Los posts de Magowar - Singles Salamanca

Psicologia de las mujeres

2011-09-16T22:04:37.000Z

¿Se han fijado en que una tía nunca te dice: «Baja la basura»? No, porque no la bajarías. Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la basura…?». Y entonces la bajas como un zombi. Tampoco te dice: «Tienes que desatascar el lavabo…». Ella deja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo…». Y ahí vas tu, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo…¡Y así lo dicen todo! «Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón». Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: «Nos hemos meado fuera de la taza…».Yo me preguntaba: «Y las tías… ¿Dónde aprenderán todas estas cosas?».Pues ya lo he descubierto: en las revistas femeninas. ¿Ustedes han visto los consejos que dan en esas revistas? Parece que los ha escrito Pinochet: «Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Joder!
¡Tú tan tranquilo leyendo el As y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como a un langostino!¡Es que estamos alelados! Mientras nosotros leemos «Leganés dos, Numancia cero», ellas están leyendo «Siete consejos para seducir al novio de tu hermana». ¡Es que no hay color…! Por eso yo ahora , del As, sólo me leo la información del Dépor y el resto de mi capacidad intelectual la dedico las revistas de mujeres.

Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es que estas revistas están escritas en clave. Y si no, díganme qué coño quiere decir: «No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete combinados con un denim de tweed». ¿Alguien entiende algo? ¿Mules de strass? ¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás?

Luego ellas dicen que son zapatos… Ya, ya, zapatos… Pero hay más. Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo». Que aquí ya te acojonas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un crepe… ¡De puta madre…! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda… Sí, sí, moda… Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de los corderos? En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo… de la pasión», donde se leen cosas como:

«Virgo,si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo… y luego… no le des nada». ¡Hace falta ser retorcida…! Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso!

¿Y los test? ¿Qué me dicen de los test? Que es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi.

Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:

A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?

¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?»

Y luego dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás»

Ya… ¿y si te tiras al novio de tu hermana no?

Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: «Venga, chavales, con dos cojones, salid ahí a coméroslo todo…». Y en las revistas de mujeres lo que dicen es: «Cómo hacerle una felación inolvidable»; «Cómo volverle loco en la cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama?

Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable! Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas. Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de agua»; «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica»… Nada de eso, ¡lo que queremos son consultorios sentimentales como el de la psicóloga Consuelo Herrado!

Que eso es pa’ verlo… «Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?».

Esto se lo preguntas a un tío y te dice: «¿Que qué puedes hacer? Pues está claro: nada». Pero en estas revistas no… En estas revistas tienen respuestas para todo: «Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación… Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar… haciéndole una felación inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición viajar a Chipre, te recomiendo… una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad… ya te imaginas lo que te voy a recomendar… En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo “Cómo hacerle una felatio inolvidable” apareció en nuestro especial de Navidad. ¡A por ellos Piscis!

Pelos de ellos/as

2011-09-16T22:03:50.000Z

Etimología

El nombre proviene del castellano, "pelo", que significa pelo, y "polla", que significa polla. Curiosamente, estos pequeños amiguitos suelen encontrarse más bien insertos en los cojones que en la misma polla, donde sólo suele haber unos pocos sueltos; que además son los menos rizados. Por lo tanto, sería más exacto llamarlos pelo de los cojones, aunque suena un poco vulgar.
Variantes

Los órganos sexuales suelen llamarse gitaniles. El motivo es que, como los gitanos, son negruzcos y con muchos pelos. Estos pelos son, mismamente, pelos de polla o pelos de coño. (Según otra teoría es una deformación de genitales, aunque últimamente está perdiendo credibilidad debido a que los investigadores ven demasiadas horas de TV.)

Algunas personas tienen el cabello de color negruzco y rizado, con un rizo corto y desabrido. A estas personas se les suele llamar cariñosamente pelopollas.

A veces los pelos de polla son marrones o incluso rubios. Esta situación anómala puede corregirse mediante una visita al estilista púbico, o metiendo los cojones en un barril de tinta china. También hay gente a quien le gusta así en sus partenaires sesuales.
Usos

Los pelos de polla tienen pocos usos. De hecho, muchos poseedores hacen lo imposible por quitárselos de encima, notablemente los actores porno: son antiestéticos y a veces dificultan el acto sesual por quedarse pillados en algún pliegue.

Sí pueden usarse para hacer pinceles de óleo, aunque el producto resultante es asqueroso y de muy mala calidad. A veces son graciosos de ver, sobre todo en sitios poco habituales como un lavabo o una mesa de oficina. Su colocación adrede en estos sitios es una fuente inagotable de bromas.
¿Sabías que...?
...los pelos de polla son muy poco nutritivos? Te puedes comer un millón y no engordas casi nada.
...nunca en la historia se ha decidido una batalla por un pelo de polla?
...el pelo de polla arde como la yesca? Por eso al intentar quemar pedos hay que tener cuidado de no prenderle fuego a esta sensible región.
...en Mongolia el comercio se paga con pelo de polla? Por eso los padres de familia se encargan de la economía familiar.
...los pelos de polla fumados tienen un efecto estimulante y alucinógeno más auténtico que cualquier droga y absolutamente inofensivo? Adelante, pruébalo, no te cortes...
Ver también
Pelo de coño, el equivalente, contrapuesto y coadyuvante en versión femenina.
Fornicar, acto que nuestros pequeños amiguitos dificultan a veces.
Pelopollamancia: adivina el futuro gracias a tus pelos de polla.
Mirarse uno ahí abajo, posiblemente (si estás cebón) con la ayuda de un espejo.

Apreciación

No todo el mundo aprecia a estos pequeños amiguitos. En particular, las actrices porno huyen de ellos y los cortan sin cesar, aunque luego vuelvan a salir y piquen como demonios. Hoy día, gracias al rayo láser, los tormentos de la depilación se han reducido a las torturas de las quemaduras de tercer grado.
Usos divertidos

Los pelos de coño son fuentes inagotables de bromas de oficina. Un clásico (apto sólo para hombres) consiste en pedirle prestado a una amiga que esté buena un ejemplar particularmente negruzco, y decirle a un amigo que tenemos un pelo del coño de la tía buena de la oficina. Cuando se acerque a él con lascivia, lo huela y se lo meta en la boca, le diremos (como si fuera una confesión) que en realidad es de nuestra propia polla. En ese momento el bromeado se irá asqueado y dejará de hablarnos durante un mes, sin sospechar ¡que en realidad sí que era de una tía buena!

Para chicas, basta con pedirle a un amigo un pelo de polla; cuando nos vengan a pedir un pelo de coño para gastar la broma anterior haremos como que nos quitamos uno, pero en realidad entregaremos el pelo del maromo. ¡Cuánto nos reiremos pensando que todos ellos están pensando que es un delicioso pelo de coño, cuando en realidad se trata de un vulgar y apestoso pelo de polla!
¿Sabías que...?
... cuando falta poco para que algo pase, se suele decir que "ha faltado un pelo de coño"?
... curiosamente, es raro que a una persona con el pelo corto, rizado y negro se la llame pelocoño? Aunque sí se han dado casos (ver Gallardón).

Pelopollamancia
Arte adivinatoria que intenta adivinar el futuro por la colocación de los pelos de polla o de coño en la loza del cuarto de baño.

Lugares de adivinación

Los mejores sitios para practicar estas artes son los servicios públicos, sean de hombres o de mujeres. La gente suele ser descuidada y dejarse a uno de estos amiguitos en la taza, el suelo o incluso el lavabo.

En ciertos bares de viejos se puede practicar este arte en el plato del pincho de tortilla, con un poco de suerte.
Preferencia sexual

Se han escrito gruesos volúmenes sobre si es mejor el pelo de polla o de coño para esta delicada tarea. La respuesta definitiva es, según los expertos, la más sorprendente: no importa un carajo. Sólo el número y la forma de estos simpáticos elementos del paisaje son relevantes.
Predicciones iniciáticas

Un pelo de polla solitario, perpendicular al borde de la taza, significa riqueza. Si está paralelo al borde, sin embargo, no quiere decir nada.

Un par de pelos de polla paralelos significan cambio de look; mientras que si están cruzados significa muerte inmediata.

Tres pelos de polla paralelos significan viaje por mar; si están dispuestos en forma de círculo, avisan de sexo salvaje con persona de otro continente; y si dibujan el perfil de un pato, estamos ante una señal clara de próxima visita al oculista.

Quince o más pelos de polla indican: peligro de enfermedad venérea; si son de coño, predicen escozor en parte anterior del muslo.

Un puñadito de pelos de polla en forma de estrella de David quieren decirnos: aumento de sabiduría inminente.
Éxitos
En febrero de 2003, Aureliano Díaz encontró varios pelos de polla en forma de pirámide invertida. Al día siguiente recibió un mensaje SMS de Telefónica invitándole a cambiar de compañía y ofreciéndole un flamante móvil por puntos.
En marzo de 2005, Pepa Escafandras subió a la cima del Pico Perdido, y encontró vello púbico en abundancia. Al día siguiente, anonadada, recibió la nueva edición de Páginas Amarillas.
En septiembre de 1958, Leandro Gao ignoró señales claras en forma de pelos de coño haciendo una cuña. Al día siguiente vio cómo sus acciones de Compañía de Telégrafo Sin Hilos Viuda de Simancas perdían todo su valor.
Etiqueta

Al terminar la adivinación, es muy importante tirar de la cadena. Si queremos asustar al siguiente usuario pelopollamántico, podemos dibujar una calavera y unas tibias con un puñado que saquemos a base de pellizcones. Para no pasar el mal rato se venden ya prefabricadas en tiendas de artículos de broma.
Fans y detractores

El famoso profesor Jiménez del Oso fue un gran fans de la pelopollamancia, y se cuenta que Iker Jiménez no sale de casa sin echar una miradita al bidet.

Hay otra mucha gente que no cree en las artes adivinatorias, ni siquiera en otras con mucha reputación como la cartomancia o la adivinación por las entrañas de un cabrito de tres patas. Ante esto, poco puede hacerse armados sólo de un puñado de asquerosos pelos de polla.

Fornicar

2011-09-16T22:02:59.000Z

oger a una hembra de la especie humana u otra especie (véase zoófilo), llevársela a un lugar intimo (expresado en frases como: "Se ha llevado a menganita al huerto", y una vez allí despojarla de sus ropas más íntimas o prendas de vestir (dado que muchas hembras generalmente de la especie humana no llevan ropa íntima).

Una vez en este punto, perpetrar el acto sexual de mutuo acuerdo, ya que en caso contrario sería violación. (Nota: el género masculino de la especie humana es muy dado a esta frase: "Pos yo si me van a violar me dejo".)

Alternativamente, coger a un macho de la especie humana, etc. etc. (Nota: en argentino y mejicano, lo de "coger" es redundante en este caso.)
El "conceto"

Lo importante, en este caso como en muchos otros, es el conceto. ¿Qué podemos decir del conceto de fornicar?
Sinónimos

El conceto se expresa de muchas maneras, no sólo con "fornicar". También se puede usar: "enrabar", "coger", "trincar", "copular como bestias pardas", "ensalsichar", "empalar", "asaltar", "encalomar", "follar", "horadar" o el ubicuo "joder".
Alternativas

Fornicar está dentro del conceto más general de hacer el seso, que puede consistir en sexo oral o simplemente en tocamientos impúdicos. Esto no se considera fornicar de ninguna manera, ya que tiene que haber dos elementos básicos: pene y tracción (lo que suele abreviarse como penetración).

Otra opción, a menudo más cómoda y siempre más barata, es sencillamente hacerse una paja.
Causar molestias

Pero fornicar (usado generalmente con su sinónimo joder) también tienen otras connotaciones, más orientadas hacia causar molestias. Así:

«No me jodas las lechugas.»
~ Campesino sobre su huerto donde estás fornicando.

«No me jodas el invento.»
~ Inventor sobre su invento.

«No me jodas.»
~ Anónimo sobre algo.

En este sentido la fornicación (o jodienda) no tiene nada que ver con el sexo.

En países europeos este sentido se utiliza más comúnmente ante la acción de individuos porculeros, mientras que en Latinoamérica sirve comúnmente para designar en una sola palabra la labor del gobierno.
El acto

También conviene saber algunas cosillas sobre el acto en sí.

El medio del monte, acogedor lugar para fornicar.
Lugares de fornicación
Medio Del Monte.
Trastero.
En el Ascensor.
En la Cama de tu hermana.
Encima De la Lavadora. (Centrifugando)
En la Bañera.
En El Baño de Una Discoteca.
En el Baño del instituto.
En el baño de un avión.
En el Huerto de tu Abuela.
En La Biblioteca de un pueblo pequeño y con mucho garrulo.
En Un Puticlub (como siempre se ha hecho).

Buscar un buen sitio para fornicar no es tarea sencilla.
Precauciones
Que se atraviese un pelo de polla / pelo de coño.
Que os pille tu madre.
Que os pille un animal salvaje y quiera unirse a la fiesta

Messenger

2011-09-16T22:02:25.000Z

Protoculo de mensajería instantánea creado por un hideputa en el año tropecientos después de Cristo , que ha arrasado en España y algún otro país más. En México se le llama Mazinger porque de tan celestial que es debe tener relación con el Papa Benedicto.

Entre sus increíbles funcionalidades se incluyen:
Pasarse MP3 ilegales o legales.
Conversaciones controladas por Hasecorp
Robo fácil y rápido de contraseñas.
Instalación automática de los más poderosos virus, y el spyware más moderno.
Publicidad pornografica (El banner que aparece abajito)
Protocolo propietario e incompatible.
Lentitud asegurada, gracias a los servidores de un hijo de puta.
Versiones para Hasefroch y la manzanita, siendo la de éste último la mejor hecha. (Dicho sea de paso, los productos de Hasecorp para la manzanita son curiosamente mejores que los de Hasefroch)
Versiones cada vez más lentas con animaciones con la que es necesario tener un monitor de 29" para ver el resto de las aplicaciones.
Calidad de videoconferencia adaptada a las webcams de 10 euros del mercado.
Destrucción de la lingüística del lenguaje, intercambiando las letras 'c' por 'k' entre otros errores, hecho que forma parte del plan de Bill Gato para destruir la cultura y conquistar el universo.
Freeze de máquina por medio de zumbidos.
Videoconferencias de venta pornográfica.
Emitir una señal a Kazajistan para que un misil de h-bomb sea lanzado hacia el vaticano de la maldad.
Hablar con estrellas de la televisión que no existen.
Mantener conversaciones en las que hay malentendidos, de las que luego no te acuerdas y en las que dices cosas que no dirias cara a cara.

Sus aplicaciones en la sociedad son múltiples: Ligar, quedar para emborracharse, cibersexo, fardar de emoticonos a lo fashion, instalación de nuevos virus y spyware automática, y engañar a gente. (Se recomienda en la 3ra aplicación no introducir el miembro en la unidad floppy 3/4).

En 2007, se inició un plan para dominar el mundo por parte de Hasecorp, pero afortunadamente fracasó por muy poco, gracias a un habitual cuelgue.

También puedes hacerte pasar por alguien para quedar con chavalitas de 17 años teniendo 40. (modo Pepest).

Cabe decir que el mésenller de Hasecorp no es ni el único cliente de mensajería instantánea que existe, ni el primero en aparecer, pero si jodidamente es el más usado a nivel mundial y probablemente tampoco el mejor; sin embargo, la práctica totalidad de sus usuarios desconoce este hecho.

Idiosincrasia en los nicks de Mésenller

Los nicks del Mésenller son un muestrario de personalidades de los respectivos portadores de sus nicks. Podemos identificar rápidamente a que categoría pertenece cada cual con ayuda de esta simple guía.
Ejemplos de nick: "Laury tq tq tkm uuhh uhh", ( niño tonto ), "Si te tuviera en mis brazos te besaría hasta comerte", ( niño pre-poeta-sin futuro ), "_.-`*^^*´-._(nombre aleatorio_.-`*^^*´-._", ( seria un ejemplo de chico feliz ), >> She javixo (pokero)
Los poetas

Quizás sea la categoría de usuarios más depravada. Ya sea por copy&paste de frases cortas de poetas famosos en el mejor de los casos o por propia inventiva estos individuos enmarcan sus comentarios con frases ininteligibles del tipo
"Mis suspiros agonizantes por tu alma lloran por que te hayas ido a palma"
"Te quiero más que a la mierda, no te olvido ni cagando, cada pedo que me tiro, es un beso
que te mando"
"Quisiera tener del gallo su canto y del burro su instrumento, para metértelo adentro el día de
tu santo"

Ya que en otros no hay ni rima
"Las rosas son rojas, las violetas azules, k psa chavales, ya he vuelto"

Estos nuevos Becquers de la era digital deberían recopilar todos sus frases en un libro y probar fortuna. Se puede hacer que desistan de sus intentos por convertirse en grandes de la poesía mediante indirectas del tipo
"Por un Mésenller limpio elimina a los poetas"
Los Pasteleros

Son los que tienen novio/a y necesitan que todo el mundo lo sepa para incrementar su ego personal. Suelen tener cierta influencia de los poetas.
"Quiero ser el aire que contienen tus labios ,.-][05/06/07][-.,"
"Mi cuento de hadas son hechos reales"
"Pintaria las calles del color de tu mirada"
"la mita de mi vida es para ti^[Su Nene y Mi Nena]y la otra mitad ere tu"
*Los hay tb de los q se ponen violentos:
"Con mi ninia ni lo intentes [Su Victor & Mi Laurika]si no kieres k t reviente"

A veces van combinadas varias de estas frases una detras de otra consiguiendo que el usuario que las lee sienta ganas de vomitar. Hay ya movimientos anti-nickspastelosos:
"el/ella tiene que saber que la quieres, nosotros NO [campaña anti nicks pasteleros del msn]"
Los agitadores políticos

Son los Losantos y los Carnicero de la red. Su espíritu rebelde y crítico les impulsa a poner barbaridades del tipo
"Biva la hanarkia"
"Asta la victoria siempre"
"acabemos kn tos los faxas del PP"
"Nunca maix"
"kpital = virus"

También los hay de tendencias fascistas
"Yo a todos los rojos, moros y separatistas me los cargaba a tiros"
"Viva Franco y arriba la patria!!"
"ViVa El HeAvY, ViVa A EsPaÑa Y HaLa MaDrID!

Estos simplemente se aburren y buscan iniciar alguna discusión con alguien.

Los desconectados

Son los que te hacen una pregunta y cuando vas a contestarles ya se han desconectado.
Los que pretenden dar envidia

Con frases del estilo
"Lucia el otro día fue maravilloso, estás hecha una loba"

Ahora ya todo el mundo sabrá que fue maravilloso lo que le pasó el otro día, no sabemos si a Lucía (si es que existe realmente) le hará gracia que todo el mundo sepa de sus grandes habilidades amatorias pero bueno. Hay otra variante de este tipo que son los que no dan nombres y se quedan en un
"Me tienes locamente enamorada cariño"

En un intento encubierto de que rápidamente alguien les diga: "-Cuéntame qué te ha pasado..." y aumente así su ego personal.
Los descriptivos y/o ajetreados
"bajando al perro"
"cenando"
"limpiando la habitación"
"mimiendo un ratito."
"estoy en casa de mi xoxele"
"en la ducha con mi gordi..tkmm"
"cascandome una paja"(este ultimo tambien podria ser catalogado en el grupo "pervertidos salidorros&quot

Realmente increíble la capacidad que poseen estos usuarios para poder estar en varios sitios a la vez, igualable sólo a las ganas que tienen de que alguien les hable aunque sea únicamente por decirle lo pesaos que son. Se les puede hundir en la miseria mediante guerra psicológica usando estos nicks
"tocandome la oreja y sin nadie con quien hablar"
"mirando al techo solo como la una"
"mojando una galleta en un vaso grande de leche con chocolate mientras hablo con el messenger y veo
la tele sin nada mejor que hacer"
"tirao en el sofa...si algien kiere algo q me de un toke"

Si se quiere un método con menos retórica basta con decirles que no nos importa demasiado lo que hagan. Para este tipo de mesenlleros se ha creado el utilísimo servicio-webos-2.0 "Twitter".
Los "Gracias por la música / siete notas mágicas..."

Siempre tienen puesta la música que están oyendo. Esta práctica nos da una idea de sus preferencias musicales y sus gustos artísticos en general y ponen de manifiesto su superioridad en el buen gusto musical. Los hay de dos tipos:
Basura general

Ellos saben qué es lo que le gusta a la peñita
"escuchando a Las supremas de mostoles"
"oyendo el último recopilatorio del Fary (Rest in pace) "
"escuxando los mejores exitos de leonardo Dantes..."
Elitista

Intentando despertarnos de las garras de lo comercial
"Suena: Mozart - Serenata nº 9 en Re Mayor KV 320 - I. Adagio Maestoso-Allegro con Spirito"
"Escuchando algo bueno: Credence Clearwater Revival | Bayou Country : Graveyard Train"
Los desfasados
"k se nos kasa l principe felipe !!!!"
"Feliz navidad a toss xavales!!"
"Amos que ya estan aki los examens de junio!!!"
"esas fiestas de la pola y la robla las mejores!!"
"peaso noxeviejaaaaa!!...vaya kubatikas! "

Estos nicks dan información adicional:
Los usuarios se conectan poco o casi nunca
Que se olvidaron de dónde está el botón de cambiar nick
Que esa es la fecha exacta de cuando te borraron de sus contactos o te pusieron “Sin admisión”.
Los minimalistas

Especie rara donde las haya, no abundan por desgracia. Si ves a alguien con un escueto
"ANÓNIMO"
"María"
"Salva2"
"Dhul"
"Fernando José"
"María de los Angeles y la Ascencion de Cristo García y Rosique"

...en el Mésenller estarás viendo un fenómeno extraño sólo comparable con una aurora boreal o un raro pez abisal. Pueden ser también una decepción en potencia si es que se acaban de conectar por primera vez y su estado virginal acabará en 5 segundos para poner una chorrada. También pueden incluirse en esta categoría las personas que inician sesion por primera vez en su puta vida y tienen de nick su correo de hotmail. Por ejemplo: [email protected]" style="cursor: pointer; color: #ff0099; text-decoration: none;">[email protected]acaba de iniciar sesión.
Los ASCII heroes (jirous)
ॐ·(¯`·._.·[·#·€R ¯|¯í¯|¯Ø·]·._.·´¯)·#·
[[(((@@@@ Juanito PoWWWa —?¿¿!”)·/&$&!ª– PZZZ
· ··¤(`×[¤·£å ß£ån©ð·¤]×´)¤·· ·

Dentro de esta categoria se suelen encontrar las Jessis y/o los Canis
Los de originalidad nula
"ANÓNIMO"
"¿Por qué no te callas?"
"Un poquito de porfavor"
"Cuñaooo xDD"
"Y eso!!!"
"Pos va a ser que no"
"Que pasa nenggg!!"
"Calla coño!"
"Tiki taka salinas
" A LA MIERDAAAA!!!
"la puta poya tio
"q paasooooo"
"quien me pone la pierna encima?!?"
"Donde esta.. MI MOCHILAAA!!!??"XD
"JUGON JUGON JUGOOOOON!!"
"Kiero mi bocadillo! Kiero mi bo-ca-di-llo xD xD"
"Ya vez TRUZ!! xD"
"Sin querer queriendo!"
"Torrente, el amo de la fiesta!!"

Se basan en frases repetidas hasta la saciedad, lo peor de todos es cuando combinan varias en una sóla frase.
Los noticiarios ambulantes
"Atleti 1 - Bistrita(rumanos)0. Atleti en uefa!!!"
"Barça 5 - Getafe 2. Golazo de Messi"
"Getafe 4 - Barcelona 0. k maaalos
"Avión secuestrado en Japón"
"Aznar se cortó el bigote"
"Marina d'or, Ciudad de Vacaciones, inaugura Marina d'Or Golf Resort"
"Chuck norris mató un león"
"Paliza que se ha llevado el gran khali XD !!"
"Buenafuente a la Sexta!!"

¿Quién quiere la CNN cuando tiene amigos así? Suelen conectarse y desconectarse 50.000 veces para proclamar su noticia a los demas. En muchas ocasiones tras repetir este proceso varias veces, acaban siendo eliminados de la lista de contactos por pesados.
Los cancioneros

Son aquellos que tienen la terrible necesidad de poner la letra de la canción que más les gusta ola más acorde a su estado anímico, que suelen ser canciones de tan buen gusto como el que tiene los cuarenta principales. Suelen ir combinados con los nick pasteleros.
"Y no me cree, cuando te digo que la distancia es el olvido, rubio, te kiero y no sbss k exsisto"
"Y muero yo por esa gitana en mi ventana tomando er so. T kiero yoli"

Estos nombres suelen ir acompañados de notas musicales para mayor caracterización del nick

Pero claro, siempre existe el que quiere apantallar y pone una cancion que nadie conoce y la modifica a su gusto, lo único que indica es su falta de creativad.
".:: KID A ::. on an analphafabet Land... Standing in the shadows at the end of my bed"

Lo mejor es no preguntarle y pasarlo desapercibido sino quieres ser atacado por tu ignorancia (segun el)
Los que no han descubierto como funciona
"Maria he leido tu mail y te lo he contestao, q mal pensa,jajjajaj"

La sorpresa que se van a dar cuando vean que se pueden escribir mensajes directamente sin tener que usar un nick como tablón oficial de anuncios, aunque quizás lo sepan y su única intención es que todos sepamos lo que van a hacer
Los que lo usan de diario o de agenda futura
"caXo de resAka q teNgo"
"horgia el viernes N ksa dE IneS"
"ViaJe De eSTuDioS a aLBaCeTe!!  "
"Noxevieja el dia 31!"
"ja ja ja como ha mola em sandra..hemos quemado parla!!jaja q wapos esos bailecitos..

Necesidad de anunciar cómo viven en la cresta de la ola o de inventarse las cosas porque sencillamente no salen de casa pero para quelos demás se crean que es un tío/a que mola
Crípticos

Intentan parecer interesantes sirviéndose de nicks que piden a gritos ser explicados. Esta clase se vale de caracteres en lenguas principalmente Japonesa katakana o, incluso algún virtuoso se atreve, con el hiragana, y los mas motivadisimos con el kanji. Hay quien va más allá, se las da de hacker y escribe en !_337
"堕落天使"
"ガブリエル"
"|º|-|34|2 |/|1 1337 5|<1|_|_-/_"

También les sirve cualquier otro idioma artificial hablado por menos de 3 personas (véase Esperanto,Toki Pona, Muni, Klingon...)
Parafraseadores

Usan frases de grandes pensadores de la historia para dejar claro sus profunda introspección y su capacidad reflexiva sin parangón. Podemos encontrar oraciones anónimas o algunas firmadas.
"La contigüidad fisiológica posibilita una desarmonía prestablecida"
"Luis: La filosofía es un silencioso diálogo del alma consigo misma entorno al ser (Platón)"
"La felicidad suele estar donde la encuentras, rara vez donde la buscas... J. PETIT SENN"
"La vida es una mierda"(Gótico o EMO)
"La materia ni se crea ni se destruye, se tranforma" Profe te lo dedico!!"
Super amig@s

Sienten la imperiosa necesidad de poner en su nick a tod@s y cada un@ de l@s amig@s con l@s que estuvieron, recordando todas y cada una de las cosas que hicieron ese día...
"alba,yoli,jeni,jessi,kuki,Alex la omelete,paki,mar,lau,bea,pau,donut,ojos,rake,vir sois ls mejors!!
q riss jajaja osea ske ay q repetir lo dl sabdo xk fue genial! okm mis churris jajaja"
"luismonchoalexjuangonrafitabubimikelcarmenbelenjo- akinnaxoalex2nere oskk!"
"leon tkMM(*)warry tqq(*)juanxo tkk(*)maniko tqM(*)niñaa tQQ(*)isma tk loko(*)"

Aunque parezca mentira es totalmente cierto, se suelen sentir frustrad@s por el cortísimo margen de letras que te deja el nick del messenller, aunque ahora disponen de más espacio con el nuevo subnick. este caso suele darse en estudiantes de primero, segundo e incluso de tercero de la ESO. Los repetidores ya no.
El cinéfilo

Véase como un tipo de persona escasa que en su nick apareceran frases célebres como:
"Luke... yo soy tu padre"
"Mamá decía que la vida es como una caja de bombones, nunca sabes cual te tocará"
"Siempre nos quedará París" o "Y esa es mi teoría de por qué la Tierra tiene forma de plátano"

Pero esto forma parte de su intención friki de dominar el mundo, pues instantáneamente que has leído ese nick, caes en sus redes: directamente le preguntarás qué quiere decir. Te dirá que es de una película. Si la conoces, no recordarás de que parte, entonces le preguntarás. Igualmente, si no conoces esa película, también le preguntarás. Sea cual sea la opción, habrás caído completamente. Craso error. Te explicará todo el argumento y contexto, tanto del film, como del contexto por el cual lo puso -se pueden combinar con el poeta, por ejemplo, si el cinéfilo en cuestión está enamoradillo.

Y esto te lo contará tres veces más extenso de lo que podría y debería ser. Acabarás más mareado, y puedes tener dos opciones: querer ver la película con más ganas, o quemar todo lo relativo. Habrá logrado esta persona un paso más en su plan de dominar el mundo.
El Jesucristo superstar

Es aquel que usa el nick para lanzar mensajes del estilo de...
"Una amistad cuesta mucho tiempo conseguirla, pero muy poco perderla..."
"nunca dejes crecer la hierba en el camino de la amistad"

Son llamados Jesucristo superstar porque sus frases tienen un sentido metafórico, un significado oculto que hace que la mitad de su lista de contactos se de por aludida y se quede pensando...¿ira para mi?. La realidad es que sólo va para una persona que por norma general, es la única que lo lee y piensa, na, esto sera para otro. Pueden clasificarse como una especie de mutación entre poetas y parafraseadores con un pequeño toque de agitadores políticos. Cuando te interesas por ellos y les preguntas por ese nick (que en el fondo lo haces no por ser tu amigo y preocuparte por el, sino por saber si en realidad va para ti), te responden...no...nada, una chorrada...no tiene importancia....pero para terminar de cumplir tu objetivo le preguntas ya descaradamente, oye, no sera por algo que he hecho no?? y cuando te responde que no, te quedas mas tranquilo y al de poco sueles terminar cerrando la conversación sin importarte lo que le pasa (en el caso de que sea solo conocido, si es amigo, la conversación sigue en una línea de anda venga, cuéntame que te pasa...)
Los que no van a clase

Pueden pertenecer a cualquier categoría de las anteriores pero en época de exámenes siempre tendrán cosas de este estilo:
"Alguien sabe cuando es el examen de física?"
"Necesito corriendo los apuntes de ETC. Ayuda porfa!!!!"
"Es verdad que se pueden llevar los apuntes a MD?."
"Pablo me tienes q corregir la oracion de ingles antes de q la entregue mañana!!"

