Pajas

Dimorfismo sexual 

La paja se da mayormente en el hombre que se regocija y vacila de ellas y de su número por día (baremo útil para medir la desesperación y/o el aburrimiento). 

La paja también se da en la mujer aunque con el aplicaciones diferentes, ya que ellas no lo dicen o lo niegan. Con paciencia llega el feliz día en que lo aceptan; algunas atrevidas hasta lo graban en vídeo y lo ponen en internet. 
Sinónimos 

Según el sexo tendremos dos variantes principales. 
Paja masculina 

En el hombre se la llama también: 
Masturbación 
Cascapi (cascapi-co) 
Manola o manuela (en honor a su inventor) 
Lavar la ropa a mano 
Limpiar la tubería 
Manopla 
Pasar un buen rato (sin compañia) 
Pajote 
La cepillada 
Bartola 
Pajilla 
Pide la cola al cielo 
Peinarse 
Sube-y-baja 
canbiar el agua a las aceitunas 
cusquiarse 
Menear la salchicha 
Makukilla 
Maraca 
Chusca 
Gayola 
Gallarda 
Pajote 
Pelada 
Ordeñar el cabezón de leche 
Cucaracha 
Darle al yostik 
Tocar la zambomba 
Alemanita (del mozárabe-hoigan ale-manita) 
Echar un cinco contra uno, y el que pierde escupe 
Cinco contra el calvo 
Manfinfla 
Zurrársela 
"Si, ahora voy" 
Hacerse un Pedro Antonio (zurrársela en clase) 
Hacerse un solitario 
Cascársela 
Sacudir la sardina 
Hacer fuego 
Mano a mano con el cíclope. 
Pulirle el casco al soldadito. 
Jalarle el cuello al ganso. 
Azotar al mono (spank the monkey en ingles) 
Ganar satisfacción personal 
Nolarse 
Ordeñarse 
Relajarse un rato 
Agitar el zumo 
Bombear leche 
Jugar con el Power Ranger rosa 
cachetearla un rato 
Estado "no disponible" en el mésenller 
La fuerza 
Hacer justicia por la popia mano 
Llamar a los Cinco Magníficos 
Hacer manualidades 
Darle al salchichón 
Sacudírsela 
Zumbar el arrollado de venas 
Matar un koala 
Menear el chino tuerto 
Reventarse el esfínter 
Sube y baja el periscopio o el paraguas 
Airear el pajarillo 
Tocarse (suele ir acompañado de una hora del dia, Ej.Tocarse por la noche) 
acogotar al pollo. 
Chantarse la vela. 
Coser la salchicha. 
Correrse la salchicha. 
Pelar la banana. 
Ir al lavabo (en el lavabo sacudirla mas de 3 veces) 
Arrancar el dumper (vehículos que se usan en las obras para cargar escombros, se arrancan con manivela) 
Hacer vomitar al calvo 
Hacerse una Makokis 
Makaca 
Manoli 
Manola 
Pasar a manual 
lavar a mano 
Coca-Cola, Coca-Cola, Kas, Kas, Kas, Schweppes 
Hacerse el amor 
Desterrar un ruso blanco del Kremlin 
Sacar el cubo 
Llenar el pozo 
Fabricar gomina natural 
Cuzca 
Chaqueta 
Chaira 
Japirusa 
Intentar sacar a Excálibur de la roca (sin éxito) 
Las 3 C´s (Cama,caricia y cosquillas) 

Una posible consecuencia de un abuso excesivo de pajas. 
¡¡¡Hijo sal der baño!!! 
Una posible consecuencia de un abuso excesivo de pajas. 
Fufársela 
Hacer bailar al soldadillo 
Dar brillo al calvo 
Jugar con la espada 
Autoconocerse 
Frotar el palito 
Cargar la Pistola 
Jugar al Uno 
Matar el tiempo 
Jugar al Soltero 

Paja femenina 

En la mujer también tiene sus versiones como: 

Adivina qué puede estar haciendo esta muchacha... 
Hacerse un Paco de Lucia 
Adivina qué puede estar haciendo esta muchacha... 
Hacerse un alejandro 
Hacer como un DJ 
Hacerse un Sub-Zero 
Dedito 
Meterse el dedo 
Leibarse 
Mover la ficha del parchís 
Colarse el dedo 
Tocar la campana 
Buscar a Nemo 
Reventarse el coño 
Clickear el mouse 
Meterse La Punta 
Chantarse un Martin 
Marear el chumino 
Contar Billete. 
Chantarse la Vela. 
Echarse la Pomada. 
Conteo Ingles. 

