CHISTES CORTOS PARA ANIMARNOS!!! :-))

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Comentario por Karlos el junio 25, 2010 a las 11:04am

Dos mujeres en una fiesta:

-Querida, ¿no llevas el anillo de matrimonio en el dedo equivocado?

-No importa, de todas formas estoy casada con el hombre equivocado.

===========;:-))

-Pues mi ex-marido era un sol.

-Entonces, ¿por qué te separaste de él?

-¡Es que me ponía negra!

===========;:-))


Una pareja pasea a la orilla de un caudaloso río:

-Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías?

-Y si digo que sí, ¿saltarías, querida?

Comentario por Pat el junio 23, 2010 a las 1:18pm

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.
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Primera clase de anatomía con un cadáver real.
En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez.
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Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"
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Dos sordomudos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de
comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las
manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches de malentendidos y tremendas meteduras de pata por parte > de ambos, la mujer ideó una solución.
Ella escribió una nota a su marido:
- Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles? Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez. Y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda 2 veces. ¿Qué te parece?.
El marido pensó que eso era una gran idea. Y escribió una nota para su mujer:
- ¡Fabulosa idea! Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas el pene una vez con la mano. Y si no quieres sexo
esa noche, me meneas el pene doscientas cincuenta veces.

Comentario por Karlos el junio 23, 2010 a las 1:03am

hay un perro y un zorro caminando x la calle, de repente se chocan y el zorro le dice:i am sorry(en español lo siento)
y el perro pensando qe le estaba diciendo qe el era un zorro , el le contesto: Iam perry....

Comentario por Karlos el junio 18, 2010 a las 3:59pm

RECORTES A LA ESPAÑOLA Y ALGUNA BROMITA GRAFICA...

Comentario por Karlos el junio 17, 2010 a las 12:42am

¿Qué le dice el cola cao a la leche?

R: Vete poniendo calentito que te voy a hechar un polvo que te va a cambiar hasta el color

Comentario por Karlos el junio 16, 2010 a las 1:02am

Un bilbaino por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:

-Joder, pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara.

-Madre mía si es que soy perfecto, ostia, y encima de Bilbao.

Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:

-Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana. Ha decido meterse monja.

Cierra la madre la puerta. Patxi exultante se da la vuelta, se mira de
nuevo al espejo y dice:

-Joder, guapo, de Bilbao y "cuñao" de Dios...

Comentario por Karlos el junio 10, 2010 a las 3:53pm

Se abre el telón y aparece una señora en una carnicería pidiendo codillo para hacer la comida.
Cuando se lo dan, debido a una promoción le regalan una botella de Whisky Dyc.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
- Con codillo Dan Dyc

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Comentario por Karlos el junio 9, 2010 a las 9:00am

El señor llegó a su casa después de haber pasado toda la semana de viaje.

-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:
-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...!

Comentario por Karlos el mayo 2, 2010 a las 11:34pm

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillo..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir ......mañana te lavo uno"

Comentario por Karlos el marzo 26, 2010 a las 1:30am

¿Cómo llegar al orégano?

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujel y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná. Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi mujel es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

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