Normalmente no aparecen por clase ni para buscar compañeros de mus. Luego llega la época de exámenes y no sabe ni dónde ni cuando ni por qué son los exámenes. Por suerte tienen el mesenller lleno de contactos de la uni o del insti que pueden solucionarles la vida.
Los que no cambian los nick

Aquellos que colocan algun texto referente a algun suceso, pasa el tiempo y se olvidan de cambiarlo cuando ocurre alguna novedad.
"Animo alonso, vamos a ganar el campeonato!!"
"Ayer fui al estreno de Harry Potter 2"
"Ya mismo la final de la Copa del Rey"
"Frikipedia ya no existe, censurada por la SGAE!! Oh no!"
Milingues

Tienen la necesidad de poner cualquiera de las oraciones anteriores en otros idiomas, pueden ser diferentes por el idioma que usan. Tienen la firme creencia que asi los nicks son mas inteligentes o con sentidos diferentes o los de plano que nadie entiende nada y se conectan por la unica razon de que se les pregunte.
"Je t´aime mon beau filler"(Francesada de algun pastelero)
"Ich will FUHRER" (Neonazi que cree que wikipedia existe)
"Life is as big as you believe it" (Algun imbecil que cree que el ingles lo hablan 3 personas en todo el planeta)
Los que no se han podido categorizar todavía

Vivo ejemplo de esta categoría

Se nota que le da alegría...
Tipos de contactos
El "desconocido"

Es esa persona que conociste en chats tipo "Habbo Hotel" y que te cayó bien así a primera vista. Después, le pediste su msn y os agregásteis mutuamente y empezásteis a hablar y tal y cual. Pero a los tres o cuatro días ya no te hace ni puñetera gracia tener agregao a ese tío/a (no tienes ni repajolera idea de su sexo, ya que te ha podido mentir) porque empieza a hacerte este tipo de cosas:

Tú—Hola
El guiri—Hello
Tú—¿Que tal?
El guiri—Well, well... and you??
Tú—Bien también
El guiri—It's ok...
El guiri (al rato)—I thought in you... I think you are very silly
Tú—¿Cómo?
El guiri—Yes, yes, don't make like you don't understand me. Go fuck your girlfriend!! or I must say... your boyfriend??
Tú—Maricón lo será tu padre
TÚ APARECES COMO NO CONECTADO (el guiri de los cojones ha sido bloqueado

El Pesao

Este ocupa el primer ranking de nuestra peculiar lista. Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de gilipolleces que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo). Al tío le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tururut y tururut y tururut .. la fusión del Pesao con el tururut puede tener efectos devastadores.
El subtipo QueSi-QueNo: Entra al MSN 450 veces/sg, con los consecuentes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos.

En numerosas ocasiones estos individuos pasan a ser "No Admitido",o directamente a "Eliminar".
Otro subtipo puede ser el PESAO-NOMADA : Este tio es alguien que te ralla constantemente y tu no aguantas. Finalmente tras frustrarle miles de conversaciones del tipo, (Pesao dice:hola) y no contestas mientras piensas, (que no soy tu amigo, ha sido un error mayor que hiroshima darle mi msn a este güebon) le das a no admitir, y tras varios meses (o dias) , te agrega un tio que es el mismo pero cambia de direccion para tener su dosis de rayada hasta bloquearle otra vez. Asi, finalmente acabas con diferentes direcciones del tio en las que esta bloqueado, o en su defecto no admitido obligandote a cambiar de direccion y a decir a tus amigos tu msn pero amenazandoles de que si le dicen al cansino mi direccion, vendra Chuck Norris [1] a darles una patada giratoria.
El Tururut

Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea. Y si por algún casual este personaje se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma coñona frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho.
El autobiógrafo

Es alguien similar al tururut, en cuanto a frecuencia de tururut, pero encontrarte con un autobiógrafo, es peor. Autobiógrafo es por la calidad "literaria" de sus mensajes, véase como grandes parrafadas. La intención es explicarte su vida, sea lo que sea, pueda ser interesante o no. El peligro no sólo yace en que te rallará sobre su vida, sino en la increíble velocidad de expresión. Como he dicho, la frecuencia es comparable a la del tururut, y largas frases, algunas mal cohesionadas, que te ocupa el máximo que puede escribir por mensaje tururut, hace que pierdas el hilo de su conversación, resumiendo, acabarás muy espeso. Luego, en un mensaje estilo tururut normal, te podrá preguntar si lo has entendido. Tú, como humano que eres, le pedirás que pare de enviarte mensajes, porque para poder contestarle, tienes que subir corriendo, y leer densos párrafos de su vida, hasta llegar a conclusiones como "yo no me iría con es@ tí@", pues era lo que quería que le dijeras. Suelen tener en sus computadoras enormes archivos donde ya tienen preparadas las historias con que quieren atosigarte; simplemente se limitan a copiar y pegar.
El anónimo

Es el tío que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su e-mail perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea (Consultar arriba para más información). Es el mismo tío que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero quien carajo eres? Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la "imagen para mostrar" del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creedme, con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Joer, que soy Salva ¡!, es que no me conoces o que!!!!, claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a [email protected]" style="cursor: pointer; color: #ff0099; text-decoration: none;">[email protected] o bien la frase "Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nena", con tu amiguito Salva de toda la vida. Manda cojones.
El Te-cuento-mi-vida-por-mi-nick-del-messenger

Estos hacen mucha gracia. Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es peña que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras (Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que si multa del coche, que si suspendido tal y cual, que si aprobado la carrera en tiempo record que si bla, que si bla,aunque no nos interese una mierdecilla.

También hay una variante de este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En la ducha) (En la cocina) (Durmiendo), ¿para que está el No Disponible? Cojooona. Estos son los peores, sobretodo porque a los demás nos importa una mierda lo que hacen y dejan de hacer,pero ellos tienen que informarnos,porque si no,no son personas.
El Nunca-estoy

Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de no disponible eternamente, 24h al día, 365 días al año. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡!si que esta!!!!, solo que pasa 3 kg de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos). Hay otra gente que lo utiliza para evitar los soniditos (que pasan de quitar) y los 'gratificantes' zumbidos, que a la gente le encanta, pero a estos sujetos no (también pasan de quitarlos, pero así ellos pueden usarlos... no son listos ni ná).

Nota: hay casos en los que esta persona realmente nunca se conecta (tipo el Desertado, ver más adelante), y jamas leera tus mensajitos molestos. Se da mas seguido en personas que sacaron el msn no mas porque les dijo el cuate o por yo no se que.
El Filósofo

Otro informante que busca causar envidia entre sus allegados.Es aquel que sin incumplir las reglas del tecuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quienes son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de "jo ke guay tq nena kon el chikitibambam".

Desglosamos a este en dos:
El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 min. para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.
El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias.
El soso

No es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows. Es del tipo de gente que no habla nunca, y, cuando tu intentas hablar con él para darle vidilla se produce el típico diálogo besuguero. Nótese que se calcula por lo menos en diez minutos el lapso de tiempo comprendido entre el mensaje enviado y cada constestación.

—Hola
—Hola
—¿Que tal?
—Bien, ¿y tu?
—Bien también
—Qué bien
—Jeje /ahm/xd /ya ves
—Cuéntate algo (también conocido por ¿que te cuentas
—¿Qué has hecho hoy?
—Nada, y tú
—Nada

Y en este preciso instante, en el que a lo tonto a lo tonto ya han transcurrido 50 minutos desde el primer "hola", ya sea por cataclismo de la naturaleza o porque el personaje en cuestión es calvo de amigos (véase friki pelón), el tipo desaparece, se desconecta, cambia de modo a no disponible o va a comprarle la Pronto a su querida mami. Y después de ésto, te has quedado con las ganas de más y de más...y vas a asaltar a otro soseras (posiblemente con la ideología de dominar el mundo©).

Estos personajes también pueden seguirte hablando, aunque hayas cambiado de estado, sería una fusión entre Soso y pesado, una de las razas más odiables.
El MSNbuitre

Aquel personajillo cuya lista de contactos esta llena solamente de las churris a las que les ha podido sacar el email en las noches locas de juerga. Dichas churris normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando el thread en Idle por los tiempos de los tiempos... Ramén.
El Marginadín

Que se siente megatriste porque no le hablas en el msn, incluso aunque estés ausente o No Disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle o de falso,y se enfada,incluso,pero siempre consigue pillar a algun "mochuelo".
El Desertado

Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen.Casi siempre estan pero no estan,se conectan en no conectado.Comprobad y veréis como tenéis algunos.
Las Calientarrabos

Típicas que atraen curiosamente buitres, pero no se hartan de ellos, sino que les siguen la corriente para reírse o quizás incluso emocionarse "tengo un cibernovio en el MSN, soy la mejor"

Normalmente ponen en el avatar fotos suyas con poses (que ellas y los buitres) consideran sexys o en su defecto (cuando la tía es muy fea) fotos en bikini o sujetador, en ocasiones, sólo verás su culo en culotte. Suelen ser calentorras que quieren que seas su novio,y si ya tienes novia,te insultan y te ponen a parir,vamos,que se desahogan de los celos y mierda de esa que tienen.
Los Salidorros pervertidos

Son unos personajillos curiosos mas abundantes que las cucarachas en verano,pero la diferencia es que estos estan todo el año, por si solo es peligroso, pero si se junta con otr@s de su especie es peor. Tiene por unico hábito el ciber-sexo o el destape por cam, pero le hables de lo que le hables acabaréis hablando de sexo. Ésto último es básico para reconocer a un/a salidorr@ pervertid@,se rumorea que hay mas cantidad de estos personajes que de la subespecie conocida como kinki derivada de la especie cani,con lo cual,se mezclan formando kinkis mas deshormonados todavia. Estos te agregan al messenger para hacerse pajas mientras tu ni tienes ganas,ni eres un salidorro/a como ellos,suelen pedirte la webcam,y si no la pones,ni tienes una mente calentorra como ellos,te eliminan inmediatamente mientras que tu solo has dicho un simple "hola" porque no sabes que decir ante estos pervertidos,y muchas veces te preguntan si te lo haras con ellos. Son los típicos personajillos salidorros y guarrillos que se aburren en su casa y no tienen otra cosa que hacer que enseñar su cuerpo por la cam. No les importa que tengas ganas o no, simplemente te engañan y te lo enseñan todo. Normalmente son personas sin actividad sexual que están desesperadas. Las conversaciones con estos sujetos suelen ser mas bien cortitas,porque la primera vez que se habla con ellos, pasan a ser no admitidos y posteriormente borrados,o simplemente ignorados.

Este es el típico pervertido que tras intentar meterte mano y no conseguirlo se cabrea como una autentica NENAZA. agregarle y vereis lo poco que tarda en enseñaros sus fotos pervertidas!!

[18:17:48] Adry: Hola niña (o cualquier otro calificativo,tienen miles) [18:17:49] Adry ha enviado una peticion de webcam,aceptas?
[18:17:55] Marta : hola *aceptando la peticion de webcam*
[18:18:15] Adry : ponme cachondo
[18:18:28] Marta : Que has dicho?
[18:18:29] Adry : Que me pongas cachondo
[18:19:01] Adry : Dime cosas pa que se me levante "el cacharro"
[18:19:41] Adry ha enviado un zumbido
[18:19:55] Marta: Pues no,porque? *mientras piensa : pero que se ha creido este que soy yo,su puta?*
[18:25:11] * Marta aparece como no conectado (eliminado por cachondo mental y salidorro)

O bien :

[18:19:55] Marta: No quiero,para que?
[18:19:56] Adry aparece como no conectado (Marta ha sido eliminada ya que no quiere que "se la levante&quot

Se recomienda no tener a estos sujetos en el messenger,nos amargaran la existencia con sus insistencias y sus zumbiditos,incluso cuando no queremos hablar con ellos,hablandonos de lo salidos que estan.Se investiga si estos individuos tienen vida o se la pasan dandole a la zambomba.
Los Mudos

Puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto xD,aaaaaaaah ,hum ,mola, pues si U_U, jeje ,vea pues, claro, si si... te entiendo...etc... pero también es probable que les importe tres cojones lo que te pasa, y te contesten por educación

Ojo: si eres de estos procura alargar las frases por frases que combinen con todo, como: "si verdad", "no lo habia pensado de esa manera", "Pues me gustaria enterarme mejor", etc.

[18:17:48] Juan : Hola

[18:17:54] Marta : Holass

[18:18:07] Marta : Hoy emos tenido examen de sociales

[18:18:23] Juan : Ah, je, y ¿que tal?

[18:18:56] Marta : mal, creo que la segunda pregunta la e falldo

[18:19:23] Juan : xD ¿Por?

[18:19:45] Marta : POr que preguntaba la montaña más alta de España y no recordaba si era el Teide, el Aneto o cual...

[18:20:07] Juan : xDDDDDDDD

[18:20:10] Marta aparece como No Conectado

Los Misteriosos

No sabes como cojones han obtenido tu MSN; y cuando te llegó la petición para agregarles, por si acaso era alguien conocido le diste a sí.Estos personajes se olvidan de que han sido ellos quienes te han agregado y la primera vez que te hablan(porque siempre suelen empezar la primera conversacion ellos)te preguntan "quien eres?",y te dan ganas de decirle (o gritarle)al susodicho : "te lo tengo que decir yo? pero si me has agregado tu,gilipollas." Normalmente acaban a los 5 minutos en tu lista de no admitidos.

Aqui un ejemplo de como suele transcurrir una conversación con uno de estos especimenes extraños del messenller :

[15:09:22] David: Buenas

[15:09:24] Cris: Hola

[15:10:01] David: Quien eres?

[15:10:25] Cris: Tu me agregaste a mi...

[15:11:30] David: Y quien eres si puede saberse? Te conozco?

[15:11:40] Cris: Te repito que me agregaste tu

[15:12:20] David: Pues no creo,me habras dado tu correo.

[15:13:50] * David ha sido bloqueado por gilipollas.

Los "speedboys"

Son los típicos contactos que se conectan y piensas: oh mira, voy a saludarlo!!, a continuación le das a hablar escribes "Hola" y cuando pulsas enter se han desconectado.

Estos tienen una subcategoria:
Los "CatchMe": Son aquellos que una vez desconectados se vuelven a conectar, por tanto puedes repetir el intento de "hola" varias veces y será como hacer Hoyo en Uno si lo reciben, lástima que cuando lo reciben suelen desconectarse y darle "aceptar" al cuadro que dice que estan cerrando las ventanas activas.
Los ofendidos

Los típicos gilipollas que por cualquier broma te bloquean el mésenller o te ponen en No Admitir. Comúnmente se hacen de rogar para que los admita de nuevo. La mayoría de veces son ellos los que te bromean a tí,son los autenticos gilipollas del messenger,en cuanto veas que tienes uno,lo mas recomendable es que los elimines de inmediato para evitar estos desagradables incidentes.
El iconero

Son esos contactos que tienen asignada a cada letra una imagen y sueles necesitar un diccionario para descifrar lo que te están diciendo o hacer clic con el botón derecho en el icono, agregar para saber qué narices ha escrito para que saliese semejante imagencita que en la mayoría de los casos no tiene nada qué ver con lo que te quiere decir. Lo peor de estos es que no se molestan en darte explicaciones de lo que querían decir porque se creen que sabes descifrar jeroglíficos. Estos sólo hablan con los usuarios de la versión de Microsoft MSN Messenger Mega Version Ultra 18.5.8.9.58.4785 BETA ALFA OMEGA + New Messenger Plus Live! 9.9.999 MMSNMMVU18.5BETA COMPATIBLE + MSN DISCOVERY PLUS! 10.5.4.666.999 puesto que a los demás no pueden enviarle más de cinco imágenes y se sienten frustrados. Normalmente si escriben en mayúsculas el problema se soluciona y cuando se lo recomiendas, se sienten ofendidos pues no son conscientes de que tantos dibujitos seguidos no lo entendería ni Cleopatra.
Los amigos "temporales"

Son aquellos que sacas su mail por pasar por su fotolog/metroflog muchas veces, o un foro, etc. Luego te haces su amigo cibernético y hablan felizmente hasta que un día por x motivo ya no se hablan más. Las razones mas posibles para volver a hablar con este contacto son:
Él/ella o tú están aburridos a cagar y no tienen con quien hablar en el Mésenller y se saludan con un "Hey, tanto tiempo!" y hablan idioteces... y luego la conversación vuelve a quedar en estado de coma.
Alguno de los dos necesita desesperadamente contarle de su vida al otro (ejemplo: peleas con novi@, amigos, familiares), entonces al toque se ponen a hablar de eso... y después termina con un "bueno ahora cuéntame tú, como estuviste? "
El deshormonado

Es un personajillo curioso, por si solo es peligroso, pero si se junta con otr@s "deshormonad@s" es peor. No tiene por hábito el ciber-sexo o el destape por cam, pero le hables de lo que le hables acabaréis hablando de sexo. Ésto último es básico para reconocer a un/a deshormonad@,se rumorea que hay mas cantidad de estos personajes que de la subespecie conocida como kinki derivada de la especie cani,con lo cual,se mezclan formando kinkis deshormonados
El friki

Conquistar el mundo... esto, los seres más divertidos que puedan haber por el msn. Pero a la vez pueden ser los más detestables -si los que hablan con ellos en cuestión no son frikis, y no tienen ningún tipo de amor por la cultura. Aunque si bien es cierto que pueden haber extremos. No confundir con freaks. Esos suelen ser siempre detestables.

Aunque suele asociarse con el tipo de nick cinéfilo, no es del todo cierto. Son muy variados, y variables. No hay nada más poético que un friki poeta, sobretodo si una friki deshormonada le ha encandilado. Podemos encontrar muchos subtipos:
Trekis: estos, en versión poética, tienen la ocurrencia de expresar sus sentimientos en la melodiosa lengua klingon.
Tolkiendili: estos expresan todo en élfico, menos lo bonito, para eso está el enano.
Otakus: estos son un auténtico lujo para la vista, estás en el mismo Japón; parte del nick encriptado -nunca es su nombre real-, la resta, frases al estilo cinéfilo, pero de series célebres, películas, comics, y luego, la extensión de sus nicks, son el avatar. Siempre será una foto de japoneses, o un dibujo manga, incluso hechos y escaneados por ellos mismos.
El noob

Simplemente es el más detestable de todos. Escribe lento y a destiempo, tiene la capacidad de hablar del primer tema de conversación cuando tú ya llegaste al cuarto. Cuando te pregunta algo, se le olvidan los signos de interrogacion y normalmente estas preguntas suelen ser alguna proposición.

[15:09:22] Marc: Hola!
[15:19:22] Davínia: ¡Hoygan! komo va el messenller
[15:20:25] Marc: Davi, que vas a dejar en coma a la RAE... xD
[15:20:57] Marc: ¿Estas? :

[15:24:21] Davínia: toy scribendo, ske trdo muxo
[15:24:23] Marc: aaaa
[15:25:15] Davínia: ¡Ollé! kmo pngo tods sos emoticons en el nik?
[15:25:17] Marc aparece como no conectado.

El Juerguista

Es ese contacto con el que nunca hablamos, pero que de vez en cuando se aburre y agrega a 30 personas a una conversacion en la que nadie sabe lo que pasa. Dicha conversacion suele acabar con insultos, amenazas y en ocasiones, muertes,y tal,provocadas por que siempre hay alguien que esta super jodido y descarga su fustracion en el messenger.Estas conversaciones se hacen tambien para joder o molestar a cierto susodicho/s y decir todo lo que piensas de esa persona,aunque no lo conozcas. Tambien en estas conversaciones se agregan al msn a personas que resultan ser del tipo misterioso.
El Deprimido

Suelen ser aquellos que, tienen en su nick "No quiero hablar", "Dejadme en paz", y cosas de esas, que al cabo de poco piensas, ¿pues para que cojones te conectas payaso?

[15:09:22] Juan: Hola!
[15:19:22] No quiero hablar con nadie: Dejame en paz
[15:20:25] Juan: ¿Qué?
[15:20:46] No quiero hablar con nadie : No me hables joder
[15:21:00] Juan: ¿y para que te conectas?
[15:23:15] No quiero hablar con nadie: eres gilipollas, no me comprendes
[15:23:17] No quiero hablar con nadie: aparece como no conectado ( sin admissión por no ayudarle )
[15:24:19] Juan: Payaso
[15:24:20] No se pudo entregar el siguiente mensaje a todos los destinatarios: Payaso

Estas personas suelen tener poquito cerebro (no comparar su inteligencia con la de kinki y cani,la inteligencia de los deprimidos suele ser mas alta en un 90%),pero ojo hablas con un EMO estos tienen la inteligencia mas reducida incluso que la de un cani.
El Grafitero

Este especimen consigue en una linea de texto y utilizando todos los signos de puntuación y demás simbolos disponibles.( muy parecido con el ASCII heroe pero sin pokemonizar a cani o a jeny o jessy ) Crear un grafico psicodelico y paranoico (normalmente con colores varios) en el que si conoces el lenguaje de los jerogliicos podras ver que entre tanto simbolito hay un nick o una frase. El 80% de estos simbolos son simetricos y tienen el nick o la frase en el centro.
El Silencioso

Parecidos a Los Miseteriosos, no sabes como te han agregado, quienes son, y lo peor, nunca te contestan el msn, normalmente terminan no admitiéndote sin motivo alguno. También suelen ser detestables.

[15:09:22] Juan: Hola!
[15:09:24] Juan ha enviado un zumbido
[15:10:01] Juan: estas ocupado?
[15:10:25] Juan: para que me agregas si no me contestas!
[15:10:56] Juan: eres tu el de la foto?
[15:11:00] Juan: quien te dio mi msn?
[15:11:00] Juan: Alo?
[15:11:11] * ÈmòshìONezz! aparece como no conectado (te dejo sin admision)

Los Hola y me desconecto

Personajes que al hablarte solo dicen hola y...bueno, nada mas que eso.Se rumorea que estos personajes son retrasados mentales.

Gabitta! dice: Olaz
Juan dice: hola! como andas?

(pasan alrededor de un intervalo de silencio de 45 minutos)

[Gabitta! aparece como no conectado]

Los "Cuéntame algo"

Las personas que sólo te saludan para pedirte que les cuentes algo. En otras palabras inician una charla contigo para ver si tienes algo de que charlar con ellos. A menudo estas personas creen que todos los de su mésenller son personas sin ocupación alguna más de que fungir como monos cilindreros para quitarles el aburrimiento. Por lo regular terminan ignorados y la conversación no llega más lejos. En casos extremos estos usuarios llegan a ser bloqueados.

[19:22:04] Ana(*) dice: holaaas
[19:22:34] Adry dice: hola! que tal?
[19:22:51] Ana(*) dice: bn bn, y tu?
[19:23:05] Adry dice: igual
[19:23:12] Ana(*) dice: ajajajjajaj, ok
[19:31:13] Ana(*) dice: cuentame algo
[19:31:28[ Adry dice: no tengo nada de que hablar, tengo mucho trabajo, cuentame tu algo si quieres
[19:31:42] Ana(*) dice: no, cuentame algo tu
[19:49:16] Adry aparece como no conectado

Los "Fírmame el fotolog//metroflog"

Ellos tienen el mésenller simplemente, para que les firmen el fotolog//metroflog. Su nick dice: "Firmeennn... fotolog//metroflog..." con la dirección de su flog, y lo peor es que cuando te hablan, ni siquiera te dicen hola, te dejan el vínculo, y hasta lo tienen copiado para pegarlo en cada conversación. Lo peor, es que cuando terminaste de firmarles (su único cometido), se desconectan inmediatamente los muy hijos de puta.

[15:09:22] Adry: Hola!
[15:19:22] Firmenme el flog!: http://fotolog//metroflog.com/maria_firmen
[15:20:25] Adry: ¿Qué?
[15:20:46] Firmenme el flog!: Firmame el fotolog//metroflog!!!
[15:21:00] Adry: OK... ahora entro...
[15:23:15] Adry: Ya terminé... ¿te paso el mío?
[15:23:15] * Firmenme el flog! aparece como no conectado

en muchos casos cambian el nik del messenller a simplemente "ACTUALIZAD" y se conectan y desconectan un par de veces para q toda su lista de contactos se entere y corra a firmarle...
Los Notificadores

Creen que el turutún que suena cuando envian un mensaje no es suficiente y suelen enviar un zumbido cada vez que el Mésenller se los permite los muy hijos de puta.Aconsejamos no tener a estos tipos en el messenger,osea,eliminarlos al momento.

[18:17:48] Pinocho: Hola!
[18:17:49] Pinocho ha enviado un zumbido
[18:17:55]Blankezina: Si, hola?
[18:18:15] Pinocho ha enviado un zumbido
[18:18:28] Pinocho: Cómo estas?
[18:18:29] Pinocho ha enviado un zumbido
[18:19:01]Blankezina: Bien... Bien ¿y tu? (comienza a hartarse)
[18:19:41]Pinocho ha enviado un zumbido
[18:19:55] Pinocho: Bien aqi estoi barnizandome la caxo napia
[18:19:56] Pinocho ha enviado un zumbido
[18:20:05] Pinocho ha enviado un zumbido
[15:11:11] * Blankezina aparece como no conectado (Piensa en como odia al que inventó los zumbidos)

Los manda cadenas

Sí que son tontos y molestos. Ni vale ilusionarse porque sea algo importante... Son tan gilipollas que se lo creen.

[18:17:48] Marianela: Mi nombre es Bárbara. Samara me destripó por no mandar este mensaje. Si no quieres que me aparezca en tu casa esta noche y te orine en la cara, reenvía este mensaje a todos tus contactos. Tienes una hora, solo copia y pega.
[18:17:49] Daniie: Aneli deja las drogas
[15:11:11] * Marianela aparece como no conectado.

Los te insulto por la cara a un maricón
[23:12:62] Naide: Tu io puta, que paza contigo?
[23:12:67] Paquito: Que? Que pasa? porque me insultas y/o ofendes asi? gratuitamente?
[23:12:97] Naide: Mira iñato, como te vea por mi barrio te uro por mi ape ke te reviento la cabea contra mi moto, o meo la tuya ja ja ja.
[23:13:12] Paquito: Pero eso no lo paga el seguro, tenlo en cuenta, mi joven amiguito.
[23:13:30] Naide: Mira yo te mato, compae, no me vacile ke toy muy loko eh? ke te rao a ti y a tu famiia!! io puta!
[23:14:00] Paquito aparece como No Conectado, causa: Tiene que hacer deberes.

Tras un pequeño periodo de 12 días...
[12:12:12] Naide: Tu quien ere?
[12:12:15] Paquito: Hola, mi joven amiguitillo!, como te has levantado esta mañana mi querido cibergamiguito?
[12:12:75] Naide: Tu que mas llamao xalao?? ke te cree ke zoi tonto o ke? mñn te epero en tu puerta de tu caza ke te voy a mata yo y uno colegue xalao!
[12:13:00] Paquito: Vale alli estare mi querido vecinillo, pero no me deis muy fuerte que me caliento enseguida como el plomo a 300 grados kelvin  ^_^ tk muacks (k)
[12:14:00] Naide aparece como no conectado, causa: Suicido.

El que recibe la ofensa normalmente tiene una inteligencia superior y gana el duelo de insultos rapidamente.
Los que Corrigen

Este contacto es muy extraño, generalente en una conversación se la pasa corrigiendo lo errores de ortografia, de las tildes hasta las comas(,), por esta causa es borrado rapidamente de la lista de contactos por lo simple razon y de la que todos le respondes...(Dejame ser como soyyyyyyyyy!!!!! (con caritas...) buaaaaaa...!!)
Los Gasta-Gasta

Estos seres abundan allá por donde vayas. No le simporta el cambio climático, ni lo que cuesta conseguir electricidad, o se creen que es gratis. Lo que no entendemos muchos, o al menos yo, es que si se van a, por ejemplo, al cine, ¡dejan el msn abierto! gastando electricidad, haciendo NADA, veamos casos:
Stoy en el cine, algo, toke .
Stoy en la playa, algo, toke .
Stoy en la luna con mi novio, algo, toke .
Stoy en un concierto, vuelvo mñn, algo, toke .
Stoy en japón, sta dentro de 2 meses, algo, toke .
Los Notengobarraespaciadora

Estos individuos son los mas tocapelotas, ej:
[27:11:65] César: yeeeeeee
[27:11:67] erjony: k tal?
[27:11:67] erjony: oye cesar
[27:11:67] erjony: cuando es
[27:11:68] erjony: el examen de sociales
[27:11:68] erjony: ?
[27:11:15] César: mañana
[27:11:68] erjony: a k ora
[27:11:68] erjony: ?
[12:14:00] César aparece como no conectado, causa: Desadmitido por pesao.

Los olvidadizos

Esas personas que te agregan y te preguntan quien eres:
Mocoloco: kien eres?¿
Cañita: Hola
Mocoloco: kien eres?¿
Cañita: Me acabas de agregar
Mocoloco: kien eres?¿ no recuerdo agregar a nadie
Cañita: Capullo, acabo de aceptar tu petición Mocoloco: Primo eres tu?
Mocoloco: kien eres?
Mocoloco te ha enviado un zumbido
Cañita aparece como No Conectado

En fin, en caso es dejar el msn abierto ala intemperie mientras el sujeto en cuestión está, dios o Chuck Norris bien sabe donde..
Los viruseados

Son esos típicos contactos que de un día a otro empiezan a repetir la siguiente conversación:
Gilipollas que recibió y abrió el virus (Tu amigo/contacto): Hey, can i put this picture on myspace?
(Nombre de tu amigo/contacto) is sending you "tehagopelotaeldiscoduro.zip"
Cierras la conversación
Gilipollas que recibió y abrió el virus (Tu amigo/contacto): Hey, can i put this picture on myspace?
(Nombre de tu amigo/contacto) is sending you "tehagopelotaeldiscoduro.zip"
No admitido hasta que se quite la plasta de virus que tiene

A estos hay que aguantarselos nada más o pedirle a Chuck Norris para que cree un comando de Méssenller que elimine el virus del disco duro de tu amigo/contacto
Los Pseudo-Gay

Son ese tipo de contacto que ante la primera oportunidad de hacerse el maricón... lo hace. A veces, se les sigue el juego y puede ser divertido.
Pendejo: Hola!
Alex: Hola qué tal?
Pendejo: Bien, tu qué haces?
Alex: Estoy preparándome para salir y tal
Pendejo: Te pones guapo por mí verdad?¿
Pendejo: Si es que como sabes lo que me gusta
Alex: Claro que sí jeje
Pendejo: Eres mi coqueto favorito (k)
Alex: Oye, me tengo que ir. Nos vemos
Pendejo: Adiós boyuuuuuuuu

WARNING: Nunca permitáis que cojan confianza o ocurrirán cosas de estas:
Pendejo: Hola mi amor (l)
Alex: Hola
Pendejo: como lo llevas pirata?
Alex aparece como No Conectado

Los Insulta-Bloqueadores

Son el tipo de contacto que, después de discutir con él, te insulta a ti, a tu familia, a todo lo que quieres y después, cuando tu le vas a responder el insulto, te bloquea dejandote con 7 kilos de rabia acumulada que después no sabes como malgastar.
Oriana: y por eso el Sevilla es mejor que el Real Madrid
Sinforoso: OK, pero yo voy a Real Madrid, respeta mi decisión
Oriana: No, no puedo dejar que vayas a ese equipo de mierda
Sinforoso: Pq? ha ganado mas ligas, copas, champions, supercopas y copas uefa que el sevilla
Oriana: Eres un maldito hijo de puta cabrón, tu mamá es una perra y tu papá un maricón, tus hermanos son maricones tb y haen sexo con tus tíos
Oriana aparece cono No conectado
Sinforoso (que no se ha dado cuenta): Hija de pua serás tu pedazo de perra, yo me cojo a toda tu familia entera y después los boto por la cañería jajajajajaja
No se pudo enviar el siguiente mensaje a todos los destinatarios: Hija de pua serás tu pedazo de perra, yo me cojo a toda tu familia entera y después los boto por la cañería jajajajajaja

Tres días de mal humor

Los desconfiados

Suelen ser el primer contacto de una persona que se acaba de coger el msn aunque le pongas la webcam aunque le digas un dato relevante que ya le dice que eres tu no se lo creen.
Tengo msn!!!:Hola
Cris:Hola qn ers?
Tengo msn!!!epe el de clase
Cris:seguro?
Tengo msn!!!:q si!!
Crison la webcam
Cris te ha enviado una invitación para poner la webcam
Tengo msn!!! ha aceptado
Cris: ese no eres tu!
Tengo msn!!!: Se puede saber que estas diciendo?
Crisime algo sobre ti
Tengo msn!!!: Me llamo pepe ruiz gomez y tu eres mi novia
Cris:Vo.. ¬¬ eso lo sabe cualquiera
Tengo msn!!!: ya no somos virgenes
Cris: que dices?
Tengo msn!!! se ha desconectado *El tio ha averiguado como se desadmite a los contactos

Los tengo messenger, pero no ordenador

Estos se caracterizan por tener messenger pero no ordenador, suelen ser tias, asi que puedes hablar con ellas como mucho 1 vez al mes y no de cosas muy personales por que se conectan en casa de una amiga. A veces hay excepciones como cuando vais a la misma clase y os llevan a pasar el rato con los ordenadores por que no ha venido el profesor. En ese momento, ni siquiera te contesta por que esta hablando con todo dios
Los vírgenes

Estos contactos acaban de hacerse el MSN o se conectan por primera vez (suelen conectarse en cibers), tienen en común estas cualidades.
Tarda dos horas en contestarte, y eso no es lo peor, lo peor es que te tiras media hora mirando "Fulanito está escribiendo un mensaje" y nunca termina. (Para tu sorpresa , Fulanito puso: K aces? , Wola...)
Su primer minuto de conexión aparece con un nick normal , a los veinte segundos el nick paso a ser "En My BaRrIo VaCiLo -~*´¨¯¨`*·~-.¸-(_ Thu_Fulanito _)-,.-~*´¨¯¨`*·~- En EL TuYO Marko STyLo." (O demás memeces buscadas en internet)

Pajilleros

2011-09-16T22:01:36.000Z

¿Quiénes son los pajilleros?