Buenos deseos para el más allá: que la tal Eleonora disfrute de un DEO MAXIMO ETERNO. ¿Qué más se puede pedir? 
Discjockear 
Tocar el contrabajo 
Masajeaar lo blando. 
Amasar la nata. 
Hacer el "Spiderman" 
Tocar el Arpa 
Petarse el chocho 
Hacerse un "dedillo" 
Hacerse un "dedo" 
Pajearse 
Tocarse el chochete 
D.D.T. 
Saludar a su amiguito 
"Yo eso no lo hago" 
Gatillarse 
Fufársela 
Colarse un DEDO 
Cargar el mosquete 
Objetivo 

La cuestión de este acto es lograr el orgasmo (correrse, eyacular, acabar) de forma manual o con ayuda de un aparato (muñecas, vibradores, pepinos, melones, piñas, sandias, etc...). 

Aunque este acto sexual está más orientado a la individualidad también existen lo que llamamos como pajas colectivas, muy frecuentes entre personas masculinas que se reunen para ver una peli, revista o cualquier medio de difusion pornográfico y pajearse (accion de hacer una paja) todos a la vez. Las chavalitas en los baños del colegio también tienden a la paja colectiva. 

Otra modalidad es la de yo te pajeo y tu me pajeas, comun entre amigos, amigas y parejas heterosexuales y/o homosexuales. Este acto también común y aunque tampoco es individual, por el meneo de la mano se considera como paja. 

Es importante notar, que muchas veces la acción de la Paja, suele ir acompañada de una necesidad imperiosa de distracción. 

La paja en el ojo ajeno, según "A Palo Seko". 
Historia 

La paja es un descubrimiento muy antiguo, mas o menos del tiempo del descubrimiento de la cerveza y del rayo laser. Gracias a ella se deben grandes descubrimientos, tales como el fuego (fue descubierto mientras que Pinocho se pajeaba, le salian chispas y se le prendieron los calzoncillos). 

La muestra de su antigüedad es que desde que el hombre tiene polla, el que no podia meterla en caliente tenía que apañarse solo. 

En palabras del gran pajillero Woody Allen, la masturbación es: 

«Hacer el amor con alguien a quien yo quiero mucho.» 
~ Woody Allen sobre las pajas 

Mientras que Torrente, el brazo tonto de la ley, saca el tema siempre que está haciendo un plantón: 

«¿Qué? ¿Nos hacemos... unas pajillas? ¡Y sin mariconadas, eh! Pa pasar el rato na más.» 
~ Torrente , pervertido socialmente aceptado. 

De todas formas recordad, chicos y chicas: "Las pajas no os harán felices, pero os mantendran cuerdos". 
Tipos de pajas 
La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente. 
La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría. 
La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas. 
La paja-paragaya o La Paraguaya, mandas la pierna arriba del videt y te cepillas con la mano pasandola por abajo de la pierna (para mi es una perdida de tiempo, pero habria que ver) 
La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer. 
La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas. 
La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo. 
La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo... ?Ahí va! Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo... 
La paja Macaulay Culkin. Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa". 
La paja preparativa. Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección. 
La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres... 
La paja reto. es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...) 
La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida. 
La paja-dia. Es aquella que te dejan solo en tu casa todo el dia y no haces mas que pelartela, tambien extensible a paja-tarde, paja-noche, paja-vacacional,.... 
La paja lagrimilla. Son aquellas gallolas (cualquiera de las variantes anteriores) que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido 
La paja mosca. Se trata de una versión avanzada para viciosos supinos. Cogemos una mosca adulta y le quitamos las alas con una pinzas de 3mm. Llenamos la bañera hasta dejar la altura del agua a 2-3 cm de la puta del nardo. Nos tumabos en la bañera y sacamos el ciruelín. Dejamos la mosca en el agua cerca de la boya salvavidas y esperamos que la mosca acuda al islote a rescatarse y evitar ahogarse. 
La paja melón caliente. Compramos un melon (1k - 1.5k). Lo ponemos en el microhondas a 450 grados durante 2 minutos. Sacamos el melon, le hacemos un corte e introducimos el miembro. No olvidar tirar el melon después de acabar. Se recomienda usar melones sin pepitas para pieles sensibles. 
La paja calcetin. Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir el miembro en un calcetin y combinar con cualquiera de las gallolas descritas anteriormente. Al acabar, se deja el calcetin en el suelo. Se recomienda calcetines de deporte, permiten reutilización. Por experiencia, cuidado al dia siguiente al vestirse. Si compartes piso con alguien, le da un toque de morbo utilizar calcetines de otros propietarios. 
La paja tutancamon. Consiste en envolver el miembro en papel de WC (se recomienda utilizar técnicas de vendado y evitar el uso de papel higienico barato cuya consistencia se asemeja mucho al papel de lija lo cual puede acarrear problemas) para pasar a aplicar cualquiera de las técnicas descritas anteriormente. Si se dispone de tiempo, se recomienda utilizar el papel que sea necesario para acabarlo y poder practicar "la prueba del rollo" (tu miembro entra en el rollo y sobresale como minimo 3.5 cm). Se trata, en cierto modo, de una versión de la paja experimental bastante extendida 
La paja carnivora: Consiste en llenar un receptaculo lo bastante ancho (cualquier envase plastico con la punta recortada a la medida funcionará de maravilla, se recomienda quemar el borde con un encendedor para minimizar riesgos) con carne molida (de res o de cerdo, no hay diferencia, si bien algunos manifiestan preferencia por alguna o bien, por una cierta mezcla de ambas) e introducir el miembro, el uso que se le de a la carne despues de que su uso concluyó depende exclusivamente del usuario, por tanto la frikipedia y sus colaboradores no nos haremos responsables por el mal uso de producto (eso va por ti IP anónima) 
La paja-plus: Es la que te haces los sábados y domingos a partir de la una de la noche, viendo las películas porno que ponen gratis en el "canal plus". Que aunque sean cuatro nada mas, con lo cual se repiten cada 2 fines de semana, y que te sabes los diálogos (por que son escasos mas que nada) y cuando viene la acción de memoria, te gusta verlas. 
La paja-objeto o paja fetiche: Generalmente se hace dedicada, con pelos, o ropa, o algun objeto rteneciente a la persona a quien se dedica, una foto de su cara y una grabacion con su voz. Con esto se consiguen los 5 sentidos cubiertos (vista con la foto, olor y tacto con sus objetos, sabor..bueno, no hay sabor y oido con su voz). Así se consigue un efecto casi real de sexo, al que puedes añadir una almohada para complementar.Normalmente se combina con la paja Macaulay Culkin. 
La paja-multimedia: Es la que se hace con videos de contenido sexual y audio de gemidos. Se combina con muchas de las nombradas anteriormente. 
La paja-cremada: Es esa que te haces cuando te estas duchando y tienes la puerta cerrada y en un momento desesperado cojes el gel o el champú y mientras t la pelas empiezas a echartelos por el miembro. 

Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular: ... se me olvidó. 

Pajearse, al fin y al cabo, es bueno para la salud y el buen ánimo. 
Técnicas 

El dimorfismo de miembros sexuales (o dicho de otra manera, la diferencia entre pollas y coños) hace que las técnicas varíen completamente. 
Técnicas Masculinas 

Es famosa la técnica de la otra mano: cambiar de mano de vez en cuando, para que parezca que la paja la hace otr@. Hay una versión plus, que consiste en sentarse durante una hora sobre la mano izquierda, que se quedará como muerta y no la sientes, claro: entonces de verdad parece que la paja te la está haciendo otr@. La versión plus plus incluye pintarse las uñas de rojo. 

En esta línea podemos señalar las pajas con alhajas: se pinta uno las uñas de la mano y se la adorna con joyas. Después durante la paja basta con mirarla, y acudirá a nosotros la vívida imagen de una chica elegante meneándola. Importante: no fijarse en los peláncanos de la mano, o parecerá que la paja la hace un travelo de manos gigantescas y peludas. 
Técnicas Femeninas 

Algunas consideran el metodo del chorro de agua como mejor tecnica para llegar al orgasmo. Consiste en sentarse como indio con la espalda en el suelo, y dejando que el clitoris quede justo debajo de la ducha. Conviene usar la canilla chiquita, ya que la ducha tiene chorros muy finos y dispersos. 
La paja en el mundo 

La paja se disfruta en todos los países hispanohablantes, aunque a veces el término significa cosas distintas. 
En Argentina 

Significa tanto flojera como referirse a la masturbacion dependiendo del contexto. 

Ejemplos: 
Uh, que paja me da hacer la tarea (caso clarísimo de flojera) 
Me acabo de clavar una flor de paja (donde clavar = hacer, flor = gran, paja = masturbacion) 
En Chile 

En el país de Chile, paja también sirve para espresar estados flojera, tales como, andar sin ánimo, vaguería, asdfería, o como mierda quieras decirle. 

Ambos significados se aplican dependiendo del contexto 
En Venezuela 

En Venezuela todo depende si te la haces, la hablas o la echas. 
Hacerse una paja es lo más normal, vamos, lo que hacemos todos, en especial tú IP anónima para libear el estrés. 
Hablar paja es hablar tonterías, decir mucho pero sin transmitir nada, como hacen los políticos, hablan mucha paja pero no dicen nada. 
Echar paja a alguien, no es precisamente algo que le manche... aunque bueno... aunque si alguien te echa paja quiere decir que te está delatando, se está yendo de la lengua y se está chivando de algo que hiciste o de algún secreto que le contaste... y eso puede que manche más tu honor que tu camisa... A los que echan paja se les suele llamar pajúos 
Curiosidades 

Problema de la masturbación femenina y una más que plausible solución. Click para ampliar 

Se trata de la causa más frecuente de traslado de urgencia a un hospital, con definitiva parada en el infierno. Fue introducida en nuestra cultura por los indios apaches como venganza contra la humanidad hacia el 1843, cuando los norteamericanos les dieron unos caramelos de Ricola a cambio de la cesión de la isla de Manhattan. 