Todos los hombres,desde la preadolesdencia (es decir, desde que ven que la cosa funciona) hasta que la cosa deja de funcionar. Bueno, todos los hombres y alguna mujer que esconda su "secreto". Y digo todos, porque sois TODOS. ¿Alguien ha dicho que no lo es? Mentira. IP anónima, lo eres. De hecho, IP anónima eres un pajillero y un friki.
Tipos de pajilleros
Pajillerus común: Es el típico niño-hombre entre los 11 y los... muchos años que se dedica a "tocarse" con la imagen de cualquier tia. Al principio es sólo con la protagonista de la película guarra de amor apasionado que está viendo. Después, empieza a ser objeto de su disfrute la chica que se le sienta al lado en clase, la compañera de trabajo, o la tia buena de la cafetería, y termina siendo cualquier chica "medio decente" que se le cruce (y por "medio decente" entendemos que tenga todos los dientes y que no cante demasiado su olor corporal). Este individuo tiene indicios de los típicos granos pajilleros en la cara.
Pajillerus compulsivus: Es una evolución del pajillerus común. Se dice de aquél sujeto que cuando va por la calle, ve como objetivo de disfrute a toda chica que se le cruce por la calle. Su cuarto desprende un olor y un clima bastante sospechoso y raro, y suele tener un ordenado que utiliza exclusivamente para tres cosas:
Buscar páginas, videos y fotos guarras en internet.
Guardar fotos y videos guarros.
Buscar en chats presas fáciles y agregarlas después al mésenller.

Este sujeto no es que tenga indicios de granos pajilleros, sino que tiene la cara repleta, lo que le hace propenso a recibir motes del tipo: cara-paella.
Pajillero no reconocido: En realidad, este sujeto tiene dentro todo el espíritu pajillero como cualquier otro, pero lo niega fervientemente. De su boca puedes oír:

«¿Este grano? No... son las hormonas.»
~ Pajillero no reconocido acerca de su aspecto.

«Eh... ¿anoche? Sólo estaba viendo un documental de La 2...»
~ Pajillero no reconocido en el desayuno, explicándole a su madre qué hacia esta mañana en el sofa dormido frente a la tele.

«¿Esa revista? No sé de dónde habrá salido...»
~ Pajillero no reconocido después de una limpieza de su cuarto.

«Te juro que yo no me toco cariño, no me hace falta teniéndote...»
~ Pajillero no reconocido a su pobre novia. Ilusa...

«...Y si lo hiciera sólo lo haría pensando en ti.»
~ Pajillero no reconocido mintiendo aún más a su pobre novia.

«Ehhh...nooo... esa mancha blanca en el pantalón... debe de ser que se me cayó el Dan'up/Actimel mientras mirindaba...»
~ Pajillero no reconocido acerca de sus hábitos alimenticios.

Pajilleros según su tribu urbana
Pajillero Friki: pajillerus común que, además, también añade a su baúl de espécimes para el disfrute a chicas, o... seres de sexo femenino de la cultura típica friki, véase:
Elfas, duendes, hadas, vampiresas y demás seres ficticios.
Protagonistas femeninas (o masculinas, quién sabe) de su serie manga preferida.
Extraterrestre sexy, o una fémina perteneciente a cualquier entrega de Star Trek o La Guerra de las Galaxias.
Alguna protagonista de X-Men.
Pajillero Jebi: Este hombre es un pajillero común solo que cambiando las chicas que son objeto de disfrute fantasioso por otras con camisetas ajustadas negras, uñas negras, tachuelas, pelos largos (solo en la cabeza, ¡eeh!)... y que son en esencia eso, jebis, o simpatizantes de esta tribu urbana.
Pajillero Gótico: Sus fantasías se basan en chicas tremendamente sexys con vestidos rasgados, ojerosas, sangrantes... con muuuuchos pinchos y cuero por todos lados. Su acción suele llevarse a cabo encima del ataúd que tienen por cama.
Pajillero Emo: Este tipo de... personas piensan en otros espécimes emos (ya sean macho o hembra, da igual debido a las pocas diferencias entre ambos) mirando fotografías que se tomaron desde arriba con carita penosa y demás... cosas. O también en dibujitos , ya sean de Victoria Francés, o de cualquier dibujito de una niña pequeña oscurita super ñoña llorando o con semblante triste. Hay que destacar que un emo, después de hacerse una paja llora, debido a la carga emocional que este hecho supone para él.
Pajillero Cani: Este sujeto no sufre el efecto de reducción de coeficiente intelectual mientras realiza una de sus acciones favoritas, debido a que no puede, por supuesto. Utiliza a cualquier Jessi que se cruce por la calle, o que se encuentre empastillada y con todo el sujetador viéndosele en una discoteca.
Frases Típicas

«No te pajees tanto, hombre, que te salen granos.»
~ Pajillero transmitiendole su propia experiencia a su aprendiz pajillero.

«¡Si eso es bueno! Exfolia la piel y todo.»
~ Pajillerus compulsivus escusando su acción.

«¡Venga, a ver quien se corre termina antes!»
~ Pajillerus compulsivus con un amigo.

«Venga nena, ¿qué te cuesta? Si es algo normal...»
~ Pajillero a alguna pobre chica a la que habrá drogado, chantajeado o pagado enamorado.

Leyendas

Existen muchos tipos de leyendas sobre los pajilleros y sobre las consecuencias que su acción favorita les acarrea:
"Si te pajeas te salen granos" (Esto es verídico, coño).
"Si te pajeas mucho se te cae el pelo" (Eso explica muchas cosas...).
"Si te pajeas mucho se te mueren las neuronas" (Es una teoría bastante creíble pero no comprobada científicamente).
"Si te corres en el ojo te quedas ciego" (Uy que miedo... tendre que apuntar para otra parte avisar a mis amigos. Aunque este hecho no este comprobado, sí está comprobado por mí científicamente que si te entra un poco en el ojo duele que te cagas).

Existen un sin fín de leyendas más, pero todas muy parecidas.

Pajas

2011-09-16T22:00:35.000Z

Dimorfismo sexual

La paja se da mayormente en el hombre que se regocija y vacila de ellas y de su número por día (baremo útil para medir la desesperación y/o el aburrimiento).

La paja también se da en la mujer aunque con el aplicaciones diferentes, ya que ellas no lo dicen o lo niegan. Con paciencia llega el feliz día en que lo aceptan; algunas atrevidas hasta lo graban en vídeo y lo ponen en internet.
Sinónimos

Según el sexo tendremos dos variantes principales.
Paja masculina

En el hombre se la llama también:
Masturbación
Cascapi (cascapi-co)
Manola o manuela (en honor a su inventor)
Lavar la ropa a mano
Limpiar la tubería
Manopla
Pasar un buen rato (sin compañia)
Pajote
La cepillada
Bartola
Pajilla
Pide la cola al cielo
Peinarse
Sube-y-baja
canbiar el agua a las aceitunas
cusquiarse
Menear la salchicha
Makukilla
Maraca
Chusca
Gayola
Gallarda
Pajote
Pelada
Ordeñar el cabezón de leche
Cucaracha
Darle al yostik
Tocar la zambomba
Alemanita (del mozárabe-hoigan ale-manita)
Echar un cinco contra uno, y el que pierde escupe
Cinco contra el calvo
Manfinfla
Zurrársela
"Si, ahora voy"
Hacerse un Pedro Antonio (zurrársela en clase)
Hacerse un solitario
Cascársela
Sacudir la sardina
Hacer fuego
Mano a mano con el cíclope.
Pulirle el casco al soldadito.
Jalarle el cuello al ganso.
Azotar al mono (spank the monkey en ingles)
Ganar satisfacción personal
Nolarse
Ordeñarse
Relajarse un rato
Agitar el zumo
Bombear leche
Jugar con el Power Ranger rosa
cachetearla un rato
Estado "no disponible" en el mésenller
La fuerza
Hacer justicia por la popia mano
Llamar a los Cinco Magníficos
Hacer manualidades
Darle al salchichón
Sacudírsela
Zumbar el arrollado de venas
Matar un koala
Menear el chino tuerto
Reventarse el esfínter
Sube y baja el periscopio o el paraguas
Airear el pajarillo
Tocarse (suele ir acompañado de una hora del dia, Ej.Tocarse por la noche)
acogotar al pollo.
Chantarse la vela.
Coser la salchicha.
Correrse la salchicha.
Pelar la banana.
Ir al lavabo (en el lavabo sacudirla mas de 3 veces)
Arrancar el dumper (vehículos que se usan en las obras para cargar escombros, se arrancan con manivela)
Hacer vomitar al calvo
Hacerse una Makokis
Makaca
Manoli
Manola
Pasar a manual
lavar a mano
Coca-Cola, Coca-Cola, Kas, Kas, Kas, Schweppes
Hacerse el amor
Desterrar un ruso blanco del Kremlin
Sacar el cubo
Llenar el pozo
Fabricar gomina natural
Cuzca
Chaqueta
Chaira
Japirusa
Intentar sacar a Excálibur de la roca (sin éxito)
Las 3 C´s (Cama,caricia y cosquillas)

Una posible consecuencia de un abuso excesivo de pajas.
¡¡¡Hijo sal der baño!!!
Una posible consecuencia de un abuso excesivo de pajas.
Fufársela
Hacer bailar al soldadillo
Dar brillo al calvo
Jugar con la espada
Autoconocerse
Frotar el palito
Cargar la Pistola
Jugar al Uno
Matar el tiempo
Jugar al Soltero

Paja femenina

En la mujer también tiene sus versiones como:

Adivina qué puede estar haciendo esta muchacha...
Hacerse un Paco de Lucia
Adivina qué puede estar haciendo esta muchacha...
Hacerse un alejandro
Hacer como un DJ
Hacerse un Sub-Zero
Dedito
Meterse el dedo
Leibarse
Mover la ficha del parchís
Colarse el dedo
Tocar la campana
Buscar a Nemo
Reventarse el coño
Clickear el mouse
Meterse La Punta
Chantarse un Martin
Marear el chumino
Contar Billete.
Chantarse la Vela.
Echarse la Pomada.
Conteo Ingles.

Buenos deseos para el más allá: que la tal Eleonora disfrute de un DEO MAXIMO ETERNO. ¿Qué más se puede pedir?
Discjockear
Tocar el contrabajo
Masajeaar lo blando.
Amasar la nata.
Hacer el "Spiderman"
Tocar el Arpa
Petarse el chocho
Hacerse un "dedillo"
Hacerse un "dedo"
Pajearse
Tocarse el chochete
D.D.T.
Saludar a su amiguito
"Yo eso no lo hago"
Gatillarse
Fufársela
Colarse un DEDO
Cargar el mosquete
Objetivo

La cuestión de este acto es lograr el orgasmo (correrse, eyacular, acabar) de forma manual o con ayuda de un aparato (muñecas, vibradores, pepinos, melones, piñas, sandias, etc...).

Aunque este acto sexual está más orientado a la individualidad también existen lo que llamamos como pajas colectivas, muy frecuentes entre personas masculinas que se reunen para ver una peli, revista o cualquier medio de difusion pornográfico y pajearse (accion de hacer una paja) todos a la vez. Las chavalitas en los baños del colegio también tienden a la paja colectiva.

Otra modalidad es la de yo te pajeo y tu me pajeas, comun entre amigos, amigas y parejas heterosexuales y/o homosexuales. Este acto también común y aunque tampoco es individual, por el meneo de la mano se considera como paja.

Es importante notar, que muchas veces la acción de la Paja, suele ir acompañada de una necesidad imperiosa de distracción.

La paja en el ojo ajeno, según "A Palo Seko".
Historia

La paja es un descubrimiento muy antiguo, mas o menos del tiempo del descubrimiento de la cerveza y del rayo laser. Gracias a ella se deben grandes descubrimientos, tales como el fuego (fue descubierto mientras que Pinocho se pajeaba, le salian chispas y se le prendieron los calzoncillos).

La muestra de su antigüedad es que desde que el hombre tiene polla, el que no podia meterla en caliente tenía que apañarse solo.

En palabras del gran pajillero Woody Allen, la masturbación es:

«Hacer el amor con alguien a quien yo quiero mucho.»
~ Woody Allen sobre las pajas

Mientras que Torrente, el brazo tonto de la ley, saca el tema siempre que está haciendo un plantón:

«¿Qué? ¿Nos hacemos... unas pajillas? ¡Y sin mariconadas, eh! Pa pasar el rato na más.»
~ Torrente , pervertido socialmente aceptado.

De todas formas recordad, chicos y chicas: "Las pajas no os harán felices, pero os mantendran cuerdos".
Tipos de pajas
La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.
La paja-paragaya o La Paraguaya, mandas la pierna arriba del videt y te cepillas con la mano pasandola por abajo de la pierna (para mi es una perdida de tiempo, pero habria que ver)
La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer.
La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.
La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.
La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo... ?Ahí va! Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...
La paja Macaulay Culkin. Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".
La paja preparativa. Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...
La paja reto. es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)
La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
La paja-dia. Es aquella que te dejan solo en tu casa todo el dia y no haces mas que pelartela, tambien extensible a paja-tarde, paja-noche, paja-vacacional,....
La paja lagrimilla. Son aquellas gallolas (cualquiera de las variantes anteriores) que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido
La paja mosca. Se trata de una versión avanzada para viciosos supinos. Cogemos una mosca adulta y le quitamos las alas con una pinzas de 3mm. Llenamos la bañera hasta dejar la altura del agua a 2-3 cm de la puta del nardo. Nos tumabos en la bañera y sacamos el ciruelín. Dejamos la mosca en el agua cerca de la boya salvavidas y esperamos que la mosca acuda al islote a rescatarse y evitar ahogarse.
La paja melón caliente. Compramos un melon (1k - 1.5k). Lo ponemos en el microhondas a 450 grados durante 2 minutos. Sacamos el melon, le hacemos un corte e introducimos el miembro. No olvidar tirar el melon después de acabar. Se recomienda usar melones sin pepitas para pieles sensibles.
La paja calcetin. Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir el miembro en un calcetin y combinar con cualquiera de las gallolas descritas anteriormente. Al acabar, se deja el calcetin en el suelo. Se recomienda calcetines de deporte, permiten reutilización. Por experiencia, cuidado al dia siguiente al vestirse. Si compartes piso con alguien, le da un toque de morbo utilizar calcetines de otros propietarios.
La paja tutancamon. Consiste en envolver el miembro en papel de WC (se recomienda utilizar técnicas de vendado y evitar el uso de papel higienico barato cuya consistencia se asemeja mucho al papel de lija lo cual puede acarrear problemas) para pasar a aplicar cualquiera de las técnicas descritas anteriormente. Si se dispone de tiempo, se recomienda utilizar el papel que sea necesario para acabarlo y poder practicar "la prueba del rollo" (tu miembro entra en el rollo y sobresale como minimo 3.5 cm). Se trata, en cierto modo, de una versión de la paja experimental bastante extendida
La paja carnivora: Consiste en llenar un receptaculo lo bastante ancho (cualquier envase plastico con la punta recortada a la medida funcionará de maravilla, se recomienda quemar el borde con un encendedor para minimizar riesgos) con carne molida (de res o de cerdo, no hay diferencia, si bien algunos manifiestan preferencia por alguna o bien, por una cierta mezcla de ambas) e introducir el miembro, el uso que se le de a la carne despues de que su uso concluyó depende exclusivamente del usuario, por tanto la frikipedia y sus colaboradores no nos haremos responsables por el mal uso de producto (eso va por ti IP anónima)
La paja-plus: Es la que te haces los sábados y domingos a partir de la una de la noche, viendo las películas porno que ponen gratis en el "canal plus". Que aunque sean cuatro nada mas, con lo cual se repiten cada 2 fines de semana, y que te sabes los diálogos (por que son escasos mas que nada) y cuando viene la acción de memoria, te gusta verlas.
La paja-objeto o paja fetiche: Generalmente se hace dedicada, con pelos, o ropa, o algun objeto rteneciente a la persona a quien se dedica, una foto de su cara y una grabacion con su voz. Con esto se consiguen los 5 sentidos cubiertos (vista con la foto, olor y tacto con sus objetos, sabor..bueno, no hay sabor y oido con su voz). Así se consigue un efecto casi real de sexo, al que puedes añadir una almohada para complementar.Normalmente se combina con la paja Macaulay Culkin.
La paja-multimedia: Es la que se hace con videos de contenido sexual y audio de gemidos. Se combina con muchas de las nombradas anteriormente.
La paja-cremada: Es esa que te haces cuando te estas duchando y tienes la puerta cerrada y en un momento desesperado cojes el gel o el champú y mientras t la pelas empiezas a echartelos por el miembro.

Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular: ... se me olvidó.

Pajearse, al fin y al cabo, es bueno para la salud y el buen ánimo.
Técnicas

El dimorfismo de miembros sexuales (o dicho de otra manera, la diferencia entre pollas y coños) hace que las técnicas varíen completamente.
Técnicas Masculinas

Es famosa la técnica de la otra mano: cambiar de mano de vez en cuando, para que parezca que la paja la hace otr@. Hay una versión plus, que consiste en sentarse durante una hora sobre la mano izquierda, que se quedará como muerta y no la sientes, claro: entonces de verdad parece que la paja te la está haciendo otr@. La versión plus plus incluye pintarse las uñas de rojo.

En esta línea podemos señalar las pajas con alhajas: se pinta uno las uñas de la mano y se la adorna con joyas. Después durante la paja basta con mirarla, y acudirá a nosotros la vívida imagen de una chica elegante meneándola. Importante: no fijarse en los peláncanos de la mano, o parecerá que la paja la hace un travelo de manos gigantescas y peludas.
Técnicas Femeninas

Algunas consideran el metodo del chorro de agua como mejor tecnica para llegar al orgasmo. Consiste en sentarse como indio con la espalda en el suelo, y dejando que el clitoris quede justo debajo de la ducha. Conviene usar la canilla chiquita, ya que la ducha tiene chorros muy finos y dispersos.
La paja en el mundo

La paja se disfruta en todos los países hispanohablantes, aunque a veces el término significa cosas distintas.
En Argentina

Significa tanto flojera como referirse a la masturbacion dependiendo del contexto.

Ejemplos:
Uh, que paja me da hacer la tarea (caso clarísimo de flojera)
Me acabo de clavar una flor de paja (donde clavar = hacer, flor = gran, paja = masturbacion)
En Chile

En el país de Chile, paja también sirve para espresar estados flojera, tales como, andar sin ánimo, vaguería, asdfería, o como mierda quieras decirle.

Ambos significados se aplican dependiendo del contexto
En Venezuela

En Venezuela todo depende si te la haces, la hablas o la echas.
Hacerse una paja es lo más normal, vamos, lo que hacemos todos, en especial tú IP anónima para libear el estrés.
Hablar paja es hablar tonterías, decir mucho pero sin transmitir nada, como hacen los políticos, hablan mucha paja pero no dicen nada.
Echar paja a alguien, no es precisamente algo que le manche... aunque bueno... aunque si alguien te echa paja quiere decir que te está delatando, se está yendo de la lengua y se está chivando de algo que hiciste o de algún secreto que le contaste... y eso puede que manche más tu honor que tu camisa... A los que echan paja se les suele llamar pajúos
Curiosidades

Problema de la masturbación femenina y una más que plausible solución. Click para ampliar

Se trata de la causa más frecuente de traslado de urgencia a un hospital, con definitiva parada en el infierno. Fue introducida en nuestra cultura por los indios apaches como venganza contra la humanidad hacia el 1843, cuando los norteamericanos les dieron unos caramelos de Ricola a cambio de la cesión de la isla de Manhattan.

Los indios le dieron a ellos una zambomba, pero un día un hombre no tenía dinero para comprarse una y provó a usar su verga, y...tachan!! Ahora vemos a jovenes esqueléticos de tanto menearsela.

Los expertos insisten en que es una práctica de riesgo, con la que es fácil quedarse ciego, desarrollar trastornos mentales, padecer el síndrome del hombre lobo, tartamudear o votar al PP (uno de los ya mencionados trastornos). Por otra parte, es una cura eficaz contra las embolias pulmonares, el sedentarismo escolar y la obesidad infantil.

El doctor Martin Landau desarrolló su tesis sobre la masturbación en 1947, cuando su colega Alfred Kinsey sufrió un ataque de locura temporal que le obligó a pasearse por Wisconsin en taparrabos. Landau demostró que el 80% de las mujeres de entre 3 y 16 años se masturban, lo que explica su tendencia a la locura (formada durante el estado larvario pre-adolescente). También arrojó luz sobre los mitos acerca de si pelársela con la mano fría es más o menos placentero, demostrando que, te la peles como te la peles, vas a acabar en el Infierno como el capullo pajero que eres. Sin embargo, el doctor Alfred Kinsey cambió parcialmente la tesis de Landau, cuando, en 1963, recuperó el juicio y demandó a Landau por acoso sexual. La tesis modificada aparece en el libro de Kinsey "El comportamiendo sexual de la mujer humana", publicado en 1953 (Kinsey viajó en el tiempo para poder publicarlo).

La Iglesia Católica ya ha iniciado una campaña de prohibición contra dicha práctica, que considera pueril y baja. Se prevee que para el 2076, tres de cada cuatro adolescentes se masturbarán compulsivamente, yendo al infierno al fenecer, y llenándolo del todo. Esto provocará el regreso de los muertos ante la falta de plazas, que desencadenará una invasión zombie con toda seguridad. Incluso se está estudiando en el Parlamento la prohibición absoluta de toda práctica onanista. Por el momento, el Parlamento permite la masturbación terapéutica para los enfermos terminales, lo que genera una corriente de polémica entre los bandos pro y contra masturbación.
Advertencias

Si practicas la masturbación y todavía vives con tu madre, no te molestes en ocultar las pruebas. Lo sabe. Huele las hormonas en el aire. Incluso predice cuando vas a hacerte una o cuando acabas de hacertela, por tus cambios de comportamiento. Es uno de los poderes que clasifican a las madres modernas como Dioses poderosos del hogar.

Si te masturbas pensando en Chuck Norris dando patadas giratorias, morirás de placer. Si no te importa el dato de la muerte, es divertido. Chuck Norris lo hace, pero la muerte no tiene cojones de llevárselo.

Si una chica no es tu novia, es decir es tu "amiga", esta nunca te hara una paja para hacerte un favor. Asi que deja de masturbarte en el baño mientras imaginas cómo sera el dia que lo haga.

Lo de que nuestro queridísimo cabezón es un músculo es tan leyenda urbana como aqueyo del perro y la nocilla. Se trata de un cuerpo cavernoso. Asi que amigo mio, si te la pelas como un mono atacao al cerebro con el unico afan e ilusion de sufrir gigantismo y conseguir un super pollón desiste.

Existe la leyenda urbana de que a partir de la octava macuca nuestra amada amiga ya no siente nuestro abrazo. Un gran cientifico de nuestros días se sacrifico para encontrar solución a este problema. Se la pelo hasta la extenuación y cuando dejó de sentir decidió liarsela en papel de plata y seguir. Nunca se conocieron las conclusiones de su investigación, terminó francamente mal de la cabeza.

Apodos
Elevar el volantín.
Engrasar el eje.
Sacar petróleo de uno mismo.
Recargar la escopeta ©
Lustrar el asta.
Castigar al mono.
Hacer vomitar el gusano
Darle al manubrio
Estimular el niño.
Alargar lo inalargable.
Apretar la cabeza al gato.
Macaquear.
El roce que te hace musculoso el brazo derecho.
O el brazo izquierdo, en caso de ser zurdo
Zuñirse la sardina.
Jugar billar de bolsillo.
Owen
Pancho
Futuro precoz
Sacar bencina
Arriba, abajo
Pintar paredes
Afilar la balloneta
¡Que estoy cagando!
Etc...etc. (esta no cuenta)

Pijos

2011-09-16T21:59:52.000Z

Ser vivo, ya sea macho, hembra o sui generis, con la capacidad de pronunciar la palabra "sabes" y " o sea" (al final de frase remarcando la "S&quot un cojón de veces por minuto. La gran mayoría de ellos, aunque no todos, tienen la incapacidad de pronunciar la "b"; por consiguiente, acaban diciendo algo así como "saes".

Debe aclararse que todo lo indicado a continuación sobre gustos y tendencias de los pijos puede ser, y será con total garantía, modificado en breve por orden de alguna redactora de revista femenina o adolescente, quienes dictan, cuales líderes de sectas, cuáles son las preferencias de los pijos para cada temporada. El término temporada no tiene un periodo de tiempo asociado, cada vez se acorta más para así nutrir en mayor medida el consumo compulsivo. Cualquiera que se niegue a acatar las ordenes de una revista pija, cualquiera que no siga los dictámenes de la moda, queda automáticamente expulsado de esta tribu urbana.

El pelo liso y la ropa fucsia de ellas y los jerseys por los hombros y los náuticos de ellos, les hacen fácilmente reconocibles por la calle, aunque no esperemos encontrarlos por los lugares que uno suele frecuentar: sólo son visibles en verano en zonas turísticas tales como La Toja, por poner un ejemplo, en la Comunidad Gallega. También suelen llevar las Reebok blancas con cordones de colores dañinos para la vista. Y sobre todo camisetas PIJAS, como son las de "El niño", "Guru" "Quicksilver" y esas cosas surferas. Además el vestuario de este tipo de personas debe ser todo de marcas tales como Lacoste (marca del cocodrilo este basto). Los flequillos son habituales, generalmente semicirculares y peinados de derecha a izquierda. Los pijos jóvenes suelen salir a emborracharse y meterse de todo cada fin de semana sin que sus padres se enteren. Otra cosa común en los pijos es que suelen tener cara de pan, esto se entiende como mofletuda ojos pequeños y labios grandes, a veces acompañados por unos elegantes granos (este suele ser el más repugnante).

Los padres (médicos o abogados de profesión en un 50%) tienen la cualidad de creerse todo lo que sus hijos le cuentan ("es que papá, jo, vomité en las sábanas, saes, por culpa de una hamburguesa que me sentó mal, ¿saes?&quot y de colocarse en la primera fila de un acto religioso (entiéndase por primera la tercera, debido a que la primera en sí está siempre vacía, la segunda la ocupan las señoras mayores que cantan y en la tercera ya irían estos pijos).

Sus actividades más importantes son hacer creer a los padres que estudian, hablar de ropa u otros temas pijos y lo más importante... ir a las discotecas. Allí incluso llegan a mezclarse con canis camuflados. Lo que se hace allí es simular que bailan mientras intentan trincar las tías que puedan, además de tomar pastillas a más no poder y emborracharse a la media copa. Luego salen y se meten en bronca con los canis camuflaos, esta clase de enfrentamiento se da porque deben impresionar a las chorvas que les rodean (véase "The Matrix: Cani's Revolution" para comprender la conflictividad entre estos dos grupos). La mayoría llegan a ser capillitas.

Pese a que el nombre varia de país a país este mal es como el reggaeton: es internacional y se niega a desaparecer. Algunas de sus formas: fresas (México), Chetos (Argentina y Uruguay), Sifrinos (Venezuela), Gomelo (Colombia) y jotos en todas partes.

De persona a pijo

Tienda pija en un mal barrio

Yo soy de murcia y voy a un colegio pijo, llamado SAN Pablo CEIP c pintor el greco (pero resisto)esto me ha podido facilitar mucha informacion sobre la evolucion de una persona normal a pija esta es la evolucion:
En 1º de la ESO: aqui se pierde el miedo por llevar los calzoncillos por el ombligo y vestir con polos y en casos d rapida evolucion juegan al golf y los polos son rosas (es la epoca del "¿porque no?" y el "pues no esta tan mal&quot.
En 2º de la ESO:aqui se prosigue la evolucion de el pijo de 1º pero empezando a fumar con los amigos para ser un rebelde y los estudios pasan a ser de "un rollazo".
En 3º de la ESO: equi el pijo en evolucion empieza a llevar los pantalones "cagaos" con sus calzoncillos en el ombligo como en 1º. Empiezan a llevar cinturones (pero de los que son "un pasote&quot,camisetas ajustadas y aquí ,sí, polos rosas y vaqueros de 300€, camisetas ajustadas y una depilación perfecta.
En 4º de la ESO: aquí ya se desmadran empiezan a llevar abrigos de tías (tipo esqimal), los pantalones más cagados y los calzoncillos más subidos, camisetas de pachá y rosa y rubio en el mismo tinte de pelo, ya sea hombre o mujer (y aun encima es verdad) empiezan a salir con las de 2º y empiezan a ir por las calles luciéndose y metiendose con la gente llamandola "horteras" y "chusma" (muchos se llevan palizas bien merecidas).
Cómo vestirse para entrar en Pachá

Yo me precio de ser fiel a mis principios, pero experimentar cosas nuevas nunca es malo. Por eso aquella tarde había aceptado la invitación a una discoteca de esas que tanto éxito tienen últimamente (leáse últimamente como en las 2 décadas que preceden a la redacción del texto). Me habían prometido que no tendría que disfrazarme demasiado de pija pues pasaríamos con uno de los puertas sin hacer cola ni nada de eso. (Aquí he de decir que “pijo” lo utilizo como un calificativo sin ninguna intención peyorativa).

Salimos de la boca de metro para encaminarnos a la discoteca en la que habíamos quedado y por el camino me fui encontrando a múltiples ejemplos del sujeto que os quiero describir. El pijo y la pija. Tan parecidos pero tan diferentes, por lo visto polos opuestos que se atraen y acaban encerrados en grandes salas flirteando y bailando al son de las canciones de moda. Muy lejos de meterme con ellos, haré una descripción detallada del aspecto de un pijo genuino al margen de la mentalidad o ideología de este, para aquel que quiera entrar en una discoteca como Pachá, teniendo en cuenta que para el pijo, vestirse es un ritual social, de carácter vital en su existencia.
El pijo

Acostumbra a llevar unos pantalones cualquiera ligeramente ajustados (ligeramente, ojo) y cortados por la costura hacia el final de la pernera. Esa raja con el tiempo y el amor crece como un hijo hasta que llega a las rodillas y una madre desaprensiva la cose. La función de este corte providencial en los pantalones no es otra que la de mostrar el calzado. También se le puede añadir un toque de desenfado a los pantalones ignorando la piedad y arrancando un bolsillo trasero del pantalón para dejarlo después medio colgando, pero un pijo de verdad se comprará un pantalón que alguien del tercer mundo haya roto antes y pagará por esto el triple de lo que le costaría hacerlo él mismo.

El calzado

Se basa en un remedo de botas de boxeador lo más desabrochadas y pisoteadas posible. Si llevan tenis, utilizan los reebook blancos a los que muchos llaman babuchas con cordones de minimo 5 centímetros de ancho y de colores tan chillones que producen daños irreparables hacia la vista humana. Últimamente también se han visto pijos en el sur de andalucia (aunque en menor medida que los zapatos mencionados anteriormente) llevando calzados tales como los pumas (concepto de moda que increíblemente comparten con algunos canis) cuyo simbolo cuanto más cantoso y grande sea mejor, los precios de estos zapatos oscilan los 120 euros y cuya tela a la más minima gota de agua que le cayese encima se estropeaba. Y por raro que parezca quizás los pijos no sean tan ingenuos como todos pensabamos ya que en vez de tirar estos costosos zapatos los pijos "camperos" los utilizan para cuando van a la finca de su padre, abuelo, tío, primo o cualquier otro familiar, también siendo muy comunes los clubes hípicos privados a los que especialmente acuden las pijas "guiris". Los calzoncillos del pijo no precisan de marcas pero deben ir como mínimo unos 6 centímetros por encima de la cintura del pantalón. Si son de tipo bóxer, además de mostrar la marca, como se haría con un slip, deben ir algo sacados de forma que sobresalgan un poco por encima del pantalón. Desde hace una temporada, se han popularizado las famosas Converse, haciendo evidente una de las características más curiosas de los pijos: se mofarán de todo aquello que no sea propio de su tribu hasta que alguien, bien la televisión o una revista adolescente, les diga que deben adoptar esa prenda como suya, entonces pasarán a venerarla y pagarán lo que sea necesario por algo que antes calificaron como "cutre".
La ropa superior

La camiseta blanca de manga corta con otra encima también de manga corta son imprescindibles en el vestuario del “Pijus Castellanus Comúnus” en cualquier época del año, haga frío o calor. Ésta última deberá ser de cualquier marca exclusiva para pijos (de todas maneras las marcas cambian continuamente, pues el pijo no desdeña ningún estilo al que robarle sus distintivos) siempre y cuando se vea BIEN GRANDE la marca o logotipo, un verdadero pijo jamás comprará ropa de marca que no haga una exhibición explícita de lo cara que ha costado. La camiseta deberá ser como mínimo dos tallas menor que el sujeto que la lleve puesta. Esto se aplica también a la chaqueta o sudadera y al abrigo en el raro caso de llevarlo.
El pelo

Un pijo que se quiera deberá llevar una mata de pelo, ya sea tipo “filete” o tipo “casco”. El tipo “filete” consiste en un flequillo que como mínimo debe tapar un ojo . Se le fue dado ese nombre por el aspecto grasiento que adquiere a lo largo de todo un día pegándotelo con la mano una y otra vez contra la frente. El tipo “casco” es simplemente una mata de pelo acumulado de forma uniforme alrededor de la cabeza. Lejos queda ya el modelo de pijo con raya a un lado y peinado al estilo Acción Católica, pero aún quedan elementos subversivos dentro de los pijos que optan por él, generalmente por la influencia de sus hermanos mayores, pijos de zapato náutico de los de toda la vida. Tambien los pijos suelen llevar la raya para el lado y el flequilo tapandole media cara. La raya deber ser de izquierdas a derecha y que el flequilo caigo sobre el ojo derecho .
El pijo renegado

Estos individuos viven ocultos bajo una falsa apariencia de tipo duro(pelos largos,vestidos de negro,ropa apretada,con botas y pulseras con pinchos en las manos) y en realidad sólo son niños de papá que buscan vestirse de esa manera para que la gente los considere algo serios(aunque en la mayoria de los casos,en el momento de cambio de pijo a radikal,suelen provocar muchas risas entre los que los conocen). Creen que tienen una gran mentalidad,su criterio es superior al de todos debido a que escuchan grandes grupos musicales(Manowar,Slipknot...)sin saber qué dicen sus letras. Se dedican a criticar otros estilos de música o de vida que no le gustan,son contrarios al rap,y sin embargo conocen toda cancion y la vida personal de cada rapero. Suelen tener aspecto rudo a lo Marilyn Manson,pero después son una ricura o unos miedicas,depende de la situación. Viven en internet jugando al World of Warcraft,y por desgracia estamos plagados de ellos y cada dia están aportando más artículos a esta maravillosa Frikipedia
El pijo-punk

Cabe destacar el fenómeno de nivel nacional estudiado por multitud de sociólogos, consistente en la hibridación de un pijo castellano común con el punkarra típico. La unión de tan dispares individuos es popularmente conocido como pijo-punk o emo. Las principales características del mismo consiste en tener unos progenitores asquerosamente ricos, lo cual le exime de estudiar y cualquier otro deber afín a un adolescente. Por tanto, siente cierta tendencia pendenciera, desdeño de las normas y tiende a vivir de sus papis. Como se siente un tipo tan duro y tan rebelde, gusta de llevar los pantalones 15 cm por debajo de las rodillas, a la usanza del pijo castellano común, que suele llevar con multitud de los antes citados rotos y calzar unas converse all star, ahora fácilmente identificables también con el pijo castellano común. Además, este híbrido portará complementos tales como pulseras, cinturones o mochilas llenas de pinchos (porque es muy duro y muy alternativo). Así mismo, es fácil verle llevando una pulsera con un símbolo comunista o similar; siendo variadísimas sus respuestas ante la pregunta de qué es eso o por qué lo lleva encima.

En cuanto a las tendencias musicales del pijo-punk emo, o también punk de palo, son harto variadas, encontramos desde el más clásico que se dice gran devoto de los Ramones (aunque sólo haya escuchado Blitzkrieg bop), o los que dicen adorar Marea o Extremoduro (en detrimento de tan insignes rockeros españoles), contándose los fans del punk-rock americano del tipo de Sum 41 o Blink 182 (grupos punk de palo por excelencia). Todos estos pertenecen a la rama más rockera y básicamente escuchan cualquier bazofia con armonía típica pseudo-punk del tipo tónica, sexta, mediante y subdominante. También son muchos los que escuchan rock del tipo Pereza y similares, el hecho de que el cantante del grupo lleve flequillo puede considerarse suficiente EMO para que se adhiera a este movimiento.
El pijo-surf y el pijo-skater

Fuentes de ultima hora, han establecido que se esta generando una nueva corriente de pijo. El pijo-surf, pijo-skater, o como personalmente los llamo, los Under-Pijo. Esta variante es una imitacion del Pijopunk, pero con tintes suerferos o de skater. Se consideran pijos-surferos aunque no hallan visto el mar en su vida y mucho menos hallan intentado hacer surf, simplemente les mola como visten los surfers. Se caracterizan por llevar tipica ropa de skater o surfero (Marcas como Quiksilver, Billabong, DC, Etnies, O´Neill). Y tener gustos musicales como los ya mencionados antes. Al igual que el pijo-punk, su rebeldia no conoce limites, y son tipos muy dores y muy "de la calle", que hacen cosas de tipos muy malos, pero que no les cuentan a sus papis, porque ellos son niños buenos.
El pijo de campo

El pijo de campo, también conocido como "señorito de cortijo"o si su pueblo no a evolucionado mucho desde franco "niño pera". Es una especie típica en regiones con tradición agrícola y ganadera, abundan por tanto en Extremadura, Andalucía, las dos Castillas y se han visto especímenes en otras partes del territotio nacional. La mayoría de estos individuos posee grandes fortunas procedentes de la explotación del campo, de los inmigrantes y demás. Son fácilmente reconocibles por su vestimenta, todos suelen llevar un jersey de marcas como Lacoste o Ralph Lauren, generalmente de color verde, aunque no se descarta colores como el salmón, el rosa o el rojo. Las camisas son de variados tipos pero de las mismas marcas y suelen tener predilección por la que tienen cuadraditos. Suelen llevar pantalones vaqueros ajustados, pero no en exceso, son siempre de marca (caros) y es muy común que les queden algo cortos, no es raro verlos por encima de los tobillos. En cuanto al calzado suelen decantarse por naúticos y tienen gran predilección por el calzado de la marca Apache (120€ la pieza). En primavera es muy muy común verlos con un chaleco, de marca por supuesto, y una boina, aunque los más jóvenes no suelen llevarla. En su peinado no escatiman en gomina, claro, les sobra la pasta, no suelen tener el pelo corto. La mayoría posee grandes cortijos, por tanto tienen precilección por los todoterrenos, aunque a los más jóvenes les gustan coches como el Audi A3, Golf, etc. Su afición principal suele ser la caza y el derroche de dinero. Debido a la tradición ganadera que existe en sus familias muchos de estos especímenes jóvenes se decantan por el estudio de veterinaria.
El pijo-emo

A diferencia que los emos de pura sangre emoglobínica, estos niegan el suicidio, y nunca han visto una peli de Tim Burton, sin embargo escuchan grupos para emos como Tokio Hotel. En esta subespecie, las hembras siguen fielmente los patrones de las pijas(aunque menos exagerado), y los otros ¿machos? no saben cuanto es 2+2; ambos pruevan a irse los fines de semana a los bares jebis, donde son rechazados(lógicamente), y posteriormente a los pubs pijos aqí tambien son expulsados(confundidos por autenticos emos), finalmente se separan y se van a una casa, donde se tiran media hora liando un porro con un aparato para liar porros, cuando lo consiguen son descubiertos por los padres, quienes los hechan a cada uno a su respectiva casa.
La pija

Roxy, la parte femenina de Quicksilver

A parte de lo que se detalla a continuación, existe una tragedia en la vida de la pija que se puede igualar a la muerte de sus progenitores: Llevar la misma ropa que otra pija. Cualquiera que sea el acto social, para la pija la ropa es extremadamente importante, se pasará horas eligiéndola y se probará todas las combinaciones posibles. No sabrán jamás lo que es un exponencial, pero saben cuántas posibles combinaciones hay con cada una de sus prendas. Si una pija se encuentra con otra vestida igual, el corazón de ambas se parará, y si una de ellas tiene un mayor rango de pija, en ese momento queda degradada y la otra asciende a su lugar, el intercambio de poder entre las pijas se realiza mediante la vestimenta, y hechos como la coincidencia de ropa son como una lapidación para ellas. Seguidamente se detallan las tendencias más generales en el presente.Las pijas no pueden ver a un grunge,piensan que son uy monos pero para ellas son como si los ubieran maltratado o algo asi por que los tratan de una manera demasiado y exsecivamente cariñosa.

Llevará unos pantalones que no llamen la atención por su color estridente. Antes era la campana, Al igual que el pijo, si desean darle un toque de desenfado a sus pantalones, los bajos de éstos tendrán que tener aspecto de… pisoteados, rotos, usados, vamos, que se caigan a cachos. El calzado. El calzado de la pija es todo un mundo. Para ocasiones importantes lo más común es llevar los zapatos de punta. Si se trata de un día cualquiera hay otras opciones como los zapatos de punta redonda, sin embargo, el armario de una pija tiene un espacio a parte, en el que podría vivir una familia gitana al completo, sólo para sus zapatos, por lo que determinar el calzado de una pija es como determinar la posición exacta del electrón. También están las zapatillas que llamaremos "zapatos de princesa". De colores pastel, acabados en punta y con lentejuelas en colores plateados y dorados, son la evolución de las babuchas árabes que tanto triunfaron en su momento. Gracias a éstas peculiares lentejuelas son el tipo de zapatos que oyes venir.

La parte de arriba de la Pija no varía demasiado de la del Pijo, dos camisetas treméndamente ajustadas y con la marca bien grande. Además, últimamente también suelen verse muchas camisetas con topos, de todos los colores y tamaños.

Sin embargo la mayor peculiaridad de la Pija son sus adornos. Los collares de grandes bolas en colores pastel ya pasaron a la historia. Ahora lo que se lleva son los collares largos con extravagancias colgando y algún que otro nudo para darle un toque chic. Para quienes no se complican también está el collar de concha.

Pulseras de goma con miles de eslóganes distintos adornan sus muñecas, ya sea "LatinPassion" "Love" o "Apúntate al reto del agua" todo vale, un ejemplo de estas son unas pulseras (un timo) que son de una banda llamada RBD. Por supuesto a esto lo acompañan unas gafas enormes de sol que tapan toda la cara estilo Victoria Beckham, Ana Obregón y demás famosas del pastel.

El bolso de [Hello Kitty] o [Pucca]. En contraposición, para momentos más formales está el "bolso de baguette" en el que te caben las llaves, el monedero el DNI y el móvil(algo estríctamente necesario).

El peinado de la Pija ha suscitado muchas teorías y dudas sobre el porqué de la desviación de la coleta, la mayoría lleva la raya hecha a un lado. Y también suelen hacerse un peinado timo "palmera" con una pinza del pelo de marca, como no.

En conclusión, el Pijo es alguien fácilmente catalogable por su forma de vestir pero eso no significa que todos sean iguales. Mi estudio llega hasta aquí, ahora tú mismo puedes continuarlo estudiando esa especie tan peculiar como lo Pijos. Juzguen ustedes mismos.

Zapato oficial de esta tribu urbana
Cómo ser pijo
La ropa

Descrita anteriormente. Si tu papá no te ha dado dinero, la robas, ya que gozas de inmunidad al ser tu padre alguien acaudalado. Las marcas de la ropa suele ser esencial, como
Quicksilver
Roxy
Carhartt
Volcom
Dolce & Gabbana
Adolfo Dominguez (logotipo U)
Tommy Hilfiger
El niño
Burberry
Rip Curl
Lacoste
Bloom (muy importante)
Polo
Ralph Lauren... entre otros.
Dior
PG (Purificación García)
Carolina Herrera (CH)
Billabong
Gant
DC

(Creo que también los pijos junior llevan esas marquitas)

Éstas son las más utilizadas por los pij@s jóvenes...en caso de zapatillas u o complementos se suelen utilizar las marcas como:
Converse
Etnies
Gola
nike
DC

Uh Yeah, entrando a la disco

pero los papás a parte de estas también utilizan:
Versace
Gucci
Armani
Louis Vuitton
Carolina Herrera,
Perro de Hierro (PdH)

entre otros.
Gustos Musicales

Los pijos tienen una cualidad camaleonica para la música. Los pijos adopta cual música que la gran multitud escuche. Aquí vienen las etapas:
Años 80'

La gran multitud de gente le apasionaba el hard rock, esos grupos con letras desconcertantes pero que tenían unos clásicos baladones. Los pijos adoraban grupos como: Red Hot Chilli Pepers, Bon Jovi (que algunos pijos todavía adoran, pero Bon Jovi se ha "aflojado&quot...HoMBReS G ((MUII IMPORTANTEE !!))
Años 90'

La era del Pop. Adoraban a Mecano, Madonna, etc. Aquellos que aún adoran a Mecano, son los que algún día engendrarán la siguiente generación de pijos.
Primeros del siglo XXI

Los pijos han evolucionado en esto, no escuchan lo que escucha la gran mayoría, sino que escuchan el tipo de música que se escucha en su alrededor (sector, ciudad, colegio) habiendo más estúpidas discriminaciones de los pijos hacia los normales. Ahora hay 4 grupos de pijos(según sus gustos musicales):

Las pijas y sus enemigas las Jessis sólo tienen una cosa en común les gusta el Fondo flamenco, Siempre asiii !!
"Rap" español (Tipo: Junior, Sergio Contreras, El Bola, El Porta...)
"House" actual comercial (Tipo: summerlove)
Esa amenaza terrorista conocida por todo el mundo como "reggaeton".

A todo esto es conveniente añadir que un pijo no admite la audición de una canción cuyo tiempo de vida sea superior al de 3 ó 4 meses (como caso extremo; véase como ejemplo la repercusión del fenómeno mediático shakiresco "Hips Don't Lie", más que requemada y aún siguen dando la lata con ella). Únicamente admiten "superéxitos" del momento y lo más actuales posibles. Los más "jevis guarros te lo juro que lo flipas" escuchan grupos tan cañeros como El Canto Del Loco o Pereza, "rock alternativo", pero peligra su estatus de pijos extremos y pueden ser incluídos en la vertiente pijo-Waii !! P.D.= Todo pijo a devido de Asistir a algun concierto de ECDL (el canto del loco ) Haciendo cola dsd las 9 d la mañana para ser los primeroosss !!

Bueno!!! y también podemos añadir para los "pijos-punk" o EMO los grupos como "Fall out boy", "Blink 182", "Avril Lavigne", "Sum 41", "Good charlotte"...Por q sino, no pueden ser los "mas lokos" o los mas "rebeldes".
Lenguaje

Los pijos suelen utilizar coletillas tipo osea y que fuerte y sus derivados como megafuerte, superfuerte, hipermegafuerte y demás combinaciones.

A la hora de ultilizar el mésenller su jerga se diferencia a la de una persona friki y emo. Los pijos suelen usar nicks como:
saBráS lO muChO qUe tE qUieRo cUaNdO cUeNtEs LaS eStReLlAs
DiSFruTA dE LAs peQuEÑAs coSAs.. POrqUE taL VeZ un díA vueLvaS La visTA atráS Y tE deS CuentA de qUe eRAn granDeS COsaS
.. NAdIE diJO qUE FueRa FáCIL seR uNa PRInceSA ...
HaY tIa Ke DiFiCiL eS sEr Yo

Y a la hora de hablar, usan saludos la mar de divertidos. Marean mucho al personal, eso sí. Los pijos odian lo que no sean los emoticonos de "A" "OK" "JAJAJA" "XD". Es más, suelen hablar únicamente con imágenes multicolores animadas con reflejos de purpurina. Todas las personas que no sean como ellos son frikis y marginados. Por el mésenller te saludarán de la siguiente manera:
"hoLiTaSS!" (Modo señor flanders, lo sé)
"tÍa habíAn deBereSS de mAtEs?*" (que solo lo hacen para charlar,porque aunque los haya,seguirán ablando contigo asta que empiece el internado)
Hábitat

Los pijos se suelen concentrar en Urbanizaciones y calles o barrios de alto standing, como Novo Sancti Petri, en Chiclana de la Frontera; Isla Antilla, entre Isla Cristina y La Antilla, lugar para jugar al golf, osea. Vistahermosa en El Puerto de Santa María, así como en otras ciudades turísticas como Marbella, Benidorm, etc. Suelen encontrarse tambien en los centros de las ciudades, en las calles más centricas, jamás encontrarás a un pijo a las afueras de la ciudad si no es para vivir en un chalet.Un efecto extraño de las urbanizaciones, calles y barrios de pijos es que siempre que paso por una de ellas nunca llueve y huele a limpio.
Lugares donde habitan

los pijos suelen estar metidos en las timotiendas donde cobran muchos leros por un ridiículo atuendo. También andan por las plazas céntricas de las ciudades los viernes y sábado por la noche, donde se relacionan con otros pijos y critican el modo de vestir de la gente.

Es muyyy important!! distinguir entre dos lugares de residencia (o incluso 3): Su habitual, en el que viven todo el año y su casita de veraneo. Los sitios de veraneo mas frecuentados por los pijillos suelen ser: Sotogrande (también conocido como sotopijo), Marbella (donde salen a divertirse), Sancti Petri...(q antes dijiste)

Y buenooo!! también está su residencia de invierno donde POR SUPUESTO! ellos van a esquiar. Los "mas lokos" hacen snow (o sea, los pijos-skater o pijos-surferos) y los clásicos suelen hacer Ski. Y nunca dicen: "Ir a esquiar", dicen siempre: "O sea tia! nos vamos a la Sierra".
Discriminación

Los pijos se caracterizan por discriminar a otras personas por no ser como ellos, la alta competencia entre ellos hace difícil que su poder adquisitivo llegue a sus expectativas, por lo que recurren al marujeo para abatir la moral de los potenciales rivales. Tipos de discriminacion:
No llevar su misma ropa
No ser físicamente como ellos son o dicen ser, debajo de esa ropa pija se esconden verdades que muchos quieren ocultar, una forma de hacerlo es fijando la atención en defectos ajenos.
No escuchar lo que ellos esuchan, aunque dentro de unos meses ellos escuchen aquello que hoy discriminan.
Copiarles la ropa. En el primer párrafo sobre La Pija se comenta la importancia de la unicidad de la vestimenta y se compara con la lapidación que se realiza en algunos países musulmanes. Acusar a alguien de copiar la ropa viene a ser la analogía con acusar a una mujer de adulterio en dichos países.
No pertenecer al mismo club veraniego.
Simplemente ser grunge.
Aficiones

Las aficiones de los pijos son el teléfono móvil, ir a manifestaciones convocadas por el PP, hacerse fotos con la cámara digital de papa haciendo el gilipollas, preferentemente con un ángulo picado, ir de paseo para que los mortales vean lo que se lleva. Una nueva aficion es convertir a un amigo o amiga no pijo en un pijazo de lo buenos.

Últimamente han adoptado la costumbre de dejarse robar, no solo a la salida de las discotecas como hasta ahora, sino también en cualquier momento y lugar. Los que les roban solían ser bakalas o KiNKiS , pero se insta desde aquí a que cualquiera lo haga, pues el pijo de pura cepa siente placer al contar a sus congéneres la inmensa cantidad de dinero que valían las pertenencias sustraídas y demostrar que le ha costado poco reemplazarlas.
Pijos en la educación

La mayoría de pijos aprueban porque el colegio es privado. Las pijas mientras están en clase, tienen una costumbre, tirar papeles contando secretos (como hablar de un chico, criticar a la profesora, etc). Los pijos se reúnen en los intercambios como si fuera una secta, si tú vas a meter en la conversación se callan y empiezan a mirarte. (sería interesante que un pijo, que sepa escribir, introduzca aquí de qué se habla en las citadas reuniones)

Los chicos también llevan al colegio el uniforme de marca (ya que están en un colegio privado, porque en uno público no se moverían igual). El uniforme de marca puede ser el polo carhatt (o como se llame) y el pantalón de otra marca o la misma que el polo.

Las pijas suelen tratar a los no pijos como seres con los que no tendrían nada o solo como amigos. Un pijo puede, pero una pija nunca puede estar sola en una clase, se desesperaría, porque siempre sabes que para un trabajo del colegio siempre en ese grupo van a estar las pijas y si dejan a una amiga que no cabe ya en el grupo, empiezan a suplicar al profesor para que la meta, sino lo consiguen la deja tirada. También una buena afición de estos seres es salir a discotecas llamadas 'pijas' como Elite light, Pachá.. los tíos con camisetas tan apretadas que se asfixian y las chicas con camisetas ajustadas marcando escote para calentar un poco. Cabe destacar que el escote SOLO es para calentar, si un no pijo la mira ella se siente ofendida y llama al novio de turno para que la defienda.

Dicen incoherencias dados sus bajos niveles de educación y su nula argumentación. Sólo piensan en tonterías como la moda y discutir entre ellos quién es el más pijo. Otra gran distracción de los pijos es criticarse por las espaldas para luego a la cara ofrecer las más amplias sonrisas. Su cultura es saber qué está de moda, no penséis que llegarán a algo en ésta vida por sí mismos. No les gusta estudiar, aprueban porque en los colegios privados el dinero manda (o sino que los profesores entrasen por oposición) y si aprueban en universidades es en las privadas. (No os engañéis, acuden a ellas porque en otras suspenderían)

Otro gran rasgo del pijo es creerse ser importante, y que cuando miras al vacio pensando en tus cosas, ellos se creen que piensas en ellos, (Pobrecicos los nenes) Cualquier pijo que se precie sera un agarrado, ¿Como crees si no que llega a ser rico? Todos los pijos tienen tendencia a crer que tiene modales, que son guap@s y cosas por el estilo... si ell@s supieran!!!

Se caracterizan por estar en 8º de 1º de magisterio, sin haber aprobado ninguna asignatura y en lugar de estudiar la víspera del examen escribir esto en la frikipedia.
Sobre las carreras: Económicas y Derecho son las carreras favoritas, pero también están las Ciencias Políticas y las múltiples combinaciones de estas y otras carreras: Derecho+ADE y Derecho+ Políticas son las licenciaturas pijas de bureau por excelencia en la Universidad Pública y, además, son las carreras que poseen mas de tres cuartos de los miembros de las NNGG.

Universidades privadas: combinaciones a porrillo: Derecho+periodismo, ADE+turismo, periodismo+económicas o +políticas...todas las que queráis.

Medicina también podría considerarse pija hoy aunque yo lo sea y la haga. Aunque la mentalidad de los pijos que hacen Medicina es otra, porque con lo que hay que currar poco tiempo queda para gilipollear.
Ya que mencionaba a las NNGG tengo que aclarar que el interés general de los pijos por la política es un topicazo porque aunque ellos o sus padres voten democristiano, centroderecha, derecha o extremaderecha, lleven las pulseras y otras cosas más, la política rara vez es el centro de conversación, y cuando lo es, normalmente en chicos más que en chicas.

Ni que decir tiene que los pijos quinceañeros que cantan en Pachá "El Imperio Contrataca" con el brazo bien alto y simpaticen con AJE aunque no se atrevan a entrar en esta organización pues está llena de canis, las ideas políticas no es que las tengan en el culo, sino en sus padres. Si papá, que es economista, empresario o cualquier tipo de CACHULI cuarentón engominado, critica a los "sociatas" porque se oponen al liberalismo capitalista, el hijo hará tres cuartos de lo mismo. Y si encima el abuelo fue empresario franquista, todavía más.
Chicas: En las pijas es conveniente distinguir entre las pijas "católicas" o "tradicionales" (las que me gustan) y las pijas "radicales", que también se podrían llamar las "super-ficiales", ya que son el estereotipo clásico de pijas. Un ejemplo de pija "radical" es la surfera. Las que viven en los distritos madrileños clásicos (Salamanca, Arguelles, etc.) o sea, la ZONA NACIONAL, son mayoritariamente tradicionales, con la abuela septuagenaria con pelo cardado, gafas oscuras, broche en el traje y ávidas lectoras de la Razón y el ABC (cada vez menos). son las pijas abiertas de trato, de mentalidad conservadora aunque democristiana y siempre buscan chicos serios. Esto es aplicable en toda capital española en la que haya ampliación urbana de la misma época que la de Madrid.

Muchos fijo estaréis pensando el Ensanche de Barcelona: ahí viven los PIJOS CIU, muy católicas pero el patriotismo lo tienen "desviado". Lo mismo ocurre con Bilbao. (son los que llamo PIJOS DE FEDERÍCO MOYUA)en honor a la bonita plaza bilbaína.
Amigos y enemigos

Los pijos tienen sus propios amigos y sus propios enemigos. Ahora los veremos.
Enemigos
Los Luchadores WWE. Antes decíamos que los pijos se metían con cualquiera que no tuviese sus mismos gustos y reciben sus palizas merecidas, ¿no?. Estos bestias son los principales causantes de muchas de las palizas que reciben, además de que, como los pijos lo tienen todo a su favor en la vida y no trabajan nada y los pressing catchistas trabajan duro (la mayoria) para conseguir su sueño (ser superestrella del Pressing Catch) suelen meterles palizas con el simple motivo de entrenarse. Si eres pijo, vigila con ellos. Un solo pressing catchista podria eliminar a 500 pijos. Y casi nunca van solos.
Los jebis. Otros que han trabajado mucha para poder ser muy resistentes. No son tan fuertes como los pressing catchistas, pero uno solo envia al otro barrio a 30 pijos, que, para alguien que no fuese ni luchador WWE ni jebi, ya es un montón.
Los emos y los góticos. Contrariados. Un pijo es un niñato-rico-feliz-de-la-vida-hijo-de-papá y un gótico (o un emo) es un niñato-asqueado-de-la-vida-hijo-de-papá-y-del-de- monio.
Aliados
Los fachas. Siempre han ido a favor de los pijos, sobretodo cuando Franco estaba en vida.

No, nadie más eligió ser aliado de los pijos.

Canis

2011-09-16T21:59:05.000Z

Especie por asi decirlo de "personas" con una inteligencia equiparable a la de una rata con síndrome de Down y que por desgracia puebla las calles de nuestro país. Conocidos genéricamente como "comepellas" (donde pella es sinónimo de mierda).También es conocido como angango (en Puerto Real), kie, surmanito, wily (en Sevilla) burrako, villico, merdellón (en Málaga), doncho o metrogitano(Granada) kie, Quillo, Garrulo (en Cataluña y en Murcia), Socio (sorcio, soncio) o hueso (también huenso) (Almería), marroneros (La Ribera-Valencia), macoys (en Extremadura), jarcores (en Alicante), pokero (en Madrid), yonis, ghari, malote o kiñista, Bajunos (parte sur de Cádiz), gambiteros (en Albacete), tártaro, kinki en Jerez de la Frontera.

También existen ejemplares "femeninos" más conocidas por Jessis, "Yenis", Juanis, Vanes, Gharis (en la zona central de Galicia, comarca Tabeirós-Terra de Montes), nombres más exóticos como Elisabeth, Yasury, Roxana, o cualquier nombre compuesto llegado desde Sudamérica, Chanis, Hambas, Garrulas, Calorras, Calentitas o Payas Ahitanás, Yulis, etc.

Estudiosos de la "cultura cani"o "estilo comepellas" definen a estos seres como: Persona, animal o cosa ,normalmente animal o cosa, que hace o dice cosas que ni sabe lo que hace, ni sabe lo que dice. Por eso, se creará una campaña para cojer todos sus podridos cerebros, y crear una barrera anti meteoritos alrededor de la Luna y la Tierra. Están tan podridos sus cerebros (aparte de que muchos no tienen), que sus cabezas serivirían para tocar reggaetón. De hecho, la mayoría de las canciones de este asqueroso estilo (creemos que músical), utilizan o bien sus cabezas, o los culos de las bailadoras (que son mas putas que bailadoras... pero en fin). También se les conoce como la rama evolutiva perdida del mono. Muchos experimentos científicos explican, deducen y aprueban, que estos extraños, idiotas e imbéciles seres son el resbalón eslabón perdido de la cadena evolutiva, el cerebro en el principio de esta rama, desapareció o se pudrió con el paso de los años.

Siglas del CANI

Según la RAE y gran parte de la población mundial, la palabra CANI tiene diferentes significados, también se pueden apreciar varios lemas de la sociedad cani:
Caca Amorfa No Inteligente
Cabrón Analfabeta No Inteligente.
Capullo Adolescente No Inteligente.
Cabroncete Amariconao, Niñato Irritao.
Cosa Anormal Nacida Inconscientemente.
Cagao Atontao Niñato Irreversible.
Cosa Andante No Identificada.
Capullo de Alelí Necesariamente Idiota.
Cuervo Asqueroso Nulo y con Ilusión.
Cirrópodo Antropófago sin Neuronas Inteligentes .
Cancerígeno Además de Niñato Involucionista.
Camello Andante sin Nada que Inyectarse.
Cosa Anormal Normalmente Ignorada.
Cenicero Andante Normalmente Ignorante.
Cerdos Anormales Nunca Inteligentes.
Catástrofe Antihumana Nunca Investigada.
Catetos Auctóctonos sin Ninguna *Inteligencia.
Cabrones Andantes con Nenas Imbéciles.
Censurados por Anormales Niñatos e *Ignorantes.
Camarón les Amenaza con Nuestras Ideas.
Cábala Anti Nacimiento de Inteligencia.
Lemas:
Camarón Absorbe Nuestra Inteligencia.
Compro Anillos Nike o Intelecto.
Cagamos Adentro de Nuestro Interior.
Culpa A Nuestra Inteligencia.
Enfermedades propias y cualidades físicas

Los canis poseen enfermedades psíquicas y físicas propias como el "sarancanión", consistente en la aparición de acné en cualquier lugar del cuerpo. También parece ser que su tolerancia a las temperaturas es mayor a la del resto de los mortales, ya que si tiene un plumas de "el Niño" bonita no se la quitaran ni en pleno Agosto, debido a que su valor es incalculable para sus cortas mentes. Por el contrario, si tiene un vientre esculpido podrás encontrarlos hasta en Nochevieja sin camiseta (ellos no llegarán a notar frío alguno). Suelen llevar gafas de sol, adquiridas en el top manta, incluso de noche, pudiendo incluso ver. Su cráneo parece ser más grueso, ya que casi ningún cani utiliza el casco.