Los indios le dieron a ellos una zambomba, pero un día un hombre no tenía dinero para comprarse una y provó a usar su verga, y...tachan!! Ahora vemos a jovenes esqueléticos de tanto menearsela. 

Los expertos insisten en que es una práctica de riesgo, con la que es fácil quedarse ciego, desarrollar trastornos mentales, padecer el síndrome del hombre lobo, tartamudear o votar al PP (uno de los ya mencionados trastornos). Por otra parte, es una cura eficaz contra las embolias pulmonares, el sedentarismo escolar y la obesidad infantil. 

El doctor Martin Landau desarrolló su tesis sobre la masturbación en 1947, cuando su colega Alfred Kinsey sufrió un ataque de locura temporal que le obligó a pasearse por Wisconsin en taparrabos. Landau demostró que el 80% de las mujeres de entre 3 y 16 años se masturban, lo que explica su tendencia a la locura (formada durante el estado larvario pre-adolescente). También arrojó luz sobre los mitos acerca de si pelársela con la mano fría es más o menos placentero, demostrando que, te la peles como te la peles, vas a acabar en el Infierno como el capullo pajero que eres. Sin embargo, el doctor Alfred Kinsey cambió parcialmente la tesis de Landau, cuando, en 1963, recuperó el juicio y demandó a Landau por acoso sexual. La tesis modificada aparece en el libro de Kinsey "El comportamiendo sexual de la mujer humana", publicado en 1953 (Kinsey viajó en el tiempo para poder publicarlo). 

La Iglesia Católica ya ha iniciado una campaña de prohibición contra dicha práctica, que considera pueril y baja. Se prevee que para el 2076, tres de cada cuatro adolescentes se masturbarán compulsivamente, yendo al infierno al fenecer, y llenándolo del todo. Esto provocará el regreso de los muertos ante la falta de plazas, que desencadenará una invasión zombie con toda seguridad. Incluso se está estudiando en el Parlamento la prohibición absoluta de toda práctica onanista. Por el momento, el Parlamento permite la masturbación terapéutica para los enfermos terminales, lo que genera una corriente de polémica entre los bandos pro y contra masturbación. 
Advertencias 

Si practicas la masturbación y todavía vives con tu madre, no te molestes en ocultar las pruebas. Lo sabe. Huele las hormonas en el aire. Incluso predice cuando vas a hacerte una o cuando acabas de hacertela, por tus cambios de comportamiento. Es uno de los poderes que clasifican a las madres modernas como Dioses poderosos del hogar. 

Si te masturbas pensando en Chuck Norris dando patadas giratorias, morirás de placer. Si no te importa el dato de la muerte, es divertido. Chuck Norris lo hace, pero la muerte no tiene cojones de llevárselo. 

Si una chica no es tu novia, es decir es tu "amiga", esta nunca te hara una paja para hacerte un favor. Asi que deja de masturbarte en el baño mientras imaginas cómo sera el dia que lo haga. 

Lo de que nuestro queridísimo cabezón es un músculo es tan leyenda urbana como aqueyo del perro y la nocilla. Se trata de un cuerpo cavernoso. Asi que amigo mio, si te la pelas como un mono atacao al cerebro con el unico afan e ilusion de sufrir gigantismo y conseguir un super pollón desiste. 

Existe la leyenda urbana de que a partir de la octava macuca nuestra amada amiga ya no siente nuestro abrazo. Un gran cientifico de nuestros días se sacrifico para encontrar solución a este problema. Se la pelo hasta la extenuación y cuando dejó de sentir decidió liarsela en papel de plata y seguir. Nunca se conocieron las conclusiones de su investigación, terminó francamente mal de la cabeza. 

Apodos 
Elevar el volantín. 
Engrasar el eje. 
Sacar petróleo de uno mismo. 
Recargar la escopeta © 
Lustrar el asta. 
Castigar al mono. 
Hacer vomitar el gusano 
Darle al manubrio 
Estimular el niño. 
Alargar lo inalargable. 
Apretar la cabeza al gato. 
Macaquear. 
El roce que te hace musculoso el brazo derecho. 
O el brazo izquierdo, en caso de ser zurdo 
Zuñirse la sardina. 
Jugar billar de bolsillo. 
Owen 
Pancho 
Futuro precoz 
Sacar bencina 
Arriba, abajo 
Pintar paredes 
Afilar la balloneta 
¡Que estoy cagando! 
Etc...etc. (esta no cuenta)