Hay quien dice que su ADN esta mutado por culpa de la lefa de penedector, o incluso que el penedector dejo embarazadas a sus madres, pero aun no esta demostrado que esto sea siempre así.
Apariencia

Cani prototipo

Jessi o Jenny prototipo

Garrulas prototipo

Primero estudiaremos la apariencia cani. Sus funciones fisiológicas parecen ser análogas a las del resto de la población, exceptuando la de fumar hachís. En esto nos extenderemos más adelante.

Entre sus características más importantes y comunes destacan:
Gorra de béisbol: O en su defecto visera, a ser posible de la marca Tn. De día, de noche, con lluvia, con sol, es indiferente. Creemos que esto se debe a una conducta adaptativa-social, que le ha hecho depender de la prenda ya que los rayos gamma del sol destruyen el tejido epitelial (joder, me ha costado escribirlo) de su rostro y cabeza, aunque otra teoría sugiere que sus gorras actúan como la de Mario (les hacen más resistentes a los golpes externos). En Canarias, su manera de taparse cuando el pelo les crece una semana después de pelarse -ya que consideran que hay que repararse el peinado urgentemente o cuando pillen algo de dinero- es poniéndose las denominadas gorras TN de la marca Nike. En Galicia y Cataluña no suelen ser tan marquistas y se compran la gorra en ferias o mercadillos. Aparte, los canis suelen llevar la visera de la gorra hacia arriba porque se cree que así sintonizan mejor el canal digital, y a mientras más alta lleve la visera el cani más rango social dentro de su grupo adquiere.
Pelado cenicero (No visible en la ilustración): El formato del pelo estándar para todas las especies de canis conocidas es el pelado cenicero. Otras variantes pueden ser el pelo imitando a las bandas negras de EEUU de los 80, pero no está tan extendido. Da igual que el tío sea rubio y se le vean hasta las ideas, es un patrón de conducta estándar. Puede verse complementado por dibujos en el pelo como el símbolo del dólar, rayas, o su nombre. Triste pero cierto. A veces los canis portan el típico pelao hurón, consistente en raparse solo los laterales de la cabeza y dejarse el pelo de la nuca largo, de tal manera que parecen llevar un hurón acostado en sus cabezas.
Pelado Jonathan: Llamado así por su parecido con el hijo de Aida. Se caracteriza por dejar crecer las "tracas" largas hasta liarse y enredarse, suelen vivir animales en ellas.
El chándal: A no ser que estén "arreglaítos", el uniforme reglamentario es este. Funcional para que no se noten los chinazos. La marca recomendada es Nike en especial su marca de alta costura, los "TN" aunque pueden verse otros tipos. Se puede llegar a admitir ropa no-chándal, pero con unas condiciones: Ésta debe ser de colores chillones y/o con estampados de dragones o cosas similares (marcas Sonique o Bulldog). Ejemplo de vestimenta no-chándal común son unos pantalones blanco metalizado con una raya azul chillón en el lateral, y un dragón verde y rojo estampado en los bajos. Lo más importante en la vestimenta (y en el cani en general), es que sea hortera. Aunque también hay quien lleva la bandera de la República Monárquica Española (¿. Un rasgo que denota estilo es llevar una pernera del pantalón levantada por la rodilla, o los bajos del chándal dentro de los calcetines. Por supuesto se puede distinguir que un pantalón de chándal es para garrula ya que en condiciones de lluvia y tras la aparición de los temidos charcos estos pantalones tienen la peculiaridad de que en vez de mojarse como todos (solo un poco por abajo) absorben el agua hasta la altura de la rodilla o si el pantalón es de buena calidad hasta el muslo.
El móvil con altavoz: Una de las novedades actuales de todos los canis son sus fieles teléfonos multimedia. A pesar de todas las funciones que ofrecen dichos móviles los canis sólo usan dos: el Bluetooth y el altavoz. El Bluetooth lo utilizan para poder pasarse mp3 de flamenquito y bakalao para después llevarlo a todo trapo en el metro para así llamar la atención y despertar la vergüenza ajena de los demás viajeros. Debido a la corta comprensión de los canis, suelen tener la creencia de que el Bluetooth tiene un radio de alcance de 1000 kilómetros a la redonda y que no deberían tener problemas al pasarle un mp3 a su primo el del pueblo.

los canis poseen documentos de identidad personalizados.

Toma sellos. Muérete de envidia, Naruto y cía.

Nikes de muelles

Tatoo de un cani.
Los oros: Uno de los puntos débiles de los canis es la convergencia genética de su especie con las urracas. En especial, su aprecio a los metales brillantes, como el cromo o el oro. Cuanto más hortera y grande sea un atuendo (véase pendientes con formas de bellota o de puño, y sellos de oro de medio kilo), más posibilidades de que le guste a un cani, especialmente estilo barroco.
Zapatillas de muelles: Antes con calzado deportivo bastaba, pero Nike ha sacado al mercado un nuevo concepto en moda juvenil: Los zapatos de muelles. No, no son turborreactores ni sirven para volar: Es sencillamente el paradigma de lo hortera. La única persona que puede lucir este calzado con dignidad es Hugh Laurie en la serie House, donde interpreta al doctor Gregory House. En Tenerife esta chapuza inventada por Nike no es muy habitual, ya que, lo que más predomina son los llamados tiburones, también como no, de dicha marca. Aunque también algunos usen los Reeboks negros al ser tan desgraciados de no poderse comprar los tiburones de unos 200 euros en foot, aunque en caso de deseperación, se las recompran a otros canis [1]. En la zona septentrional de España, y no debido a las intensas lluvias invernales, el cani o ghari también puede llevar como calzado las botas "Art" que no son una obra de arte precisamente. Son plataformas estilo botas de skinhead pero más horteras todavía, las hay beige, negras o rojas. Las llevan mejor en verano que en invierno, y prefieren los tenis mejor en invierno que en verano.
Pantalones: Acostumbran a ser xandales falsos, sea invierno y haga frio, o en pleno calor de verano. Nunca llevan bermudas. Si llevan otra cosa son vaqueros. Si ves a un ejemplar de estos, podras observar que llevan los pantalones bajos, tambien denominados cagados. Puede ser por dos cosas. Puede ser que te hayas encontrado un cani que no sepa contar y no use su talla. O tambien puede ser que no sepan desatarse o atarse el boton del pantalon. Si los ves asi, siempre es por una de estas dos razones. Además, suelen utilizar para los bajos de los pantalones elásticos (de caucho) para remangarlos... Así se podrá ver sus playeras Converse o derivadas... (común en Canarias)
Otros: Principalmente pendientes de distintos tipos. En especial los aros de oro y los brillantes en una o dos orejas al estilo de Beckham. Algunos llevan argollas de acero quirúrgico bastante anchas que hacen que la oreja su póstuma existencia se alargue. También tatuajes, destacando tribales (que no significan absolutamente nada), perros de presa, demonios (las juanis suelen llevar bebés demonios o duendes) su propio nombre o mote y cualquier cosa exaltando el dinero o la violencia. Excepcionalmente, cadenas, aunque se han cesado en favor de los raperos. Abundan los piercings de oro (por supuesto) en el labio inferior/superior/lateral izquierdo y/o derecho, o en los 4 lados a la vez.
Personalidad: personalidad, imitando a sus ídolos, normalmente futbolistas, cantantes, etc...
Poses fotográficas: La pose tradicional de estos individuos consiste en cruzar las manos tras la espalda, a la altura del culo (al estilo de mutenroi), inclinar exageradamente el pecho hacia adelante, hombros hacia abajo (así parece que tienen musculo en los lados del cuello), la cabeza hacia atrás y ligeramente torcida con una mueca de desdén, o en su defecto cara de prostituta o de Derek Zoolander, tras lo cual le dan al botón (no, joder, a ese no, ¿ni una foto sabemos hacer. El efecto de esta postura (extremadamente incomoda por cierto) es el de una especie de Puyol (el del Barça); es decir, les hace parecer que esta superpetados, lo cual mola cantidad a las Jenis y a las Wendo, y da cierta envidia a los Jonatanes. Otra pose es simplemente hacer un collage con las fotos de toda la manada (que por cierto no pegan la una con la otra ni con cemento industrial) y poner debajo de cada una sus apodos tales como: "sU NeNe", "sE KabeSa", "sA LoKa", "sE PiTu", "sE RaU", "sE NeGRo", "Se CHiNo". Además de estos apodos, denajo se pone el nombre de la manada: "ToMaTe CReW","La BaNDa DeR MoJiNo", "LoH iNDioS". Es de riguroso protocolo que los tíos vayan con chándal y las tías posen con un top que les provoque dificultades respiratorias y cardiovasculares. Por último, los canis “macho” también pueden seguir estos patrones, pero serian tachados de julais y echados inmediatamente del grupo (no es homofobia, así es el reino animal, y mas en la especie cani).
Usos de pareados simples: Usan habitualmente en el Messenger, collages con escritos pareados como: "Morenoh Con Suerteh Xhulo ahsta la muerteh" , "Si la morenazah te mira tú pierdes la cabezah" y un patético etcétera.
Hábitat

Reunión de varias manadas de canis en la feria de La Línea

Ahora todos sabemos qué es un cani o changa y sabemos reconocerlo por la calle. Pero, ¿Qué hace a estos seres tan especiales? uno de los factores mas asombrosos es su hábitat social.

Es una especie que se caracteriza por las manadas. Un cani jamás va solo (entre otras cosas, no tiene cojones o son unos jiñados como dirían ellos), forman manadas de 3 o más individuos. Generalmente, son de 5 a 7. Marcan su territorio al igual que sus parientes cercanos los animales, con pintadas ("Jessi te kiero", "Er pelusa", "Er Yeyo", "Log Sharro&quot o con meados, si se trata de lugares para beber en botellona. Los lugares suelen ser placitas, parques, rampas, o cualquier sitio donde apoyar las posaderas y haya sitio para el vehículo. Generalmente da igual que el sitio cambie, los canis no cambian. Probablemente había una pequeña placita y han puesto una zapatería, pero los canís no suelen distinguir demasiado bien los cambios y seguirán allí. Algo curioso es que, al igual que los Elfos, tienen su enemigo racial. En este caso son los Pijos (véase "The Matrix: Cani's Revolution&quot. Para un cani, lo peor que puede existir es un pijo (Ellos no distinguen de todos modos un pijo de alguien bien vestido). Discrepo con ellos en el hecho de que ellos odian a los pijos por envidia cochina, mientras yo echo pestes de su forma de ser. (Ergo, si sólo es un pijo vistiendo pero es buena persona, no es pijo) Como nota curiosa, un fanático cani enfurecido divide la sociedad entre dos tipos de personas: Canis (ellos) y los pijos (todos los demás). Hay que destacar como curiosidad el hecho de que los canis se gastan un pastón en oros, ropa, su moto y demás mindundeces, lo cual es un hábito consumista propio de... exacto: de los pijos. imagen Hay que decir que en el caso particular de Canarias, sus enemigos raciales son los "Heviatas" o jebi (como dicen ellos) Y el hecho es que en estos ultimos años se ha producido un fenómeno curioso, los canis (conocidos en las islas como Changas Kinkis o Coyos) han adoptado gran parte de la vestimenta pija, por lo que ambos grupos se tienden a confundir, esto es lo que lleva a demostrar un odio existencial por todo aquel ser humano decente, especialmente si acostumbra a predominar en su aspecto el color negro, odiado por los canis.

Estos seres hacen tambien otro tipo de distinciones según la zona. En el caso particular de la zona sur de madrid la distincion queda establecida en muchos casos en los Canis, por un lado, y los Frikis o Freak, vocablo que utilizan para denominar al resto de gente y que a veces usan entre ellos de forma despectiva.
Lenguaje

Los canis usan un lenguaje propio, derivado del idioma antes conocido como Castellano, siendo su proceso de destrucción de evolución la siguiente, usando la norma Cani ERAE:
Eliminación íntegra de las letras Q e I, y de la E cómo última letra.Eliminación asimismo del signo ¿
(Ejemplo: ¿Qué te incomoda? → K t ncomoda?
Reducción del nº de vocales hasta límites que hacen creer que uno lee Alemán
(Ejemplo: Esta noche nos vemos alli → sta nch ns vms ally
Alternación de mayúsculas y minúsculas para disfrazar cualquier frase como algo interesante para su especie, junto con la introducción del prefijo Cani "Ueeeee!!!". También se cambién palabras mínimamanete complejas para su cerebro por otras que obliguen a pensar lo menos posible.
(Ejemplo: Las plantas realizan la fotosíntesis → ueEeEe!!! q lAs pLAnTaS hCn lA FOtOSnTsyS!!!!!)
Empleación de emoticonos simples hasta en la sopa.
(Ejemplo: La sopa → lA SoPa ¬¬ )

A la hora de ponerse nombres, como se menciona en otros apartados, es imprescindible olvidar tus apellidos para siempre, no los necesitarás nunca más... El nombre es modificado según las reglas del lenguaje Cani. ( María Sánchez López → mARiA)

El siguiente paso, es ponerse el prefijo, que será Sha en caso femenino y Se en caso masculino, separando ambas mediante el signo _ (mARiA → sHA_mARiA)

A continuación, para ganar puntos en la escala Cani, es muy recomendable añadir entre ambas un adjetivo, a elegir entre guapa, chula, bonita, molona, bruja, o algún apelativo a su región... (sHA_mARiA → sHA_mARiA_sHuLAAAA )

Y ya tenemos nombre Cani listo. Como es normal, los nombres Canis se repiten a pares, por lo que para evitar equivocaciones, enviarás a todo el mundo una foto de no más de 256x256 hecha con el editor de imágenes más cernano con un collage churrero de fotos en posesm penosas, de fondo un cielo estrellado, un montón de colores, o una hoja de marihuana, el nombre, y listos...también se aconseja añadir logos de Radical, Playboy o similares, para ganar en exclusividad.
Sociedad

Una de las actividades favoritas de los canis.

M.A. se sentiría muy orgulloso.

Es dificil diferenciar si estan borrachos o no.

Su sociedad tiene lenguaje propio, estudiado más adelante. También conductas propias, como la hostilidad. Entre sus actividades favoritas, destacan sus diversiones: Los porros, el alcohol y las broncas. Ojo, no peleas, sino barullos que consisten en coger entre tres o cuatro a un transeunte y darle de palos. La conversación es algo así:
-Illo, mano, soy de la isla y la moto madejao tirao. Tiene un lero sosio?
-No, no llevo nada
-Loko, enorrollate kolega
-No, no tengo nada
-Ira, k no me va ayuda, te va ntera ermano

Y se lió.

Otra común petición que te hace un cani:
-Iyo, ¿tiene papé? (Esto te lo dice mientras te sonrie).

Cuando pide papel solo quiere papel, pero cuando pide un euro, huye, quiere MAS.

Algo a su favor, es que en su sociedad hay trazas y restos de cultura Zen: no tienen nombre. En su lugar se llaman por sus apodos, er Madriles, er nano shulo, er cogollo, er niño kie, que se ponen entre ellos. Característica suya es que empiezan por "Er", como los títulos alemanes del II Reich (Herr Baron, Herr Präsident, Herr Españolator, Herr Vulkano, Herr Xiryum). Seguido del mote en sí, que, al igual que los nombres, siguen varias tendencias. Unas muy comunes pueden ser: "Er negro", "Er cabesa", "Er gordo", "Er chino", "Er pitu", "Er Nano" o "Er gitanikoh". Nótese que, debido a su origen autóctono andaluz, se expresan e incluso escriben nuestro dialecto tal como suena. También nótese que los motes suelen reflejar algo característico del individuo, incluidas sus taras fisicas o psiquicas(muy abundantes estas) o en otras ocasiones carecen completamente de sentido.También es propio de su especie el hacer formulaciones al final de sus nicks,como NiniOH* (*Oxigeno + Hidrógeno) y ReShUlOnAh* (*Variante femenina de Oxigeno + Hidrogeno)

Ahora la moda es llamar a la gente con Se (para masculino) y Sa (para femenino). Lo suelen utilizar para el lenguaje informatico, como pornerlo en el messenger. Unos ejemplos puede ser: "Se_kie", "Se_loco", "Sa_tia_wapa" o "Sa_loka_wapa", "$@_n€n@" (en pseudo-l33t esto ya es lo último). En canarias lo mas habitual es. "sa_nena_toa_pambi" "sa_ninia_toa_werta_loka_gofa_mala_posse" Usan muchas combinaciones con estas mismas palabras para poder diferenciarse. Y al iniciar sesión siempre tienen que dar la nota y que los avisos de inicio de sesión salga unas 5 veces seguidas hasta que llegue a lo mas alto de la pantalla, son los amos del MSN messenger ya que saben poner su nick con infinidad de simbolos y con decenas de emoticonos.

Una característica muy habitual en los canis es que lo que no tienen de cerebro lo tienen de saliva, así que se pasan el día escupiendo más que un dromedario, en algunos casos extremos, han llegado a escupir su diminuto cerebro.

Hasta aquí no parecen más que ridículos adolescentes sin nada que perder ni ganar en su triste vida, pero su conducta es lo que les hace únicos. Y cuando quiero decir únicos no quiero decir reprobable, errónea.
Vehículos

Cani y moto haciendo malabares. Juro por Dios que el marco amarillo hecho con el spray del Paint venía en la foto.

Característica indispensable es la moto. Se trata en su inmensa mayoría de ciclomotores de 49 cm^3 de diversas marcas (normalmente Jog-R), cuyo bastidor imita a las 125 europeas. Pero las de fábrica son lentas, hacen poco ruído y son maniobrables, así que el buen cani de pro arregla eso (mejor dicho, el mecanico, ya que un cani no posee tales conocimientos). Lo primero es ponerle un tubarro que suene como es debido, a ser posible de la marca Yasuni, Arrow o similar y si se puede el mas caro que haya para que todos vean que su moto es la que mas corre y la que mas ruido hace. Si no simplemente se quita la pieza y se deja a escape libre el vehículo. Luego, se "empepina" la moto de diversas formas: La más común es quitando los coloquialmente llamados "topes", que consisten en un bloqueo electrónico para que el ciclomotor no pase de los 45 kilómetros por hora, y luego si se dispone de la pasta suficiente (si no se consigue de cualquier forma porque un cani haria lo que fuese por su moto incluso matar y/o/u/rana prostituirse) se le cambia el cilindro y se pone uno mas grande por ejemplo uno de 70cc.

Una vez preparada, el cani se prepara para asaltar la calle. La capacidad de su transporte, se ve incrementada de una plaza (la mayoría de estos vehículos está homologada para una sóla persona, dos excepcionalmente) a tres. El reglamentario casco es algo que evitan (Esto es debido al síndrome de Homer Simpson, el cráneo tiene tres veces más grosor en detrimento del volúmen encefálico) o llevan en el codo, ya que ahi se encuentra su única neurona. Las señales de tráfico o semáforos son algo que están para otros conductores, y los adelantamientos cruzados, temerarios e imprevisibles están a la orden del día (Ejemplo, calzada de doble sentido, coches de un lao p'al otro, y el niñato con la moto en medio adelantando, o poniéndose el primero en el semáforo adelantando por la derecha, cruzándose por los coches atufando de humo sus ocupantes, y saliendo haciendo el "caballito&quot. Generalmente la moto la tienen para ir de su casa al parque, que habrá entre 25 y 50 metros de distancia (al lado) y una vez allí ir "andando" por el parque, preferiblemente cerca de niños pequeños y ancianos, hacer los caballitos ya mencionados.

Para "empepinar" bien la moto o "dejarla flama", se le ponen pegatinas de marcas extravagantes de ropa, de las discotecas de niñatos de alrededor, a veces neones (imitando al tuning de los coches) y hasta una "arradio" y en medio del parque poner reggaeton y BreakBeat a toda leche.

Cabe destacar que en los años noventa la moto por excelencia cani era la derbi.

Canis en un quad. Foto real, aunque no lo parezca.

Últimamente el tema de vehículos se ha renovado con la llegada de la moda de los Quad, cuadriciclos calificados como maquinaria agrícola (??¡¡?¿) que cualquiera puede conducir. ¿Las diferencias? Más anchos, más ruidosos, más tochos, más posibilidades de joder al prójimo. Recordemos que las motos son solo para los canis muertos de hambre, las cuales son regaladas por los papas (con alto poder adquisitivo) a la tierna edad de 14 añitos (a partir de ahí comienzan a degenerar por el virus cani)

El coche no suele formar parte de sus posesiones, por ser demasiado caro y por no tener edad. Aunque pueden verse algunos Renault 5 (Apodado cariñosamente R5 por todos nosotros) con altavoces orientados hacia el exterior, etapas de potencia, cromados horteras por toda la chapa y luces de neon color azul en los bajos a modo de platillo volante. Además muchos de estos sujetos cuándo llegan a ser mayores de edad (físicamente, porque para nada mentalmente...), la gran mayoría (por no decir todos) se deciden a tener un coche del tipo R5 o Peugeot 206. En el sur de Andalucía, los canis acostumbran a tener Hyundai Coupe (en el caso de canis de baja extracción social), Seat León (en el caso de canis de clase media) o Golf GTI (en el caso de canis con alto poder adquisitivo). Los mas chungos pueden llegar a conducir BMWs, Mercedes e incluso Porsches, por supuesto de procedencia desconocida y con aleron. Pero claro como estos coches no se regalan puedes ver de la boca de estos personajes frases como "chos, yo me pongo a currar 20 años y me pago el coche...". Además los Canis siempre dicen la frase más típica entre ellos cuándo se reunen para presumir de los coches ya antes mencionados. Frases como "chos, compadre le puse un alerón al buga ¡y ahora me corre 20 Km/h más rápido!"
Gustos musicales

Hablemos de hábitos musicales (si es que a lo que escuchan se le puede llamar música) ahora. Es un tema especialmente triste, ya que se han dejado llevar por las modas (aunque lo nieguen) desde que empezaron a existir. Allá por los noventa, los hits nacionales como Paco Pil y compañía, respetables aunque casposos, hacían las delicias de todos. Luego, a mitad de los 90, The Prodigy saca el que para mí es el mejor disco de la música electrónica: The Fat of the Land. Todo el mundo le gustó, pero no pudo durar para siempre: A finales aparece la prostitución de la música electrónica: El BreakBeat nacional (Digo nacional por que póco tiene que ver con en BreakBeat de verdad). Este estilo se puede identificar por su ritmo 1-3-4-6-7, melodías inexistentes y siempre una voz casposa distorsionada que dice "Diyei Negro in cecion".

Aparentemente esta época ya ha pasado, así que han abandonado estos hábitos por la mierda de la moda del reggaeton, que parece que también comparten con sus enemigos los pijos.

El reggaeton es un tipo de música que viene de sudamerica y que mezcla música latina, reggae y hip hop. Se le puso a este nombre porque a los nuevos tipos de música se les pone el sufijo -ton (Por ejemplo: Rumbaton)

Este tipo de música no se porque engancha con un ritmo siempre el mismo y un tío diciendo tonterias machistas. Yo lo mejor que ve del reggaeton son "los peazos de titis" (como diría un cani) que aparecen en el video. Es corriente en un videoclip de reggaeton o subgéneros, encontrar un hombre, rodeado por un abundante grupo de.. mujeres (por llamarlo de alguna manera)ligeras de ropa en actitudes eróticas e insinuantes. Cabe destacar dentro del reggaetón el baile que lleva afiliado, conocido como "perreo" este baile consiste simplemente en: Las canis permanecer quietas en un lugar moviendo unicamente las caderas o el pecho de la forma más exagerada posible. Los canis arrimarse lo mas posible a ellas en actitud de frotamiento y moviendo ligeralente los hombros al compas de esta repetitiva musica.

Son pocos los que tiran por el "Bacalao", estilo de culto en la primera mitad de los 90 gracias a "la ruta del Bakalao" (Nacional 3, carretera de Valencia) y sus sucedaneos menores como la famosa "costa de la anchoa" en Alcorcón también conocida entonces como "costa Polvoranca" y actualmente como "los Poligonos".

Los canis también han infectado cierto sector de la escena musical independiente en su afán por parecer más malotes. El rap nacional universal (niño ñoño, que manía con España coño), movimiento que cada día busca más el dejar claro que lo suyo no es "pop hecho por negros" y que siempre está buscando una culturización de su temática sufre las consecuencias devastadoras de personajes como Haze y su rap de cani para canis que no hace sino el desvirtuar todo el mensaje en busca de parecer malote de cojones.
Ubicación

Se pueden determinar ciudades paraiso de los canis. Principalmente ciudades del sur de España.
Andalucía

Sevilla (con sus famosas 3000 viviendas, Pajaritos o Pino Montano, apodado "Pinoloko&quot, Dos Hermanas, ciudad de la provincia de Sevilla habitado por 129.900 canis (99.99% de la poblacion), Huelva, Lepe (no es coña, esta ciudad de Huelva está plagada), Cortegana en la sierra, ciudades de Cádiz como son San Fernando, El Puerto, Sanlúcar de Barrameda (99'99999....% cani) , Barbate (una ciudad de 65.000 habitantes donde probablemente 50.000 sean canis) y por supuesto, La Línea, Algeciras, Los Barrios y Tarifa. Sin olvidar las famosas malvinas en Arcos de la Fra. Addenda, Granada, concentrándose esta especie en los barrios de Almanjáyar, El Sáidin y la Chana; y cinturón (Armilla,Maracena,Albolote, Santa Fe, Peligros...). La localidad jiennense de Martos se está convirtiendo en santuario de esta especie desde épocas recientes, vamos, que da un miedo de la hostia. En Málaga capital pueden presumir (¿¿? de poseer su propia y endémica especie de Canis, llamada Homo Canis Malacitanus o "Merdellón Común", diferenciándose de las demás variedades por su uso de los vocablos "Payaza" para dirigirse a la novia o pareja sentimental y "Shibato" (ellos lo escriben así con "b&quot para referírse a los policías. También defienden a brazo parido la libertad de Farruquito, habitan principalmente en las zonas de la Carretera de Cádiz, El Palo, El Cónsul y La Palma.

En Córdoba, se les sitúa, en los barrios de Las Moreras (100% cani) Las Margaritas,Miralbaida,y la Fuensanta entre otros. En el primer barrio mencionado, el ser cani es una plaga, naces siendolo, y no puedes remediarlo, en los otros barrios, la mayoría de la población juvenil cani, son descendientes de padres trabajadores de clase media-baja, que se dedican a hacer el subnormal con su comportamiento típico. Otro barrio infectado de canis es las Palmeras, otro sitio donde hasta los mas ancianos son canis y no hay cura posible para ello.

Mención a parte para un alegre pueblecito cordobés llamado Puente Genil, en el que, tal vez, puedas encontrar el mayor numero de canis, pastilleros en lenguaje local, por metro cuadrado de España. No es raro encontrar en este pueblo, parques repletos de canis, justamente después de la hora de almorzar, con sus litronas y su música "fea", comentando las jugadas rebeldes de la noche anterior, tales como: "killoh, no saes lah ostiajh que leh metih aller al casho capuyoh del monti, saes?" o "tioh, me metih aller una rasha quej te cagas". Además, siempre podrás notar como la gente no cani de dicho pueblo temen a estos canis, miedo proporcional al odio que sienten por ellos, pero, claro, no tiene sentido pelearse con un cani, a no ser que quieras pelearte con 50 más. Memorable fue el día en el que cierta selección andaluza juvenil de cierto deporte, alojada en la localidad, tuvo que huir de la zona de movida hasta su refugio, después de sufrir una persecución que ni los nazis.

En Granada existen diversos lugares donde existe mucha influencia de los canis. Así, en el Imperio Motrileño del Sur, el 95% de la población está formada por canís. Existe una república limítrofe a Almería, que en su día fueron fundados por canís, de ahi su nombre, Caniles, aunque sólo representan el 25% de la población.
En Almería también prolifera esta degeneración del homo sapiens. Cabe destacar lo especialmente agresivos que son en esta provincia. Allí son llamados calorros o socios y se destacan los barrios de Las 500 Viviendas, los Pisos Rojos, Piedras Redondas, Barrio de Torrecardenas, Barrio de Los Ángeles, El Puche, Pescadería, el Zapillo,Nueva Andalucía etc... Verdaderamente son una completa plaga a las que media Almería les odia y la otra media forma parte de ellos. Muy triste la verdad.
Extremadura
Badajoz

En Badajoz capital abundan los barrios canis, también conocidos como "zonas de guerra", lugar donde son un grave problema. Algunos de estos son: Las cuestas, Los Colorines, Cerro de Reyes... Comúnmente son llamados "makois", por su aspecto de malotes, mientras que al las de género femenino se las denomina "galufas". En la ciudad de Badajoz teniendo igualmente los mismos patrones de comportamiento tienen una inevitable variación lingüística típica de la zona, habiéndose adueñado del término "acho" característico de la ciudad para su propio uso personal. Se cree que varias personas en la citada ciudad de Badajoz están gestando en estos momentos la preparación de "las guerras coys" cuyo objetivo es librar a la ciudad de esa apestosa lacra que no ceja en su empeño de extenderse.

En otras ciudades de la provincia de Badajoz como Mérida también existe una gran cantidad de "territorios enemigos", los cuales son: el Peri, Juan Cané, La Pá, Kinkilandia, San Juan... Cabe comentar que en algunos de estos barrios viven gran cantidad de familias trabajadoras, no obstante, sus hijos son unos salvajes pertenecientes a la tribu de los canis. En Villanueva de la Serena se dan extraños casos de simbiosis entre canis, bakalas, mercheros y gitanos y es dificil de verdad llegar a diferenciarlos feacientemente.
Cáceres

En Cáceres capital los canis viven en guetos paradisíacos como Aldea Moret, donde viven a sus anchas, ya que por ayí no pasa la poli ni de coña y pueden hacer lo que les de la gana. Es dificil llegar a visualizarlos si no es dentro del barrio, e incluso me atrevería a decir que no existen muchos ejemplares (en comparación con otros sitios...). Investigaremos por si están en peligro de extinción.
Murcia
En Murcia los canis son conocidos como garrulos o bakalas (dada la conocida afición de éstos por esta especie de ruido que obtienen haciendo chirriar un gato de estos de levantar el coche cuando se te pincha la rueda y mezclándolo con mensajes subliminales, como "pasti, pasti, pasti...", que dan lugar a sus hábitos alimentarios). Los hay por todos lados, aunque tienen mayor representación en pueblos perdidos de la mano de Dios. Caso especial es el de Murcia capital, donde se encuentran principalmente localizados en el Polígono de la Fama y el Infante y basan su alimentación en una dieta de porros, pastillas y cualquier otro tipo de droga estupefaciente. Allí sus enemigos son cualquiera que no sea como ellos, ya sea pijo, jebi, punkarra, jinjol (hip-hop) o lo que sea, no se llevan bien con nadie y no los aguanta ni su familia. Entre sus principales actividades podemos destacar el tirarse a la novia en el "tunin" con los "asintos recostaos", además de las propias de los canis en general.Tambien dedican parte de su tiempo a "pegar el palo" en manadas de 3 personas en adelante.Dar frecuentes patadas al diccionario, escuchar Reggetonto, y pegar chillidos en puertas de edificios ajenos.

Estudios recientes afirman que el 60% de la poblacion murciana en edad escolar(o edad de dar porculo en la puerta del colegio)son garrulos, Sus caracteristicas son:
Unos mal hablados
Chulos (pero muuy chulos)
Comienzan a consumir drogas a los 10 años (la media)
Casi todos llevan el mismo peinado (99,9%)
¿He dicho ya que son unos mal educados?
Comunidad Valenciana
En Alicante y provincia se les suele denominar jinchuzos o kinkis, pero mayormente Chanclis. Los chanclis se suelen encontrar en diversos lugares de la provincia. Suelen campar a lo largo y ancho de sus zonas de marcha, pero tienen como epicentro barrios pintorescos, como pueden ser las Mil Viviendas y San Blas de Alicante, Los Palmerales de Elche, la Tafalera de Elda ó el Calvari City en Santa Pola . Los chanclis suelen funcionar como las castas indias. Esta el chancli-gitano, que proviene de barrios como los anteriormente citados, y que se dedica a pasearse por todos los parques de las ciudades, reclutando chanclis cuya maxima aspiracion es la de convertirse en gitano.

Antiguamente los chanclis de estas tierras pasaban los fines de semana acudiendo a La Céntral o La Mánsion, todos en su R-19 pintado de plata y escuchando chunta-chunta . Ahora lo que se lleva es quedarse toda la noche en el parque de tu barrio con el patriarca (chancli-gitano) iniciando el aprendizaje de transformacion. Vease, pasar la noche en vela dando palmas y ahullando como un gato.
En València existen bajo la denominación de maraña, guayones, chungos, malotes, mascachapas,paterneros, aunque a efectos prácticos son lo mismo, se distinguen facilmente por decir la muletilla "nano" 3 de cada 10 palabras. Puedes verles por el Califato Independiente de Benimaclet(el carles,el parke de la via,la avenida valladolid,sarriers,etc),Alboraia(inciso mas adelante), aunque la mayoria se encuentran en Paterna/Burjassot/Montcada/La Pobla de Farnals, pueblos cani por excelencia.
En Alboraya, pueblo que se cree independiente de valencia(separado por una rotonda de valencia ciudad) esta surgiendo una nueva raza de "progres?" malotes que se extiende rapidamente desde su epicentro situado en el barrio de los cristales, "El tocat". Se caracterizan por creer que tienen una base de cultura (adquirida de rumores del tipo: man dixo q..., y mayormente de la caja tonta)con la cual "piensan?" (si es que se le puede llamar asi al choque influctuoso de dos neuronas) que son superiores a los malotes que les preceden.

Esta nueva raza de canis tienen como mayor aspiracion convertirse en el nuevo Tony montana de alboraya, asi empìezan a ganarse leuros para comprarse su coche o moto y estamparse a los dos dias. Para concluir si te cruzas con alguno de estos personajes no te dejes engañar por su apariencia progre porque son igual de garrulos y fachas que sus predecesores.
Cataluña

En Catalunya se les llama killos, y en esta captura de messenller se puede ver que por desgracia, Abundan.
En Cataluña y Concretamente en Sabadell ( capital cani por excelencia de catalunya ) , también existe esta subespecie de ser humano, allí són llamados killos, primos, Pelaos o Jinchols (fusión entre gitano y cani) o lo más normal, que no se les llame por ningún modo. Fuera de la área urbana de Barcelona son prácticamente inexistentes. Baleares
En Mallorca a esta sub-especie de humano, también es conocido como killo, calorro, chupabolsas, pelocenicero o cachopan, en lugar de asaltar pijos o independentistas (que también vamos buenos), se divierten amargando la existencia de los skaters, ya que estos no se dan cuenta y caen en sus redes. Su medio de transporte es la moto con la que recorren las calles en busca de jóvenes transeuntes a los que achantar, oséase robar y pegar. Se puede advertir de su presencia gracias al inconfundible sonido de sus motos. Tambien es primordial entre estos seres, comprarse un BMW coupe (por supuesto de unos 10 años o mas de antiguedad minima o "bajado de Alemania" pero con la misma edad) e , indistintamente de la motorizacion, claro que lo mas guay es un M3, tunearlo lo mas calorro posible, y a vacilar por ahi...en el caso de que no le mole un BMW del siglo pasado, el chupabolsas mallorquin, se decide por un Audi (3's o 4's nunca superior), aunque los gitanos que mas trafican llevan 6's e incluso 8's de los primeros llenos de golpes)al cual lo calorrizan con bajos de fibra que rajan a los tres dias de haberlo sacado del taller y atrapasueños (este icono es obligatorio) colgando del retovisor (+25 en estilo).
Madrid
En Madrid, son llamados bakalas, jinchos, mala gente, kinkis o gentuza en general, y también abunda esta especie de parásito social que florece (se cree que se reproducen por esporas) en todos los barrios de la urbe, y con mayor proliferación en las ciudades, barrios, y pueblos de alrededor (en especial la zona centro; los mas malos de esta zona se encuentran en vallecas, el pozo, orcasur no orcasitas xD,(los que tienen amigos en esta zona presumen mucho de ellos y siempre citar de dond son)y otras zonas como torrejon(aki no son muchos pero cabe destacar su nueva moda de incluir a su atuendo los calcetines por encima del chandal)sanfer, coslada... y el casco antiguo de Alcorcón, donde son una puta plaga). Desde hace años se ha puesto de moda entre ellos la famosa "CHEVI" una chaqueta de cuero que cuesta medio riñon y que por su precio no se quitan ni para cagar, es facil ir a discotecas y verlos sudar como gorrinos algunos sin camiseta pero eso si, la chevi puesta. esta moda tambien a llegado a las tias con sudaderas de la misma marca pero les han devuelto la jugada, las tias han puesto de moda el tipico abrigo con la capucha de pelos y a ellos les ha gustado tambien. Abunda el consumo masivo de cocaína aparte del de hachís,la nueva moda del mda o cristal que sustitulle las pastillas en las discotecas, y la costumbre de mirar con la boca medio abierta y vacilar diciendo: "¿Qué pasa, primo?". Se cree que su máxima aspiración es llegar a convertirse en gitanos a traves de una pokemonización, relegando la Kriptonita por la cocaina. Para ello adquieren hábitos y expresiones, además de su pasión por el "flamenqueo".tambien puedes encontrar grupos de canis en un coche escuchando hip hop distinto al de haze, que debido a su poco grado de inteligencia no pueden distinguirlo. Las Jennis madrileñas son facilmente reconocibles ya que su messenller esta inexorablemente registrado en la pagina de Mundokillo1, paradigma del cani cañí al estilo de MySpace para el adolescente medio americano.
En Leganés, los canis son conocidos como Peinetas, debido a su peculiar forma de ponerse la gorra, como si de la pantoja se tratase. Además tienen un barrio especial solo para ellos.
País Vasco
En el País Vasco también abunda esta fauna subdesarrollada, que posee unas características similares o identicas. Su habitat natural y en el cual se puede distinguir un gran numero de canis es Barakaldo y a partir de las 9-10 de la noche es el centro de reunion de toda la periferia de pueblos, barrios y edificios, por lo cual si eres de alguna raza odiada de los canis es altamente importante que no pises esta ciudad a partir de esas horas. Aquí son conocidos por chunteros o bakalas y tristemente son una raza predominante asta los 15 años cuando empiezan a pensar, aunque muchos siguen por la senda de la degeneración. Los que continuan se convierten en bastardos agresivos que viven para buscar la boca a la gente con el único objetivo de pegarse y con una triste noción de superioridad. Su apariencia se caracteriza por ropa de plastico o apretada, camisetas XXS, zapatillas con muelles, pelo rapado por los costados con la parte superior engominada, y rayas rapadas en las cejas.Tienden a ir en sus coches tuning con musica extremadamente alta con el fin de perturbar al transeúnte y a los residentes de las ciudades más cercanas.El idioma es relativo a la zona habitada. En su vocabulario pueden aparecer palabras y expresiones estúpidas como: "Oye Tato!!", "Eres un momias", "Te vas a comer las del pulpo", "¿¡Qué pasa manin!?, etc. Toda frase estúpida inventada por alguien estúpido en un momento estúpido es uan referencia válida para esta sub-especie de simio.
Cantabria
En Santander y "periferia" se denominan Kies. Tienen características especiales, como el llevar deportivas Ni-que??? (Llamadas playeras en la zona, no pregunteis por qué ¬¬).... Tambien suelen llevar por la calle, anoraks para esquiar de la marca Spider, lo que ellos denominan como "chupa motera" o "cazadora motera". Suelen utilizar palabras y expresiones de la jerga regional y en vez de escuchar Bakalao, escuchan música del estilo de sevillanas del año de matusalen y sobre todo mucho, pero que muxo Reggetooon!!! ton ton toooon!!!. Los Kies deben de ser Nazis, fascistas, saberse de memoria el cara al sol, pero no saber contestar a preguntas tan elementales como cuando ganó Franco la guerra. Las novias de los kies se llaman Jennys, y tiene características similares a los Kies. Para más información: manual del Kie.Además es importante hacer notar que en Santander, el "Kie" tiene un sentido mas idealizado que en el resto de lares de Espiña, contando para ello con un lenguaje mas sutil y una serie de movimientos extrafalarios para marcar su condición. En Santander utilizan palabras como "no me rayes", "soy cantabru","quieres jari? porque igual te pongo de fango hasta el cuello, que llamo a mi primo ein!". Por otra parte, el movimiento que los caracteriza es mover los brazos oscilando cúal péndulos, y hacer que padecen tics nerviosos en la cabeza, que giran continuamente en todas direcciones. El esputo tras gargajo sin igual es de necesario cumplimiento antes de empezar a hablar.
Islas Canarias
En las Islas Canarias esta escoria es conocida por otros sobrenombres, y parece ser que son otra cultura nacida al margen y anteriormente a los canis, pues a pesar de que comparten muchos aspectos (son igual de gilipollas) en otros se diferencian:
En Gran Canaria se les conoce por Koyos/as y se centran en dos cepas bien diferenciadas: las cepas impares son las pertenecientes a la capital, Las Palmas de GC, y más concretamente en... cualquiera de sus barrios. La Feria, Escaleritas o La Isleta son prototípicos en ese sentido, sin embargo nada como Guanarteme para ver una variada selección de Koyos/as de todas las edades. En Lanzarote estos focos de casi-gente son: Valterra, Arrecife(los pisos amarillos, el simón bolivar,las 100 viviendas..), Argana (Arganistán) y Los Geranios. Suelen ser los tipicos que no "salen con sus colegas" sino que "paran" con ellos/as en la esquina o el parque más cercano.Esto es debido a que, al contrario que en las grandes ciudades de la peninsula, en las Canarias no hace falta planear una salida a ningún lado porque simplemente si te aburres en tu casa te sales a la calle a "ver con quién te encuentras" en tu lugar habitual para "parar" con tu gente. Suelen hablar con acento "serrao-canarión-perdío" que sólo entendemos los demas canariones, obviamente. Suelen ser pacificos...a menos que "mires mal" a ellos mismos o bien a alguno de sus protegidos(colegas a los que debe un favor o que le caen bien). En caso de que les molestes...los llevas claro macho!Te pueden "traer"(llamar para que te peguen) a alguno de sus "colegasos influyentes" que bien pueden darte por saco un rato, ya que suelen ser los habituales de los centros de menores tipo "La Montañeta". Eso sí, como te pillen te matan. Es normal encontrar, por causa y efecto de los susodichos Koyos, policias en las puertas de los intitutos de LP (las Palmas de G.C.)a la hora de la salida.Su música emblemática hasta el curso pasado(estamos a 21.10.07)era el reggetón de los huevos, que ha sido PARCIALMENTE (repito, parcialmente)sustituido por el bakalao, a pesar de que se siga oyendo bastante reggetón.Si bien politica y oficialmente Gran Canaria es de España, si vas allí te darás cuenta de que esta completamente INVADIDA de sudamericanos, aunque los colombianos suelen ser denominados "parces" por esa extraña mania de llamar a sus colegas "Parce" o "Parcerita" en vez de por su nombre. Divertise para los Koyos/as canarios no es divertirse, es "armarla" y los porros los ves en cada esquina "rulando" en los grupos hasta que se fuman hasta el filtro.
En Tenerife, son llamados kinki(s) o Changa(s) (Cosa Hermafrodita Andante No Grandemente Apreciada) Su centro de actividad desorganizada se encuentra en los barrios de la zona metropolitana Santa Cruz-Laguna. Estos elementos abundan en barrios como Ofra, Santa Clara, La cuesta piedra San benito y añaza principalmente. A mencionar que abundan por desgracia asimismo en los alrededores de los institutos públicos si aun no han terminado la secundaria. Luego todos los barrios de la isla son sometidos a este fenómeno pero en menor medida que los mencionados. También han intentado a duras penas apoderarse del sur de Tenerife, pero la mafia de John Palmer puede más que ellos. Sus gustos musicales son la misma porquería, y ellos tienen la suerte (desgracia para nosotros)de que los singles (por llamarlos algo) de estos "Artistas" americanos llegan al archipiélago antes que al resto de España. Y para no ser menos, de esta isla salen artistas de la talla de las hermanas K-narias que destacan por romper los tópicos del reggaeton, es decir, si el reggaeton es machista, ellas son feministas. Y son como una especies de jessis clonadas y surgidas en añaza y que saltaron a la fama en una concentración changa (concentracion regge-tunning, que era una combinacion entre reggaeton y tunning). Por desgracia ya se les oye mas que las murgas del carnaval. Y como Este subgrupo humano se centra en las plazas de los barrios poblándolas de pintadas absurdas y haciendo ruido con las motos hasta que consiguen que los vecinos les lancen lo primero que tengan a mano, pues no se cortan aunque sean las 4 de la madrugada. Tenerife es una de las islas afortunadas, las insituciones públicas, en especial el ayuntamiento de Santa Cruz de Tenerife y el de Arona (al sur), han decidido crear una unidad especial de la policia local para combatir esta especie, llamada UNIPOL. Esta unidad la forman los mejores policias locales de la isla y siembran el terror y el respeto de los kinkis o changas a donde quiera que van con sus furgones blindados y sus perros. Aunque esta unidad también haya tenido un alto índice de denuncias por exceso de poder contra gente normal, a mencionar que resultan necesarios para combatir a tal plaga que puebla la isla. Los Changas se pueden diferenciar a donde quiera que van y funcionan en manada, y si hay algún problema en otro barrio, ello van con sus amigos a luchar contra el otro barrio (es como una especie de GTA san andreas pero con mas drogas, en la que te tienes que vender mas que camellos rivales)se ha de añadir que en la mayoria de los casos, despues de reunidos ambos grupos dispuesto a pelear acaben simplemente lanzando un par de insultos y luego se "jiñan" (por usar su vocabulario) y ahí termina todo. Sus medios de transportes son las guaguas, en las que se dejan marcadas pintadas o rayones con sus motes o msn para que le agregen mas miembros del clan; motos, peugeot 206, BMW 325 o golf GTI, principalmente. No resultan peligrosos a menos que tu te encuentres soilo y ellos estén en manada, igualmente son fáciles de espantar.

Su pose preferida es, cuando se trata de una foto con varios colegas, señalando a los susodichos con el indice o bien con el pulgar en señal de aprobación. En el caso de las changas, sus poses favoritas para cualquier tipo de fotografia es toda aquella desde la que se obtenga una buena panorámica de su escote-trasero.

Como suceso anecdótico señalo que es muy común entre los changas aumentar el nivel de violencia en disminucion de altura, posiblemente debido al complejo de inferioridad que sufren. Por lo demas se ha visto a changas de 15 años y 1,60 de altura tratar de amenazar a un chico de 1,90 y 20 años, ante la evidente risa de este último, quien suele ignorarlo.

En el resto de islas de la provincia, como La Palma o La gomera, se encuentran en menor medida, y se ha transmitido muy recientemente, a decir que suelen ser simplemente niños que imitan la moda de la isla-capital.
Galicia
En Galicia son denominados malotes, jichos, malosos, gharis, los gorras, chachos, kinitos y demás apelativos ya no tan comunes, aqui se dedican basicamente a hacer ruido con las motos mientras el resto de los mortales tenemos que ir a patas porque no somos lo suficientemente "superiores" como para llevar algún vehículo que no sea una bicicleta. Acostumbran a vestir con los pantalones adidas o adidas falsos (comprados en mercadillo), sustituyen los tenis de muelles por las art (que son unos andamios que pesan dos quilos cada uno y que por dentro llevan acero que suelen llevar para darle palizas a los no gratos) una gorra es casi indespensable (sobretodo si llueve) y la cazadora slam (o similar comprada en feria) que en un principio se creó para navegar, pero parece ser que si la usas para eso eres un "acabado do carallo".Por último se suelen complementar con una riñonera donde guardan cosas del tipo mechero (fumo, ergo soy un malote) una navaja (te puedo rajar, ergo soy un malote) dinero (mir tengo dinero, pero los pijos a muerte, ergo, soy un malote)y condones (no se como coño ponerlo, pero como llevo me he tirado a alguna, ergo, debería suicidarme por gilipollas).

Las gharis o juanis llevan un atuendo similar,sobre todo en tonos fosforitos.La mayoría padece daltonismo porque los suelen convinar de esta forma: Pantalón naranja butano con cazadora morada de espuma con botas art rojas y bolso azul turquesa de los chinos.En galicia el ghari es ante todo un individuo rural, de pueblos y aldeas, con un nivel económico más reducido que el del resto de españa, puede deberse a que no trabajan o bien a que se lo queman todo en hachís, cocaína, piercings, tatoos y camisas flojas marca rotweiller, bulldog o sonique (los más pudientes, los menos compran en las ferias).Para las chicas los pantalones acampanadísimos sin bolsillos en el culo y que tapan la puntera de las art son importantísimos.a la hora de salir de fiesta, llevan camisetas de licra rasgadas como las de los prehistóricos, con los mismos pantalones y las mismas botas.Gusto por iconos tales como el bebé demonio, duendes, dragones y demás horteradas.
Castilla y León
Por Salamanca se conocen como kinkis, jichos o jais. Los podrás encontrar de fiesta en gran via todos los sábados y suelen caracterizarse por llevar algún pantalón con motivos tribales de marcas como DJ Band o Rottwelier, siempre con colores naranjas y/o rojos. En la parte de arriba suelen llevar "la bomber", es decir el chaleco del agrigo de plumas, usando colores donde abundan los amarillos o blancos. Es importante que el pelo sea teñido, bien amarillo pollo con pinchos hechos a base de medio bote de gomina o bien sin peinar y sin lavar de hace 10 dias, con mechas rubias hechas con el tinte que le sobraba a la madre.

Los medios de transportes habituales de los jais son, en motos, las scooter repintadas con pintura bruguer amarilla y con pegatinas de llamas, y en coches el inconfundible ford escort con el alerón pegado con colamina o el 206 al que en vez de tintarle las lunas de los portones traseros ha recurrido a ponerle una especie de papel albal que le proporciona el deseado "efecto espejo", con llantas no reglamentarias y adornando las ruedas con un disco perforado pegado encima del tambor de freno.

Las amigas del buen jai, también conocidas como "jichillas", tienen características comunes a las Jessys del resto de España. Suelen caracterizarse porque al estar en grupo, por muy grande que sea éste, nunca habrá dos de ellas con el pantalon del mismo color. Estos pantalones están muy bien proporcionados ya que tienen el mismo perímetro de campana que de cintura, y debido a la presión que éstos ejercen en sus culos se ven obligadas a llevar un tanga de hilo cuyo triángulo trasero debe siempre relucir ayudado por camisetas - bikinis y abrigos de plumas que no llegan a tapar el ombligo.
En Zamora se sitúan en los barrios conflictivos como San Frontis o Las Llamas, tamien por la calle Herreros, aunque no son todos canis. Cabe decir que no tienen ningún sobre nombre porque el 98% de los adolescentes lo son
En Morales del Vino,Zamora,El 80% de los adolescentes son canis y se ha propagado la mierda del caniismo a los preadolescentes y los niños y tambien a algunos adultos
Aragón
Lo (sunormal en Zaragoza es conocerlo como los Co/Ko (pronunciado kÓÓÓ donde la ÓÓÓ debe pronunciarse como una sola vocal, con toda la intesidad posible en una sola bocanada de aire, de forma ascendente), no como cani. Abundan en el barrio de Las Fuentes, en San José, en el barrio del ACTUR, en el barrio de La Jota... Bueno, realmente están por todas partes, infectando bancos y recreativos de todo el cachirulo rojo de la Piel de Toro. Cuando salen de marcha, sus lugares son El Rollo (zona centro) o la Coli (por Almudévar, fuera de la ciudad); aunque nunca se sabe dónde puede uno encontrárselos...

Su léxico delata fácilmente a estos sujetos. Cualquier frase comenzará con el fonema "Ko" de modo introductorio en la oración, y finalizará con el fonema "Ko" como si de un punto y aparte [.] se tratase; y si la frase es larga, se deberá incluir un fonema "Ko" cada 2-3 palabras, a modo de coma [,]. Así, por ejemplo, la frase: "Disculpe, ¿podría prestarme algo suelto para invertirlo en ocio? quedaría de la siguiente forma: Ko, damun lero, Ko. Otro ejemplo mundano: "Lo siento mucho, pero estoy en profundo desacuerdo con los argumentos que me has expuesto" pasaría a ser: "Ko, que no, Ko". Un ejemplo de frase larga: "Anoche nos divertimos mucho" cuya traducción bien podría ser: "Ko, menuda fies, ko, que desfase, Ko".
Asturias
Las miembros exploradores del ejército Cani aún no han descubierto esta comunidad.No se sabe si es por su falta de cultura geográfica(entre otras carencias)o por que esta comunidad se encuentra en constante estación de lluvias lo cual dificulta el desplazamiento de las tropas Canis, ya que sus playeras y chandals se humedecen haciendo dificultosos sus movimientos en las pistas de baile.Algunos Canis que sobreviven(si sobreviven por que no hay una p... discoteca decente) en esta comunidad y vuelven después de un tiempo a su hábitat natal vuelven siendo Supercanis ya que sus movimientos en las pìstas de baile son más rápidos devido a que los pantalones y playeras vuelven a secarse.Este echo es similar a cuando Goku viaja al planeta Namek para enfrentarse con Freezer ampliando la gravedad de su nave espacial para volverse mas fuerte.
Comunicación

Niñogorra standard localizable en cualquier foco cani que nos comunica que tiene mas objetos de oro (o de imitación, quien sabe) que tu.

Su vocabulario es una de sus mejores facetas. Consiste en derivados de expresiones típicas de andalucía con giros sacados de películas de gangsters de los 80. Los mas usados:
"Surmano", "Suprimo": Vocativos genéricos. No expresan afecto o consanguinidad. Ej: "Surman, damun lero".
"Ave o no": Derivado de "¿Sabes o no?". Coletilla expresada por ellos para acabar frases que, de otra formas, serían demasiado poco "guays".
"Sosio": Referencia al que escucha, especialmente si se trata de un "colega".
"Aaaro illo": Claro que sí, chiquillo.
"Ira": Mira.
"¿Qué isse?" ¿Qué dices?
"Po cómeme la polla": Normalmente resulta bastante sencillo bloquear mentalmente a uno, así que pueden saltar por la vía de Tarifa con cualquier insulto que hayan oído de la tele.
"Tu que me está, vasilando??": Esta suele ser la respuesta estándar cuando el cani en cuestión va buscando bronca. (Ej.: -"Buenos dias joven" -"Tu que me está vasilando?&quot
"Ta Flama": Está flamante. Expresión que usa el cani para definir lo bonito que le parece su coche o su "amoto".
"Illo ere un crá!":Tio eres un crack (Alguien que es muy bueno a algo)
"Tene un euro/tene un cigarro?:Frase utilizada como escusa para comenzar una pelea. En este caso no son tan gilipollas como parecen porque pasaron de pedir "cinco duros"a un euro.

<*"Kelly"/strong>Originalmente "Queli", deformado con el tiempo conforme al (sudesarrollo cerebral del cani. Casa, guarida, madriguera.
<strong>"Sae ke te kió desí o no??":Esta es otra coletilla utilizada por estos magnates de la cultura. Se cree que su uso se debe a que, debido a su elevado coeficiente intelectual, tienen que asegurarse de que los interlocutores han entendido bien una explicación antes de pasar a la siguiente.
"^"E o no manilla?.....":Esta frase esta aun en reconocimiento.
"Acho loco": utilización reiterada del vocablo Loco para designar a su interlocutor. Su traducción literal sería: muchacho loco; si bien no quiere decir que un muchacho esté loco, si no que son términos sustitutorios con cariño del cani en cuestión, es decir, sustituyen el nombre del cani, de manera que en vez de decir: "Jonathan, Jonathan", dicen: "Acho loco".
"Que yo "tsoi" mu loko!": Graznido que suele soltar los canis cuando vienen 2 o 3 y vosotros sois 8 y le hechas huevos. Normalmente lo usan como último reclamo para ver si te pueden sacar algo ( si ven que nadie se achanta, saltará algun amigo Kani, y le dirá algo como: Enga amonos ke etsa gente no tiene na, o algo asi)
"é Rober": El uso de artículo antes del nombre de otro cani, por ejemplo "é Róbe" o "é Mígue" (o "Migué", según el nivel de relación).
"Tiéne u-píti": Tiene un cigarro?
"Olé tú-uévo": Típica frase que todo cani dice cuando se le da un cigarro.Traducción: Ole tus huevos.
"ei mecajun diós": En Galicia, para ahí
"Q dise er tio?": En Málaga, Hola!
"Po no me toke er coño": Lo pronuncia "La Jenny" repetidas veces en un día cuando se siente asustada o "achantada" como bien dicen por otra Jenny de su clan o "una paya".
"A mi no me vasila ni tu ni naide": Intenta demostrar a sus amigos que puede contra todo aquel que quiera quitarle su puesto.
"Ke jarte tiene mi arma":"Que arte tienes mi alma" Para un cani es un alago.
"Po si soi puta mi coño lo disfruta":Cuando se le dice a una Jenny puta siempre te respondera con lo mismo.
"Ira el/la achantá/tao":Cuando un "payo" agacha la cabeza porque desconoce en que idioma hablan...
"Chaaaaaaaaaaaa":No se sabe que es muy bien pero es lo mas comun por los lugares de Cádiz y campo de gibraltar, lo suelen usar "Las Jennys" para cualquier frase y siempre para "achantar" o asustar al adversario, cuanto más largo sea el "cha" mas fuerte es "La jenny".
"Me entiende?": Usado frecuentemente por las Jennys al final de cada frase para asegurarse de que es comprendido el mensaje.
"¡¿Que te pasa en la boca?": Frase utilizada cuando se dice algo incomprensible, dado su minimo nivel cultural y bajo cociente intelectual. Ejemplo: Me recuerda al avance del 2º de Rangers en la playa Omaha durante el dia d. -¡¿Que te pasa en la boca!?
"Ja me maten": Se utiliza para jurar algo.
"Ji ome": Si hombre, cuando un cani no se cree algo dice si hombre, como decir "¿de verdad?"
"Tu pua

Entretenimiento del heavy

2011-09-16T21:58:17.000Z

Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, piltrafilla.

Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman ( actualmente con tu mp3) con la cinta de Manowar, te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.

Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera que ya la querría Lemmy Kilminster para él.

Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale?. O sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop, bravotop y cacatop. Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE? Tíralo... ¡¡Que lo tires te digo!! Así está mejor, sigamos.

Las únicas revistas que se permiten son: la "Heavy Rock", la "Kerrang",la "Metal Hammer",la "Rolling Stone", la "Rock Metal y la "Oreja Mecánica", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los '80, tú te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizarás los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las críticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la más repajolera idea de quiénes son o qué música hacen.

El líquido elemento es la cerveza. Ya no puedes entrar a un bareto jebi y pedirte una cocacola o una Font Vella (hay que recalcar que si lo haces, saldrás a hostias del garito). Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellín de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberás tres jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & Co., o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.

Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi. No valen las maracas ni la flauta travesera ni el Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años. Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar).

Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.

Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:
Smoke on the water: jebi y sencilla a la vez ¿qué más se puede pedir?, además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super...
Master of Puppets: no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER, mientras haces ver que la tocas.
Highway to hell: simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años), después del Smoke on the water.
Still loving you: para demostrarles tu sentimentalismo a lo jebi a las mujeres
Paranoid: Por lo menos el riff (son 3 acordes) y la introducción
El baile del gorila: me parece que esta no iba aquí...

(pausa para escuchar ¡¡¡¡PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!) ahora si, sigamos...
Breaking the law: el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad,

con esto demostrarás que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
Keeper of the Seven Keys: La gloria en cuanto a cambios abruptos de la guitarra, los sonidos del bajo y lo melodioso de la batería.
Dawn of Victory: si buscaban referencias epicas, esta es un punto obligado por los acordes.
El ratón vaquero: ¡Ah, carajo! ¡¡ESTA NO VA AQUÍ, VALEN LAS MIL MIEDAS! (Pausa para escuchar...¡¡¡¡DEMONHEART, AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, DEMONHEART!!!!). Seguimos.
Lay all your love on me: pese a ser dos covers muy bien hechos de una canción cursi, es buena (Covers hechos por Helloween y Avantasia).

Esto es todo lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo.

ESTO ES EL RAGGAETON

ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys, rappers y demás calaña (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega...

No cabe destarcar que los Heavys se enchufan en el ordenador el 90% del dia, para salir de juerga el 110% de la noche, suelen dedicar más tiempo a administraciones en juegos conocidos como el lineage 2, y se acen pasar por gms como Revan, nemja, pol... ah,y como último detalle...¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOSEAS LARS ULRICH¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Conclusión
NUNCA, JAMÁS, PERO NUNCA JAMÁS EN ESTA VIDA NI EN LA OTRA
TE ATREVAS A SIQUIERA PENSAR EN ESCUCHAR REGUETON... ¡O COÑO COMO SE ESCRIBA LA MIERDA ESA!(Y TAMPOCO SERÁS LARS ULRICH, NI DANI FILTH)

Reglas del heavy

2011-09-16T21:57:32.000Z

Debes escuchar Judas Priest por obligación.
Rezale a Cliff Burton 3 veces al dia
Mea fuera del wc
Di que fue tu hermana.
Debes corrertela con las dos manos o se te puede quedar la tula doblá pa un lado.
Se rudo
Si en algún momento te pica un testículo en público debes rascártelo para demostrar que sigues la regla 6.
No seas gay.
No escuches punk (esto es la regla 7)
Se autentico.
Toda la gente que no es autentica es gay.
Se severo.
Se simultáneamente severo y necro si es todo posible.
Rompe las cosas mientras sigues siendo severo y necro.
No te diviertas en los conciertos. Quedate parado alrededor con los brazos cruzados.
Repite todo lo anterior mientras criticas cualquier tipo de religión organizada.
Nunca, NUNCA, bajo ninguna circunstancia escuches Peccatum.
Cuando te pregunten si te gusta Mayhem, di que le gustan los autenticos Mayhem. Maniac es gay
No haga cosas divertidas, excepto quemar iglesias
No seas Dani Filth
Nunca, bajo ninguna circunstancia pronuncies el nombre de Kenny G (Si lo leeíste en voz alta, golpeate la cara)
No seas Dani Filth
Cuando tu mama te diga que bajes la basura, dile que usted es demasiado duro para bajar la basura
Nunca pronuncies nada como el imbecil de Attila en el De mysteriis dom sathanas
Sodomice a cualquier puta virginal.
Sodomice cualquier cosa que no sea masculina.
asegúrese de que su disco salga 3 años despues de ser grabado. Asi se convertira en un disco de culto
Cuando dudes, grita: true norwegian black metal!!!!!
Si eso no funciona, unos golpes fuertes de bateria sin venir a cuento rompen cualquier silencio
Dale la vuelta a cualquier cruz que encuentres
Retorcer pezones no es una actividad black metalera
Escribe en un fanzine de culto, entrevistando a bandas que no conocen ni los autenticos black metaleros
NUNCA seas abierto de mente
Nunca escribas canciones de menos de 15 minutos de largo y que contengan menos de un adjetivo en el título.
Vete al bosque...
y actúa como un troll.
No seas Mortiis (o Dani Filth)).
No uses zapatos blancos después del día de trabajo.
No hagas las bromas que solamente a tu mama le gustarian.
No haga bromas.
Cuando dude, frunza el entrecejo
No comas pastelitos dulces.
A los productores de álbumes de balck metal: si no sangran los oidos al escucharlo, no es autentico!!!
Cerciórese de que no menos de la mitad de los músicos en su álbum sean musicos de sesion
Cuando toque en directo, gruña los titulos de sus canciones de forma ininteligible. Asi quien no tenga su disco no se enterara
Nunca toque en directo.
Cuando vaya a un concierto, olvide de que el resto no van a mirarle a usted
Utilice alambre de púas siempre que sea posible. (nota: esto asiste a ser "necro" y "severo".)
Cuando un falso black metalero te pregunte que es el black metal, dile algo asi como que es "la esencia del mal en el hombre"; asegúrese de que al terminar la conversacion sigua sin tener ni idea de que es el blackmetal
Consiga que uno de los miembros de su banda se suicide y diga que es porque estaba asqueado de la comercializacion de la escena
Reforme la banda con los "viejos miembros" y lance un álbum previsto para producir éxito comercial.
Cuando el disco fracase, diga que hacer otra cosa hubiera sido menos autentica
Ten un proyecto paralelo. Asegúrate de que el resto de los miembros de tu banda también tengan proyectos paralelos.
Complete los huecos en los proyectos paralelos de sus otros compañeros como músico de sesion
Registre todo en el mismo estudio con el mismo productor, instrumentos, etc
Cerciórese de que la cubierta del álbum nunca consista en más de tres colores (opciones de color permitidas: gris, negro, blanco).
Indique al público que su banda es "no-religiosa", asi justifica la palabra "Satan" sobre 400 veces en su álbum
Nunca lleve zapatos de colores
Insista en que la música debe nunca progresar
Nunca diga progreso
Nunca acabes cualquier cosa que comienzes.
La palabra hail es el unico saludo apropiado siempre que salude a alguien autentico
Si se siente especialmente autentico, salude con un Infernal hail
Todas las insignias deben incluir la escritura ilegible y por lo menos un cruz y/o pentagrama invertidos. Esto es no negociable.
Al referirse al sexo, diga que "ella me abrio las puertas del infierno"
Diseñe el logo de su banda en clase de matemáticas.
Acepte cada entrevista que le ofrecen... entonces finja que usted realmente no goza el ser entrevistado .
Disfrute de las peliculas de Star trek
Espere... omita la anterior (vea regla 5)
Nunca diga el dia exacto del Armaggeddon. Simplemente diga que se prepare todo el mundo
Utilice la frase "aspirante a siervo del maligno" siempre que sea posible
Si encuentra a un miembro de Hecate enthroned, riase de el por no parecer malvado
Poseer centenares de álbumes, de demos y de bootlegs Black Metal. Escuche aproximadamente 8 de ellos regularmente.
Rompa una Virgen de ceramica delante de casa de su tio. Huya cuando saque la escopeta
Prohibido usar emoticonos en internet
¿Por qué no está la palabra "Nordica" en su título del álbum todavía!? Pongala!! Aficionados...
El deletreo de cosas no es necro ni severo
¡Norsk Arysk Black Metal! ¡Rahhh!!
No importa de donde sea, finja ser noruego y por tanto, autentico
No sea Dani Filth. (pienso que está claro)
Todos los animales domésticos que usted posee ahora en adelante serán conocidos como "Crucifier". Cualquier animal doméstico que usted posea en el futuro también será conocido como "Crucifier".
Black Metalero verdadero: "muchos de nuestros himnos oscuros son influenciados por el Tolkien poderoso... ¿Usted no ha leído los trabajos de Tolkien!? Imbecil
@#%$ estoy hablando conmigo otra vez.
¡Norsk Arysk Black Metal! ¡Rahhh!!
¡Eso es mejor, furioso con la entrevista!
Cree cruces invertidas en todos los casos posibles.
Diga al público que usted es un satanista y agregue que usted está en contacto con un dios noruego pagano
Meta su pene en el pure de patatas
No haga referencias a los Beastie boys
No haga referencias a nadie.
Satanas.
Lucifer
Si es posible, diseñe el título de su álbum de modo que consista en tres palabras totalmente sin relación. Dimmu Borgir son los amos de estas (ejemplos: Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden) y también "Diabolical Fullmoon Mysticism" de Immortal.
Como sabemos, las mujeres no tienen ningún lugar en el mundo homoerotico del Black metal, pero si sus amigas quieren salir en el disco, pongales a tocar teclados, hacer coros o alguna chorrada asi
Nunca forme una banda con su novia, esposa, o alguien alegre
Váyase a la cama cuando su mama se lo dice
Si es raro, debe ser bueno. Comprelo
Por supuesto, que sea lo bastante duro
¿Es usted bastante duro para leer esto?
Consigue cada lanzamiento de Darkthrone. Y no escuches ninguno de ellos.
Consigue camisetas de bandas que ni ha escuchado
Utiliza la frase "de culto" siempre que sea posible
Procure lanzar aleatoriamente la palabra "fuck" en segmentos al azar de las letras de sus canciones.
Para hacer su grabación más incomprensible y por lo tanto más "de culto", usa un cantante que desconozca el idioma en el que canta (lenguajes aceptables: Noruego, Latin, Orco, esperanto. )
Te diré lo que necesita tu album... unas tetas
¿Que + quieres saber? Sal al a calle y actúa, soldado del black metal!
Has estado leyendo esto en vez de estar cortando cabezas con tu hacha? Vergonzoso!!!
dejaras todos lo géneros atrás y solo escucharas jebi, y criticaras pies tras pies asi te guste el genero victima que has de criticar. odia profundamente así no tenga razón para hacerlo.
Otras Normas
100 Reglas del Thrash Metal
Para ser un verdadero "thrasher" tienes que vestir únicamente con vaqueros rajados y zapatillas blancas, si si, blancas, aunque todo ser metalero que se precie viste de negro, tú eres más metalero que todos ellos, puedes permitírtelo.
Aconsejable también cinturón de balas, ¡Que pinchen coño! Cuanta mas sangre mejor!
El thrash implica un crecimiento de tu melena en un 300%, esto puede ser hasta las rodillas, pero hasta la cadera también esta permitido, aunque mejor ten cuidado que se te enganchará con las balas
Bebe Cerveza
Siempre que puedas
Cuando no puedas también
La temática de la que hablaran tus canciones se reducirán a un apocalipsis o la destrucción definitiva de la humanidad, nada de mariconadas de dragones y elfos, el power metal es música de gays
De muy gays
Hazte con los siguientes discos en CD, vinilo y cassette:
Metallica – Master of Puppets y Ride the Lightning
Megadeth – Rust in Peace y Peace sells but who’s buying
Pantera – Cowboys from hell y Vulgar Display of Power
Slayer – Symphony of Apocalypse y Reign in Blood
Kreator – Pleasure to Kill
Anthrax – Among the Living
Escúchalos desayunando
Escúchalos comiendo
Escúchalos durmiendo
Escúchalos hasta que al discman o cualquier cacharro que tengas le salgan llamas, que es más heavy que cualquier variante del metal, a excepción del black.
El Black Metal es ruido
El ruido es malo, pero malo de cojones
Pero no duele en los oídos
Si alguna vez haces una versión de Metallica, tienes dos opciones: o que sea una canción de los 80, de los primeros discos o ser Lars Ulrich y arriesgarte a ser abierto en canal
No seas Lars Ulrich
Ni Kirk Hammett, que es [gay]
Tú NO eres gay, eso es para los simpatizantes del power metal
El nombre de tu grupo debe ser "Massacre", "Bloodrain" o cualquier nombre que implique un derramamiento de sangre
También valen nombres con órganos humanos, como por ejemplo Stomach Creeper, también queda heavy.
No te llames en tu puta vida “Madderica”, “Jaguar” o “Megamuete” aparte de ser plagio, queda de puto culo.
No seas Lars Ulrich.
Si alguna vez te haces una foto asegúrate de que se nota lo larga que tienes la melena, que no se distinga el color de tus ojos y de que de fondo tengas el infierno.
Tus video clips también serán en el puto infierno, o en una fabrica abandonada, o en mitad de el desierto, un cementerio o un sitio heavy o bien muy cutre
En tus conciertos asegúrate de que llevas tus zapatillas blancas y de que tras finalizarlos, tomas un par de hectolitros de cerveza
De la buena
¡Pero sin pasarse! ¡No seas pijo!
Heineken esta bien
Heineken esta de puta madre
¡¡Jeinequen la ostiaaaarghh!!
La cerveza no da resaca, el headbanging tampoco, las dos cosas juntas,… puede
Toques el instrumento que toques, escupe al suelo del escenario, pero no al público, con un Marylin Manson tenemos de sobra.
¡¡NO seas Lars Ulrich!!
Tus guitarras serán BC Rich o Dean siempre, pero una Jackson sacaojos o una ESP/LTD de Dave Mustaine están permitidas.
La distorsión de los Marshall es el mejor invento del mundo desde la cerveza y el sexo, que se inventaron a la vez y en fecha desconocida.
Dos palabras: ¡PALM MUTE!
Si eres bajista jodete, no se te va oír aunque toques con el BC Rich más caro del mundo.
Ni aunque fueses el puto Lemmy, con su verruga enorme
Ni aunque tuvieses sus DOS verrugas descomunales
Si eres batería tienes que tener una Tama o una Pearl con DOS bombos. El resto de marcas son para los mariquitas, como en el power metal. Aprende a hacer los dobles bombos a la velocidad de una metralleta para amenazar al publico
Literalmente, tienes que trinchar los oídos del publico de la misma manera que lo harías con la cabeza de un pijo.
Dave Mustaine es Dios
Cliff Burton fue Dios
Dimebag siempre será Dios… a su manera
Lars Ulrich no es Dios, y por el amor de Slayer, ¡¡no seas Lars Ulrich!!
Adora a estos dos hombres y de paso al Ángel de la Muerte que vendrá para inundar el mundo de sangre. ¡¡SANGRE!!
Las calaveras molan, adóralas también
Consigue un par de cientos de calaveras, en camisetas, anillos, posters, banderas, pinta tu instrumento con calaveras, las paredes de tu habitación, también, tatúate calaveras, siempre
Si tienen pinchos en plan Mötorhead mejor que mejor
¿A estas alturas tendrás un par de tatuajes no? ¿No? ¡¡Eres una maricona!! ¡Se van a reír de ti!
Para evitar risas, ahora te tatúas toda la espalda, los dos brazos y los gemelos, en plan K. King
Con calaveras varias, claro
Por el amor de Cliff!, deja partes del cuerpo sin tatuar, ¡¡hay cosas que no queremos ver!!
Además tatuarse ciertas partes del cuerpo es de gays…
Como en el power metal: ¡A saber donde se tatúan los dragones y los elfos los frikis esos!
Nunca saques una portada de tu disco con una foto tuya, los infieles podrían reírse de tus zapatillas, que asombrosamente siguen siendo blancas, ¿¿porque siguen siéndolo verdad?? ¡Lávalas ostia!
más de una vez al año a ser posible.
Nunca te pintes la cara, el black metal es ruido. Ruido malo
Nunca te pongas mascara, Slipknot dan pena, sobre todo las dos hectáreas que tiene Joey Jordison en la frente, ¡¡ahí cabrían dos piscinas!!
¡¡Por lo menos!!
Gruñe siempre que puedas
No sonrías, eso es de poperos, tu enseña los dientes, que para algo los tienes
No concedas ninguna entrevista si no hay cerveza
Mucha cerveza
Pega al entrevistador si se pasa de listo por preguntar porque no te has puesto las zapatillas para la entrevista
¡Si osa criticar tu estilo, es que no escarmienta, es un infiel, a por el!
Buen consejo es dejarle atado mientras te subes a la mesa donde te estaba entrevistando mientras le mojas las preguntas con la cerv… ¡¡sangree!!, ¡no malgastes la cerveza que te puedas beber tu!
¡¡Gruñe coño, gruñe!!
Jode bien al vecino con tu música o con tu instrumento
o las dos cosas a la vez
Cuidado con tus hobbies! Podrías ser tachado de friki
Y por tanto de Powermetalero
Y por tanto de gay
Los Warhammer son de frikis
Star wars también
Y los todos los libros del globo, aunque el catalogo de BC rich se perdona por motivos obvios
Odia al Glam, incluidos a Motley Crue
Odia al punk, los punkos son los únicos que profanan la cerveza juntándola con el vino
¡Y tienen el valor de no vomitar después de beber semejante brebaje!
¡Odia el Power, abusan de teclados, mariconas!
Rechaza cualquier cosa que sea menos dura que el Painkiller, ¡mariconaas!!
Si escribes una balada asegúrate de que tiene 4 guitarras distintas
…A la vez
y que la letra sea de la destrucción inminente o de un suicidio
suicidio colectivo
Y doloroso, muy doloroso
Que no falte sangre. ¡¡SANGREE!!
Mejor no hagas baladas. Nunca.
En este punto descubres las botas New Rock, que también es un calzado tan heavy como el infierno
Te encuentras ante una duda existencial profunda, pides 5 préstamos distintos a bancos para poder pagarlas… por si acaso
Descubres que te molan más tu mierda de zapatillas blancas
Lleno de ira sales n busca del entrevistador infiel toca pelotas para hacerle tragar tus N Rock
Pilla parches, miles de ellos para coserlos a un chaleco vaquero de color NEGRO; así contrastan con tus zapatillas, que anteriormente eclipsaron a las N Rock por causas desconocidas
Si no sabes coserte los parches, lígate a una que lo sepa hacer
Aunque sea fea, nadie dijo que esto fuera fácil
¡¡Cuando te haya cosido los parches no huyas de ella!, tú gruñe y enseña los dientes para que huya ella de ti
Sino huye pégala con el cinturón de balas pero no estropees tus zapatillas, sorprendentemente blancas todavía
Cruza medio país para ver a Megadeth, Metallica, Slayer o Anthrax. Ya nunca veras a Pantera

PD: Que Trash Metal signifique literalmente “basura metal” no significa que tengas que ser chatarrero, ¡gañan!. ¡Tú eres un nuevo dios del nuevo heavy metal!!! PD2: Insisto: ¡¡¡¡NUNCA SEAS LARS ULRICH!!!!
101 Reglas de un Black Metalero
No seas alegre.
Se autentico.
Toda la gente que no es autentica es alegre.
Se severo.
Se necro.
Sea simultáneamente severo y necro si es todo posible.
Rompe las cosas mientras sigues siendo severo y necro.
No te diviertas en los conciertos. Estate parado alrededor con los brazos cruzados.
Repite todos arriba mientras que denuncias la religión organizada en cualquier forma.
Nunca, NUNCA, bajo ninguna circunstancia...
... escuche Peccatum.
Cuando le pregunten si le gusta Mayhem, diga que le gustan los autenticos Mayhem. Maniac es gay
No hagas cosas divertidas, excepto quemar iglesias
No seas Dani Filth
Nunca, bajo ninguna circunstancia pronuncie el nombre de Kenny G
No seas Dani Filth
Cuando tu mama te diga que bajes la basura, digale que eres demasiado duro para bajar la basura
Nunca pronuncies nada como el imbecil de Attila en el De mysteriis dom sathanas
Sodomiza a cualquier puta virginal.
Sodomiza cualquier cosa que no sea masculina.
Asegurate de que tu disco salga 3 años despues de ser grabado. Asi se convertira en un disco de culto
Cuando dudes, grita: true norwegian black metal!!!!!
Si eso no funciona, unos golpes fuertes de bateria sin venir a cuento rompen cualquier silencio
Dale la vuelta a cualquier cruz que encuentres
Retorcer pezones no es una actividad black metalera
Escribe en un fanzine de culto, entrevistando a bandas que no conocen ni los autenticos black metaleros
NUNCA seas abierto de mente
Nunca escribas canciones de menos de 15 minutos largos y que contengan menos de un adjetivo en el título.
a) Maquillate Vete al bosque c)Actua como un troll.
No seas Mortiis (o Dani Filth)).
No uses zapatos blancos después del día de trabajo.
No hagas las bromas que solamente a su mama le gustarian.
No hagas bromas.
Cuando dudes, frunza el entrecejo
No comas pastelitos dulces.
A los productores de álbumes de balck metal: si no sangran los oidos al escucharlo, no es autentico!!!
Cerciórate de que no menos de la mitad de los músicos en tu álbum sean musicos de sesion
Cuando toques en directo, gruña los titulos de sus canciones de forma ininteligible. Asi quien no tenga su disco no se enterara
Nunca toques en directo.
Cuando vayas a un concierto, olvida de que el resto no van a mirarte a ti
Utiliza alambre de púas siempre que sea posible. (nota: esto asiste a ser "necro" y "severo".)
Cuando un falso black metalero te pregunte que es el black metal, digale algo asi como que es "la esencia del mal en el hombre". Asegúrate de que al terminar la conversacion sigue sin tener ni idea de que es el blackmetal
Consigue que uno de los miembros de su banda se suicide y diga que es porque estaba asqueado de la comercializacion de la escena
Reforma la banda con los "viejos miembros" y lanza un álbum previsto para producir éxito comercial.
Cuando el disco fracase, di que hacer otra cosa hubiera sido menos autentica
Ten un proyecto paralelo. Asegúrate de que el resto de los miembros de tu banda también tengan proyectos paralelos.
Completa los huecos en los proyectos paralelos de tus otros compañeros como músico de sesion
Registra todo en el mismo estudio con el mismo productor, instrumentos, etc
Cerciórate de que la cubierta del álbum nunca consista en más de tres colores (opciones de color permitidas: gris, negro, blanco).
Indica al público que tu banda es "no-religiosa", asi justifica la palabra "Satan" sobre 400 veces en su álbum
Nunca lleves zapatos de colores
Insiste en que la música debe nunca progresar
Nunca digas progreso
Nunca acabes cualquier cosa que comiences.
La palabra el hail es el unico saludo apropiado siempre que salude a alguien autentico
Si te sientes especialmente autentico, saluda con un Infernal hail
Todas las insignias deben incluir la escritura ilegible y por lo menos una cruz y/o pentagrama invertidos. Esto es no negociable.
Al referirse al sexo, di que "ella me abrio las puertas del infierno"
Diseña el logo de tu banda en clase de matemáticas.
Acepta cada entrevista que te ofrecen... entonces finje que tu realmente no gozas el ser entrevistado .
Disfruta de las peliculas de Star trek
Espera... omita la anterior (vea regla 1)
Nunca digas el dia exacto del Armaggeddon. Simplemente di que se prepare todo el mundo
Utiliza la frase "aspirante a siervo del maligno" siempre que sea posible
Si encuentras a un miembro de Hecate enthroned, riete de el por no parecer malvado
Poseer centenares de álbumes, de demos y de bootlegs Black Metal. Escucha aproximadamente 8 de ellos regularmente.
Rompe una Virgen de ceramica delante de casa de tu tio. Huye cuando saque la escopeta
Prohibido usar emoticonos en internet
El deletreo de cosas no es necro ni severo
¡Norsk Arysk Black Metal! ¡Rahhh!!
No importa de donde seas, finje ser noruego y por tanto, autentico
No seas Dani Filth. (pienso que está claro)
Todos los animales domésticos que posees ahora en adelante serán conocidos como "Crucifier". Cualquier animal doméstico que poseas en el futuro también será conocido como "Crucifier".
Black Metalero verdadero: "muchos de nuestros himnos oscuros son influenciados por el Tolkien poderoso... ¿ no has leído los trabajos de Tolkien!? Imbecil
@#%$ estoy hablando conmigo otra vez.
¡Norsk Arysk Black Metal! ¡Rahhh!!
¡Eso es mejor, furioso con la entrevista!
Crea cruces invertidas en todos los casos posibles.
Di al público que eres un satanista y agrega que estás en contacto con un dios noruego pagano
Mete tu polla en el pure de patatas
No hagas referencias a los Beastie boys
No hagas referencias a nadie.
Satanás.
Lucifer
Si es posible, diseña el título de tu álbum de modo que consista en tres palabras totalmente sin relación. Dimmu Borgir son los amos de estas
Como sabemos, las mujeres no tienen ningún lugar en el mundo homoerotico del Black metal, pero si sus amigas quieren salir en el disco, pongales a tocar teclados, hacer coros o alguna chorrada asi
Nunca formes una banda con tu novia, esposa, o alguien alegre
Vete a la cama cuando tu mama te lo dice
Si es raro, debe ser bueno. Comprelo
Por supuesto, que sea lo bastante duro
¿Eres bastante duro para leer esto?
Poseer cada lanzamiento de Darkthrone. Escucha exactamente ningunos de ellos.
Posee camisetas de bandas que ni has escuchado
Utiliza la frase "de culto" siempre que sea posible
Procura lanzar aleatoriamente segmentos al azar de las letras de sus canciones (especialmente los que contengan tacos)
Para hacer tu grabación más incomprensible y por lo tanto más "de culto", coje un cantante que desconozca el idioma en el que canta
Te diré lo que necesita tu album... unas tetas
¿Que + quieres saber? Sal ala calle y actua, soldado del balck metal!
Has estado leyendo esto en vez de estar cortando cabezas con tu hacha? Vergonzoso!
101 Reglas de un Power Metalero
El usar indumentaria de cuero quedó atrás junto a Saxon. La seda y el acero es lo nuevo.
Si lo que vas a hacer es una mezcla de géneros, el Power Metal siempre va a ser el género dominante (ejemplo: "blackened Power Metal" . Esto abarca mucho ya que el Power Metal es infinitamente más épico que los otros estilos, pero también porque “empowered death metal" sonaría estúpido.
Nadie en el mundo es mas afortunado por tener un género musical que asesina y canta un himno violento rememorando a aquellas almas valientes antes de saltar hacia una batalla con sus muebles.
Aunque no sepas nada de política internacional, tú podrás escribir historias acerca de relaciones internacionales entre reinos fantásticos.
Por “relaciones internacionales,” quiero decir “guerras.” Nadie querrá saber nada de himnos forjados en acero majestuoso acerca de embargos comerciales o tratados de libre comercio con Estados Unidos.
Cuando des entrevistas, asegúrate de mencionar que tus influencias musicales incluyen a Thor.
Los temas abiertamente religiosos son una mala idea. Hacer canciones extremadamente vagas del “destino,” “tiempo,” y otros efectos metafísicos es mas viable.
Relanza tu catálogo entero con nuevos bonus track en Japón. Luego haz pagar el triple por un álbum que ya tenemos pero que incluya un lado B y el cover de una canción de Helloween.
Si piensas hacer un cover (de Helloween) de alguna canción de “Pink Bubbles Go Ape” o “Chameleon,” hazle un favor al mundo y muere.
La pirotecnia es épica. Asegúrate de llamarla “Aliento del Dragón”.
NOTA RESPECTO A LA PIROTECNIA: No te prendas en fuego como James Hetfield. Un verdadero templario o guerrero metálico puede jugar con fuego sin quemarse.
Incluye la mayor cantidad de vocales en el nombre de tu banda como sea posible. Preferiblemente llama a tu banda igual que el nombre del reino mágico del que cantas.
Gettysburg no era un reino mágico. ¡Qué Lástima Jon Schaffer!
Nombrar a tu banda Spinefarm, Nuclear Blast, or Steamhammer no te dará un contrato pero te podría poner en el ojo del huracán de la Internet...
...y una carta de desistimiento...
...o una demandada legal por plagio de nombre...
...A pesar de que podrían tener buenas introducciones. “El legendario hijo del trueno dantesco rey del ritmo, Steamhammer, en el bajo!”
Las fotos para la promo vienen en dos tipos: vistiendo playeras y viéndose malhumorados o ardiendo en la gloriosa luz del universo, sosteniendo espadas en alto y vistiendo túnicas reales.
Los videos musicales deberán ser grabados en la nieve (esto no va para las bandas brasileñas, ellos podrán grabar videos en vivo, o en sus caóticas ciudades)
Insistimos: deberías ser grabado en la nieve para hacer videuchos musicales.
y si es que esto se vuelve problemático, graba los videos en un almacén, en el bosque, en un cuarto lleno de agua o en Japón.
¿Para quién tocas?: Por el rey, por tu patria, por las montañas, por los verdes valles donde los dragones vuelan, por la gloria, el poder de ganar sobre el señor de la oscuridad.
Tienes derecho a escribir un álbum basado en una película de fantasía de los ochenta. ¿Por qué no hay una serie de álbumes conceptuales de “Wilow” aún?
Sonata Arctica no es “ice metal.” Power Metal es la descripción más poderosa que se le peude dar a una banda; no es necesario debilitar al power haciendo un nuevo subgénero.
ESP y Jackson serán tus proveedores de guitarras.
Como nadie te patrocinará...
Nunca cambies. Una secuela debería sonar igual que su predecesor.
Paso uno: Lonas y taparrabos de piel.
Paso dos: Montañas.
Paso tres: Vive como bárbaro salvaje. Vive en completa armonía con la naturaleza, mata para comer, y permite que el poder de la llama del dragón arda en tu corazón.
Si ahora ya sientes el poder de la llama del dragón ardiendo en tu corazón, te recomiendo a Tums.
La narración es una buena manera de llenar esas partes de tu saga épica que suenan mejor en prosa que en una canción.
Contrata a un narrador competente, aunque...nadie lo haya hecho aún, salvo Rhapsody con Christopher Lee.
¡¡¡No!!!, Christopher Lee no trabajará en tu álbum, alcanza un poco de fama y tal vez así el viejito escuche tu propuesta…
Iron Maiden es el Padre.
Rhapsody es el Hijo.
Tolkien es el Espíritu Santo.
Martilla cual metralla tu batería hasta hacerla añicos (no literalmente, por supuesto).
Toca tus canciones tan rápido como puedas porque así será más épico. Dragonforce es, por ende, la banda más épica posible pero al mismo tiempo un vil fraude
Piensa en un nombre épico para tu género más o menos como este: Extremo Operático Asesina Dragones sinfónico Melódico Épico Heavy Power Metal de las Fantásticas Guerras de los Dioses de Finlandia.'
Tú no tocarás llanamente 'Power Metal.'
Hansi es Dios.
En tus líricas vas a usar siempre la palabra “farewell” en lugar de “goodbye,” o ”bye.”
Necesariamente en tu banda van a cantar: en el Reino Encantado nadie rapea y ni los duendes ni los trolls tienen voces guturales.
Aunque los Orcos hacen un excelente papel de vocalistas invitados para poder gruñir.
Stratovarius, Helloween y Iron Maiden deberán estar enlistados como tus influencias.
Escucha el álbum “Nightfall in Middle Earth” de Blind Guardian todos los días.
Adquiere DVD del Señor de los Anillos y míralos al menos una vez a la semana.
Si ves toda la saga y sus extensiones una y otra ves, te puedes considerar épico…y desempleado.
Lee El Señor de los Anillos cada mes o dos.
Y el Silmarillion.
Para tus clases de literatura, haz como tu trabajo final a una especie de híbrido entre las interpretaciones de Tolkein y Blind Guardian.
Asegúrate que todos pienses que eres gay: Armadura, ropa de lona y cara pintada (NO corpse-paint) te ayudarán. Para un modelo ideal, busca fotos de Ronnie James Dio, el hombre más asombroso en la historia del metal.
Definitivamente tú NO eres gay.
Independientemente que seas o no seas gay [lo cual no lo eres] tus fantasías se basarán entre Tuomas Holopanien y Tarja Turunen.
Las canciones de amor tienen cabida dentro del Power Metal, pero tienen que tratar de un amor épico que involucre dragones o demonios muertos y llenos de esperanza.
No harás canciones acerca de sexo, eso no es épico.
Oceanborn fue mucho mejor que Once.
Los gritos agudos están permitidos siempre y cuando se trate de llantos de batallas épicas.
No hagas videos musicales decentes.
Tus fanáticos quieren que tú hagas videos decentes con escenas de batallas.
Pero ellos siempre se desilusionarán, aunque aprecian el hecho de la inclusión de un dragón de 15 metros en tus conciertos.
Las camisas con encajes rizados son épicas.
Aunque no tan épico como el correo cadena.
Aunque estaría ya demás mencionarlo, compón únicamente en inglés, el Power Metal en otros idiomas simplemente no cuaja, si no me creen, escuchen Tierra Santa.
Tu postura en el escenario debe reflejar actitud de “esta noche vamos a parrandear como en 1599.”
No hagas distinciones entre tu vida cotidiana y tu actuación en el escenario. Llevando tu espada en público llamarás poderosamente la atención y obtendrás muy buena publicidad para tu próximo álbum, “Orgul Silverleaf, Orc Hunter: the Epic Quest, Volume XIII.”
La velocidad es asombrosa, así que usar en la batería el doble pedal doble bombo para exagerar la velocidad de tu música no iría mal.
No hay límite de velocidad en el Power Metal. Es aún mas asombroso empezar lentamente para luego acelerar la música de 0 a 200 km/h en 0,6 s.
Escribe listas de de Power Metal en tu computadora, esto es un imán para las nenas inclusive si eres mujer o gay (lo cual, por cierto, sabemos que no eres).
Compra constantemente discos nuevos en Ebay y en mercadolibre.com, de preferencia discos Importados o realizados únicamente para Japón; aunque sea el mismo álbum que podrías conseguir fácilmente en la tienda donde compras tus discos, simplemente un disco con una canción rara mas es aún mas épico.
Tú no tienes un club de Fans, tú tienes un ejército.
No, en serio, ellos también tienen espadas.
La banda que asesina unida, permanece unida, a menos que se asesinen entre ustedes, pero no hay problema, Varg Vikernes no hace Power Metal.
Insípidamente interrumpe tu balada con un odioso solo de guitarra fuerte y completamente libre. Lo que mataría la canción en otros géneros, en el Power Metal es necesario para despertar a los templares que hayan caído en el desgraciada pero tentadora vía del sueño.
Tu álbum ocupará la máxima capacidad del disco. Tú no has dado el suficiente honor a tu rey al menos que hayas compuesto una saga de 78 minutos en su honor.
Si caes en la cuenta de que no puedes componer casi 80 minutos de solos avasalladores y armonías que arrancan los testículos, puedes dejar una inexplicable pausa sin ninguna interpretación al final del disco.
Por el rey, por tu patria, por las montañas, por los verdes valles donde los dragones vuelan, por la gloria, el poder de ganar sobre el señor de la oscuridad, buscarás a la espada de esmeralda.
Nunca hagas giras en los Estados Unidos.
Di que nunca girarás en los Estados Unidos por problemas de pasaporte, cuando enrealidad sabemos que no queremos estar cerca de la nación que originó a Garth Brooks.
Asegúrate que tu banda sea en realidad una sola persona que hace a otras personas tocar su música. Tus modelos a seguir deben ser Luca Turilli y Timo Tolkki.
No seas un Timo Tolkki.
No hagas mercancía decente, tus logos se ven bien en tus álbumes pero en tus camisetas se ven de culo.
Las mujeres únicamente cantan, no pueden tener otro rol en la banda, esto es lamentable, ya que ellas son las únicas en el grupo que deberían lucir bien con pelo largo (si no me creen, miren a Fabio Lione)
Si se te fueron las ideas para componer tu séptimo álbum, regraba tu primer demo.
Cuando asistas a un concierto de Power Metal, por favor deja tu espada en la recepción.
Después de tanta cerveza con los bárbaros, “Breakfast with Cthulhu (Desayuno con Cthulhu)” suena como una buena idea para un álbum conceptual.
Tarja es tu amor platónico a menos que seas gay, lo cual ya esta sobreentendido que no eres.
Tus trabajos para el resto del mundo deben incluir el artwork original, o fotos de tu guitarrista (o tuyas, si tú eres el guitarrista) viéndose como un idiota en las presentaciones en vivo, para mayor referencia, chequen a Raffael Bittencourt, a Felipe Andreoli, mas bien dicho, a Angra completo en el DVD del “Rebirth World Tour”.
Algunas bandas hacen ambiguamente Power Metal y son categorizadas como ‘speed metal’ o llanamente ‘heavy metal.’ Mientras puedas disfrutar de ellas, si no son Power Metal, no podrán acompañarte en el día de campo.
Y por ‘día de campo’ quiero decir “correr entre los árboles del bosque tomando sus espadas mientras cantan sus lamentos eroicos…perdón, heroicos de batalla en búsqueda de un duende.”
Piensa en “hermandad.” Y por favor, recapacita en la idea de comer a tus compañeros de banda (Ver regla 74).
Compón intros para tus discos, esto significa “un minuto de teclados que gradualmente suenan más fuerte.”
El límite de canciones instrumentales debería ser una por álbum. Esto es primordial ya que dichas canciones estancan la linealidad de la historia, a menos que tu guerrero Nórdico tenga que probarse a sí mismo en un concurso de cantar a la tirolesa contra el señor de la oscuridad, en este caso realmente necesitas escribir una nueva historia.
Si estás desesperado por una rareza en tu álbum, haz un cover de Iron Maiden.
Si estás realmente desesperado por una rareza en tu álbum, haz un cover de Scorpions.
Los álbumes dobles son épicos, desafortunadamente es difícil que los dos discos sean buenos.
Si dudas de la calidad de templar de algún colega tuyo, dile que mencione todos los proyectos y grupos en los que Alex Holzwarth haya participado. Sí él no puede nombrarlos a todos, comienza una búsqueda épica de discos para salvar a tu colega de la dimensión maligna desprovista de Power Metal.
Si tu madre insiste en maquillarte mientras usas la lona taparrabo y la capa, no puedo ofrecerte ningún tipo de ayuda.
Estoy ideando nuevas reglas para la próxima saga de las mismas.
Deberías estar orgulloso de tu poderosa secuela, especialmente cuando hay 101 reglas más. Toma el valor de tus logros, especialmente porque para la próxima habrá artistas invitados.

LOS BONUS TRACK RAROS ESTARÁN SÓLO DISPONIBLES EN JAPÓN

102. Graba tu álbum en vivo en Japón, porque, honestamente, ¿Dónde diablos mas vas a poder encontrar un buen público para un álbum en vivo?

conceptos básicos de ser heavy

2011-09-16T21:56:23.000Z

Conceptos básicos
Apariencia

Déjate el pelo largo. Pero ojo, sólo seras jebi auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:
Un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera).
Una gorra de Iron Maiden.

NOTA: Se prohíben las gorras del Che Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Rebook, Mike, Acliclas, etc, etc...)

Intenta criar una barriga decente, impones mas y encima te dara mas pinta de poderoso (¿Y por que no ponerse cachas? facil. Es mas dificil i la cerveza acabara aciendo su efecto asi que mejor acostumbrate). Si eres un obeso adelgaza un poco que aunque hallas de tener barriga y el negro adelgaze tampoco es cuestion de ser una foca.

Si eres tia ponte una camiseta ajustaa a ser posible, triunfa mas, y si estas buena alomejor no vuelves a pagar una birra en tu vida.(No desarolleis barriga porfavor)

Tira toda la ropa de tu armario (menos la interior, capullo). A partir de ahora no llevaras ningún pantalón que no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego irás a la tienda o al mercadillo más cercanos y te comprarás una camiseta de los Iron Maiden (imprescindible), una de Metallica, otra de Gamma Ray,otra de Helloween más una de AC/DC y otra de Black Sabbath. Recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los que vayas.

Calzarás botas. Negras, grandes y con punta de acero o camperas o de piel de cocodrilo del Nilo.

Tienes ya una muñequera de pinchos. No me jodas hombre, ya estas yendo a comprártela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual, si no sabes hacerla consulta al presentador de Art Attack.

¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenía más mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son más que aficionados. Maiden es EL grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan hippie.
Sonidos

un verdadero jebi

Escucha esto:
Iron Maiden - "The Number Of The Beast"
Judas Priest - "Judas Rising"
Helloween - "Keeper of the seven keys I & II"
Led Zeppelin- "Led Zeppelin IV"
Accept - "Restless""balls to the wall" "Son of a bitch"
Metallica - "Master of puppets"
Manowar - "Die for Metal" & "Hail and Kill" "warriors of the united world"
Guns N' Roses - "Apetite for Destruction"
AC/DC - "highway to hell"
Slayer - "Reign in Blood"
Megadeth - "Symphony of Destruction"
Hammerfall - "Crimson Thunder"
Ozzy Osbourne - "blizzard Of Ozz"
Blind Guardian - "Imaginatios From the Other Side"
Gigatron - Warrior of the Barrio I, II y III
Primal Fear - "Metal is Forever"
Children of Bodom - "Needler 24/7"
Rhapsody - "Emerald sword"
Iced Earth- "Birth of the Wicked"
Saxon-"wheels of stile"
Queensrÿche- Spreading The Disease
Gamma ray- "Heavy Metal Universe"
Black sabbath-"heaven and hell"
motörhead- "sucker" , "ace of spades" o cualquiera , todas son cañeras]
Ensiferum- "the blood is the price of victory" o "battlesong"]
Tierra santa- "Alas de fuego" ]
Warcry- "Hoy gano yo"
Scorpions- "Still loving you"
Muro- "Corazón del Metal"
Baron Rojo- "Volumen Brutal" "hijos de cain"
Anthrax- "Madhouse"
Dio- "Rainbow in the dark"
V8- Destruccion
Kiss- Lick it Up

Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escúchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el súper, etc.
Dirás

Usa estas frases, hábilmente, cuando no sepas qué decir (o para demostrar que sabes de qué va el rollo):
"Metal"
"Larga vida al rock"
"Ian Hill es el mejor bajista del mundo."
"Rob Halford es el mejor cantante del mundo."
"Keneth Downing y Glenn Tipton son los mejores guitarristas del mundo."
"Scott Travis es el mejor bateria del mundo."
"Rob Halford es gay"
"Pero el que lo discrimine por eso es mas gay aun"
"En el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars."
"Metallica son unos vendidos."
"Kirk Hammet es gay."
"Lars Ulrich es gay."
"James Hetfield es gay."
"En conclusión: Los únicos hombres de Metallica fueron sus bajistas."
"Jason newsted es (o era) el unico autentico que queda en Metallica"
"El black metal es ruido."
"El gótico es para mariconas."
"Yosi es una persona inteligente."
"Lemmy es Dios."
"Barón Rojo me ponen mogollón."
"Mi rollo es el rock."
"el mio tambien"
"Esta ronda la paga Obús."
"Nunca me voy a cortar el pelo." (Greñas, mejor dicho)
"Yo solo privo calimocho." (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
"Pásame el canuto."
"Mis greñas son sagradas."
"Necesito una birra."
"Eres más jebi que cagar cadenas/lluvia de hachas/un bulldozer con tachuelas."
"Este finde me traes un murciélago y le corto la cabeza de un bocao a lo Ozzy."
"Eres más heavy que Satanás en el Infienno." (recalcando la n)
"Guns N' Roses salvó el metal."
"En Guns N'Roses, solo queda Axl y sus mercenarios."
"Que vuelva Slash."
"Hace 5 días que no me baño."
"De mayor quiero parecerme a Eddie."
"METALLICAAAAAAAAAAAAAAAAAAA."
"UP THE IRONS!"
"El canto del loco es para nenas y/o pijos."
"Master!.....Master!....."
"Solo hay dos tipos de góticas: las buenorras y las salchichas siniestras."
"Dover pa su puta madre"
"¿Has probado el mata-osos?
"DragonForce me cansa."
"DragonForce quiere matar a sus guitarristas."
"Ozzy Osbourne nunca debió dejar Black Sabbath."
"¡¡¡Faitin, faitin, faitin the gourld!!!""
"Cradle Of Filth son las reinas del pop."
"Ozzy Osbourne trae material de camino" (los "murciégalos&quot
"¿Ozzy? ¿El friki del reality-show?
"Más Metaaaaaaaaal!."
"Los jebis somos los negros del rock, aunque nos vacilen follamos mogollón."
"Mago de Oz es para mariconas"
"Highway to hellllll!!!"
"El mes que viene me pillo la Harley."
"El único marica con los huevos bien puestos es Rob Halford."
"Jamás te atreverás a llamar enano a UDO."
"Que pereza..."
"Necesito otra birra."
"Dame fuego" (con dos mecheros encendidos quemándote los pezones)
"Los power metaleros son todos unos frkis de mierda"
"el metal lo es todo escuchen metal reggetoneros de mierda"
"pero yo prefiero mas el black que el heavy"
"que raro metal oyen los punks"
Situaciones teórico-prácticas
Situación: Estás con un gótico hablando de lo último del jebi actual, y de repente cambia de tema, a un tema de que la vida es una mierda y todo eso.
Acción: Si lleva un canuto se lo cojes y se lo tiras y gritas tope fuerte:
"corta el rollo amargao!!!!!MAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSTEEEEEEEEEEEE- EEEEEEEEEEEERRRRRRRR!!!!!!"

Nota: Si no lleva canuto le mandas a la puta mierda.
Situación: Está sonando el "Still loving you" de los Scorpions.
Acción: Levanta tu mechero BIC, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano, (si eres tía, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano).
Situación: Está sonando "Rock you like a hurricane" (la segunda de las dos canciones que te sabes de los Scorpions)
Acción: Levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas:
Simular los punteos con una guitarra imaginaria.
Levantar los puños o hacer cuernos.

Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes:
"jir aiem taratarara rokiu laik a jurriqueein"

Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.
Situación: Suena "Master of puppets" de Metallica.
Acción: Lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir:
"Master... Master"
Situacion: Un punki te pide fuego.
Acción: No se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua. Si eres de los valientes, mejor aún, quítale el cigarro/canuto de la boca y pisotéalo mientras gritas
"JUDAAAAAAAAAAAAS!!!!"
Situación: Te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación.
Acción: Corre lo más rápido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así.
Situación: Vas con tus amigotes jebis y un pijo te vacila, o lo que es peor: te toca.
Acción: No puedes quedar mal con tus amigos, así que el pijo deberá recibir un par de tortas bien dadas. Si pasas del pijo quedarás como un cobarde o como un niño mimado vestido de jebi, por lo que debes demostrar tu fuerza bruta.
Situación: Ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de Helloween.
Acción: Aparta a todos los neandertales que como tú que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al DJ que ponga una balada (el Still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostrarás que los heavies también somos sensibles (sensibles pero con huevos).

NOTA: Si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas (si eres tía haz como si no hubieses leído esto... y no se lo cuentes a tus amigas... por favor).

Heavy Test y sus puntuaciones

2011-09-16T21:55:12.000Z

1-99
1) Posee una camiseta de una banda de metal?
2) Posee/usa una camiseta de una banda de metal, que compró hace más de cinco años?
3) Posee un CD de metal (de cualquier género)?
4) Posee más de 10 CDs de metal?
5) Más de cincuenta?
6) Más de 100?
7) Alguna vez ha hecho el "signo de los cuernos" con una o con ambas manos?
8) Los empleados de alguna tienda de discos lo reconocen por su nombre como cliente habitual?
9) Posee una guitarra?
10) Posee más de dos guitarras?
11) Posee alguna prenda de vestir hecha de cuero?
12) Posee alguna prenda de vestir con taches??
13) Alguna vez se ha tomado fotos en la que el cabello cubre a propósito su rostro?
14) Alguna vez ha tocado "air guitar"?
15) "Air drums"?
16) "Air bass"? (hay que ser ambiciosos!)
17) Alguna vez ha hecho "headbanging"?
18) Ha hecho alguna vez gestos dramáticos con sus manos o rostro (o ambos) mientras escucha metal?
19) Ha tarareado una canción de metal haciendo "Baaagh" "Wooooh" "Arrgh" o "Waaaaaagh"?
20) ...mientras no sonaba música alguna?
21) ...mientras sonaba cualquier otro tipo de música?
22) Alguna vez ha tarareado un solo de guitarra?
23) Alguna vez ha escuchado metal utilizando audífonos, y luego le han dicho que hacía sonidos guturales mientras escuchaba?
24) Ha usado el metal para ofender a alguien --a propósito?
25) Alguna vez ha usado un par de jeans rotos o desgarrados?
26) ...guantes sin dedos?
27) ...una capa o gabán?
26...un collar o artículo de joyería con motivos paganos/anti-cristianos?
29) Su conocimiento del idioma noruego se remite a las letras que usted conoce de discos de Black metal?
30) Su conocimiento del idioma alemán se remite a los discos que usted conoce de Speed/Thrash metal?
31) Alguna vez ha visto a Sodom en vivo?
32) Alguna vez ha leído algo escrito por Tolkien, Lovecraft, o Moorcock debido a las referencias en las letras de una banda?
33) Ha visto la película "Spinal Tap"?
34) Le dio rabia?
35) Ha visto "La Decadencia de la Civilización Occidental II - Los Años del Metal"?
36) Le dio rabia?
37) Alguna vez ha intercambiando videos en concierto piratas de una banda?
38) Posee más de 20 de los mismos?
39) Alguna vez vió "Det Svarte Alvor"?
40) Sabe lo que significa el título?
41) Alguna vez leyó "Lords of Chaos"?
42) Alguna vez leyó "Vargsmal"?
43) Alguna vez leyó "The Conqueror Manifesto"?
44) Se siente orgulloso de poseer en su colección ediciones limitadas de discos o digipacks de alguna bandas?
45) Sólo compra LPs?
46) Ha leído alguna vez una "Guía del Coleccionista" para comprar metal?
47) Le dio rabia?
48) Ha leído/comprado alguna copia de Kerrang?
49) Metal Maniacs?
50) Terrorizer?
51) Rip?
52) Metal Hammer?
53) Metal Invader?
54) Posee algún fanzine?
55) Redacta/edita algún fanzine?
56) Toca en alguna banda de metal?
57) Su banda ha aparecido en un fanzine o magazine distinto a los editados por sus amigos?
58) Tiene algún tatuaje?
59) Sabe quién es Tomas Gabriel?
60) Sabe quién es George Emmanuel?
61) Alguna vez ha escuchado la banda Necrovore?
62) Alguna vez ha mentido cuando le peguntan si ha escuchado una banda, sabiendo que en realidad jamás lo ha hecho?
63) Se sintió realmente irritado cuando lanzaron "Cold Lake"?
64) Se alegró cuando supo que Bruce Dickinson regresaba a Iron Maiden?
65) Fue MAYOR su alegría cuando supo que Adrian Smith había vuelto a Iron Maiden?
66) Posee un cinturón de balas?
67) Le gustaría tener uno?
68) Sabe quién es Vergard Tvieten?
69) Conoce su número telefónico?
70) Sabe quién es Daniel Davey?
71) Se alegraría si lo asesinaran?
72) Alguna vez ha utilizado la palabra "VERDADERO" al calificar un género del metal?
73) ...o la palabra "FALSO" en el mismo contexto?
74) Se siente orgulloso de odiar los homosexuales?
75) Se siente orgulloso de ser sexista?
76) Ha viajado alguna vez a otra ciudad/provincia/país para comprar música o accesorios de metal?
77) Alguna vez ha ordenado por correo algún artículo relacionado con el metal?
78)Alguna vez quiso MUDARSE a otra ciudad/provincia/país debido a la poderosa escena metalera de ese lugar?
79) Ha visto películas de horror?
80) Ha visto escenas de muerte? (no snuff, sino como "Faces of Death&quot
81) Ha visto una película de snuff?
82) Gusta de Manowar?
83) Odia Manowar?
84) Le cuesta trabajo entender la tendencia retro-thrash porque "jamás ha pasado de moda"?
85) Ha ido a conciertos de metal?
86) Ha ido a FESTIVALES de metal?
87) Ha tocado con su banda en conciertos / festivales de metal?
88 ha grabado un demo?
89) Se sintió decepcionado?
90) Alguna vez se ha embriagado / drogado mientras escuchaba metal?
91) Alguna vez perdió la conciencia estando embriagado/drogado durante un concierto de metal?
92) Ha cometido alguna vez un acto de violencia durante un concierto de metal?
93) Ha cometido infracciones de tránsito consecutivamente mientras escuchaba metal conduciendo su auto?
94) Ha tenido una chaqueta de jean?
95) Tenía el logo de alguna banda?
96) Le cortó las mangas para ponérsela sobre una chaqueta de cuero?
97) Le cortó las mangas para ponérsela (sin nada debajo)?
98) Alguna vez ha hecho mosh/slam?
99) Alguna vez se ha lanzado al público desde el escenario?
100-200
100) Ha confeccionado/encargado prendas de cuero o alguna otra prenda de "armadura"?
101) La ha utilizado en público?
102) Posee una espada?
103) Tiene chistes o bromas entre sus amigos relacionadas con el metal?
104) Se sorprendió al enterarse que Rob Halford es gay?
105) Aún se niega a creerlo?
106) Firma su nombre acompañado de un pentagrama/cruz invertida, o algún otro símbolo pagano/anti-cristiano?
107) Han pasado mínimo tres meses desde su último corte de cabello?
108) Utiliza la palabra "chimba" como exclamación, interrogación, imperativo, sustantivo, verbo y adjetivo?
109) Al describir la música que usted escucha, utiliza la expresión "qué chimba" o alguna otra variedad de la misma?
110) Gana menos de 5 millones al año?
111) Ha utilizado algún seudónimo para lucir más "malvado"?
112) Ha ido a un concierto de metal para conocer personas del sexo opuesto?
113) Ha tenido éxito?
114) Ha escuchado un programa de radio especializado en Metal?
115) Ha PRESENTADO un programa de radio especializado en metal?
116) Ha presentado un programa de radio especializado en metal y, al escuchar otro, se dice para sus adentros "El mío es mejor!"?
117) Ha tocado en alguna banda de metal y, al escuchar otra, se dice para sus adentros "la mía es mejor!"?
118) Sabe quién es Oysten Aarseth?
119) Ha visto una misma banda en concierto más de cinco veces?
120) Ha estado alguna vez en Alemania?
121) Ha estado alguna vez en Noruega?
122) Es usted de Alemainia o Noruega?
123) Ha deseeado alguna vez que una banda regrese a la escena para, cuando por fin lo hacen, darse cuenta que de todas maneras habría sido mejor que siguieran separados??
124) Lo han amargado los tres discos más recientes de Metallica?
125) ...los CINCO discos más recientes de Metallica?
126) Prefiere "lo viejo" de cualquier banda de metal que lleve más de cinco años en actividad?
127) Puede mencionar las bandas a las que ha pertenecido Mike Browning?
128) ...y a las que ha pertenecido James Murphy?
129) Posee usted partituras para alguna canción de metal?
130) Ha cesado la amistad con una persona porque no le gustaba una banda que a usted le gusta?
131) ... se ha hecho amigo de alguien por la razón opuesta?
132) Alguna vez en su vida llegó a pensar que Lita Ford estaba buena?
133) Aún cree que lo está?
134) Se ha tatuado el logo o el artwork de una banda?
135) Se ha tatuado el logo o el artwork de su propia banda?
136) Ha dibujado el logo de una banda que usted no tenía?
137) Ha dibujado el logo de una banda en un libro escolar o el cuaderno de un compañero de clases?
138) Pintado con aerosol el logo de una banda en una estructura pública?
139) Salió en las noticias?
140) Ha profanado una tumba? (robado/destrozado las lápidas/decapitado estatuas del cementerio)
141) Ha robado una tumba? (llevándose el ataúd/partes de un esqueleto)
142) Ha sido condenado/acusado por tales delitos?
143) Ha llegado a incendiar una iglesia?
144) Ha afirmado haberlo hecho, aún sin haberlo hecho?
145) Ha entrado por la fuerza a una iglesia?
146) Ha profanado una iglesia?
147) Ha destrozado o quemado una biblia? (antes que sea demasiado tarde)?
148) Captó la última referencia?
149) Ha defecado sobre una biblia?
150) Alguna vez se ha masturbado con fines diferentes al del placer sexual?
151) Cree que las cabras son bacanas?
152) Ha bebido la sangre de otra persona?
153) Cree que BC Rich hace las mejores guitarras?
154) Se identifica con Darth Vader?
155) Desearía que Deicide tocara por lo menos una canción del "Legion" en vivo?
156) Ha aparecido o ha sido mencionado en "Slayer" Magazine?
157) Utiliza más de dos anillos en cada mano?
158) Sabe cuál es el apellido de Lemmy?
160) Ha utilizado gasolina para formar un pentagrama y, acto seguido, prenderle fuego?
161) Alguna vez se ha cortado a propósito?
161-a)sabe que eso es emo?
162) Vió la película "Gummo" motivado por la banda sonora?
163) Llegó a ver "Headbangers Ball"?
164) ...únicamente para darse cuenta que, una vez más, no pasan ninguna de las bandas que a usted le gustaban?
165) Posee usted un lanzamiento del sello Deathlike silence productions (DSP)?
166) Posee la edición original del "Garage Days Revisited"?
167) ...en LP?
168) Considera que vale la pena enmarcar las carátulas de los LPs de metal?
169) Se sabe de memoria la letra de "Into Crypts of Rays"
170) Alguna vez ha bebido Jaegermeister?
171) Alguna vez ha bebido Alhelí?
172) Posee usted una distribuidora de metal?
173) Sus compras mantienen viva cuando menos UNA distribuidora de metal?
174) Cuántas versiones posee de la recopilación "Grindcrusher"?
175) Considera que Bill Steer le debe una explicación?
176) Ha sido miembro de la banda Incantation?
177) Puede recordar la época en la que no conocía el significado de la palabra "Bathory"?
178) Escuchaba Darkhtrone cuando aún eran una banda de Death metal?
179) Ha tenido un afiche de "Eddie" en su cuarto?
180) Entiende el significado de "Rainbow in the Dark"?
181) Alguna vez creyó que Dave Mustaine tenía todas las respuestas respecto a esos estúpidos padres suyos?
182) En retrospectiva... ¿tenía razón?
183) Se enfurece cuando la gente dice que Guns n Roses es una banda de metal?
184) Considera que las tiendas de discos deberían poner los álbumes de Death, Black y Doom metal en categorías separadas?
185) Cree que si Cliff Burton estuviera vivo, "los pondría en su sitio" y "les daría su merecido"?
186) Utiliza chaquetas de cuero mientras hace sol?
187) Su guardarropa es predominantemente negro?
188) Posee algún LP de Mausoleum Records?
189) Ha tenido una bandera de seda con el logo de una banda colgando de la pared de su habitación?
190) Alguna de sus cartas ha sido publicada en un magazine de metal?
191) Puede completar la siguiente frase? "Drugs Are No Fun..."
192) Puede nombrar alguna banda, aparte de Iron Maiden, donde haya estado Paul DiAnno?
193) Tiene la edición original del "Metal Inquisition" de Piledriver?
194) Sabía de antemano que no eran una banda de verdad?
195) Tiene el autógrafo de Dead?
196) Todos sus zapatos son de punta platinera?
197) Posee la edición limitada del encendedor de Burzum?
198) Duerme escuchando Metal?
199) Se despierta en las mañanas escuchando Metal?
200) Se hallaba tan preocupado por saber qué tan "metalero" es usted que se tomó el trabajo de leer este cuestionario hasta el final?
Puntuación
1-49: Falso! Casposo! Mejor siga escuchando Pantera y las Spice Girls!
51-99: Si es menor de 15, va por buen camino al verdadero metal. si es mayor de 15, probablemente piense que Dimmu Borgir es la banda más extrema sobre el planeta. Suerte.
100-149: Sus habilidades de headbanging son bastante impresionantes y probablemente sea el terror de su salón/lugar de trabajo.
150-200: WAAAAARGH! UN VERDADERO GUERRERO DEL METAL! Múdese a Noruega o Alemania (o si ya está allá, quédese allá!) y cuando vaya a los conciertos aproveche para patear a cuanto casposo vea.

Cuestión de Palabras

2011-09-16T21:54:13.000Z

Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El paisano, que estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice: "yo".
- Su perra esta alzada, -le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, -responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, -insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras.-contesta el paisano sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama:
- Sígame, su perra quiere tener relaciones sexuales.
El paisano le responde:
- Entonces, siga nomás. Siempre quise tener un perro policía"

Moraleja:
"HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"

Ponte Lentes

2011-09-16T21:53:34.000Z

Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice : - "Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!" El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta : - "Usted no se meta, idiota, que yo estoy hablando con el niño" Moraleja: "SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE"

Muy Caballero

2011-09-16T21:53:02.000Z

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a una hora exacta todos los martes de cada semana en su palacio de Londres. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent":
- Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, ...solo dentro de diez minutos. Muchas gracias.

Moraleja:
"CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"

Que no te pase

2011-09-16T21:52:08.000Z

Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
- ¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO DE BAÑARME?
La hermana de 94 años le responde :
- NO SÉ, ESPERA QUE SUBO PARA VER.
Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita :
- ¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO?
La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: "EN VERDAD ESPERO NUNCA LLEGAR A SER ASÍ DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA", toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde :
- AHI VOY A AYUDARLAS, SÓLO DÉJENME VER QUIÉN ESTÁ TOCANDO LA PUERTA.

Moraleja:
"AL COMUNICARSE SIEMPRE RECUERDE SUS OBJETIVOS"

Infidelidad

2011-09-16T21:51:06.000Z

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico : - Por favor, quisiera comprar arsénico. Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber mas datos antes de proporcionarle la sustancia. - ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico? - Para matar a mi marido. - !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico. !Mil disculpas!, - dice el farmacéutico - no sabía que usted tenía receta.... Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"

Cura Aficionado

2011-09-16T21:50:27.000Z

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
- Disculpen, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
- Todas las mujeres se levantaron.
- !No, no! Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron...

Moraleja:
"APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"

Nunca llegues tarde

2011-09-16T21:49:50.000Z

El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.

Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.

"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial.

… Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado...

… Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".

Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.

"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", dijo el político.

"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él"

Moraleja:
NUNCA LLEGUES TARDE... ... APRENDE EL VALOR DE SER PUNTUAL

NI EN EL CIELO

2011-09-16T21:49:06.000Z

Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo.

Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.

Cuando San Pedro llega, ella le comenta : Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar ?

Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno, respondió San Pedro.

Ok, ¿cuál es la palabra?
-AMOR.

-Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un par de años después, San Pedro le pidió que vigilase los portones por ese día.

Para su sorpresa, aparece el que fue su marido. - Hola, qué sorpresa! - dice ella.
-¿Cómo estás?

- Ah...., pues he estado muy bien desde que falleciste.
Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión en el barrio alto que siempre te gustó.

Viajé con mi nueva esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar.

Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.
¿Cómo hago para entrar querida?

- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno respondió ella.

- OK, ¿cuál es la palabra?
- SCHWARZENNEGGER!!!!!.

MORALEJA :
"NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA

NOVIA TRAMPOSA

2011-09-16T21:47:59.000Z

Un soldado destacado en la Selva recibe una carta de su novia desde Lima, La carta decía lo siguiente:

"Querido Luís: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel tres veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con mucho amor,
María"

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros del batallón que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 89 fotos en el
sobre y una nota que decía:

"María,
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
Luis"

MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER GOLPEAR AL ENEMIGO.

LA HISTORIA DEL GALLO VIEJO

2011-09-16T21:47:11.000Z

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: "Bueno viejo, llegó la hora de retirarte".
El gallo viejo le dice: "Vamos, no me digas que tu vas a poder con TODAS estas gallinas. ¡Mírame a mí como me han dejado! ¿Por que no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?" Pero el gallo joven le contesta: "Ya vete viejo. Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo".

El gallo viejo le contesta: "Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero". El gallo joven se echa a reír: "Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero".

El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 15 centímetros detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más. Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo.

Agarra la escopeta y -BOOM - le dispara al gallo joven y lo hace trizas. El granjero tristemente sacude la cabeza y dice: - "Coño, pero que suerte la mía .! . el tercer gallo maricón que compro este mes!.

Moraleja: No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud.

Capacidad a Prueba

2011-09-16T21:45:56.000Z

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos....,el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros.... ..Alguien se atreve??????Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros y mis aviones...Alguien se atreve??El silencio impera, y una vez mas, ofrece: El q ue se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado ganará todos mis carros, mis aviones y mis mansiones...... En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante... Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... . DIOS MIO... Mucha violencia y emoción. Parecía una película de COCODRILO DUNDEE!!! Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: Donde quiere que le entregue los carros??????' Gracias pero no quiero sus carros... Sorprendido, elmillonario pregunta: Y los aviones, donde quiere que se los entregue????Gracias, pero no quiero sus aviones.... Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:-Y las mansiones????????????? Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas....No quiero nada que sea suyo...Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces???? Y el hombre le respondió muy irritado: Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina......!!!!!!Moraleja:Somos capaces de realizar muchas cosas que a veces ni nosotros mismos creemos.... pero necesitamos un empujoncito y en ciertos casos.... hasta algún hijo de p......, es útil en nuestra vida.....

Sabelotodo

2011-09-16T21:44:52.000Z

En la escuela Jaimito conversaba con un amigo, quien le cuenta las ventajas de hacerle creer a la gente que uno sabe algo y decide ponerlo en práctica.

Se encuentra a su tío y le dice "Tío lo se TODO", su tío se pone blanco y le dice mira toma 10 soles y no le digas a nadie.

Al ver el éxito obtenido Jaimito le dice lo mismo a su mamá "Mamá lo se TODO", la mamá le dice Jaimito este mira puedes jugar con tu Nintendo todo el día y no le digas nada a tu papá. La misma formula con su jefe "Papá lo se TODO", su papá se pone colorado y le dice Jaimito no le digas a tu madre toma 50 soles.

Y pensó funcionara con gente que no sea de la familia?, lo intenta con el lechero "señor lechero lo se todo" y este le dice: " hijo ven a mis brazos "

Moraleja: no es bueno saberlo todo

La Rana

2011-09-16T21:44:20.000Z

Era una rana que iba en una vía de tren, estaba jugando y presumiendo sus lindas nalgas, cuando pasa el tren y le corta las nalgas, esta se da cuenta como a 2 metros que pasó.. Y se pone a buscar sus nalgas desesperada y en eso que pasa otro tren y le corta la cabeza.

Moraleja: No pierdas la cabeza por unas nalgas.

El pavo y el toro

2011-09-16T21:43:37.000Z

Un pavo estaba hablando con un toro: "Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías" decía. Bien, ¿por que no pruebas un poco de mi mierda?, Dijo el toro. Esta llena de nutrientes.

El pavo probo un poco de la mierda, y noto que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzo la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, el estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol.

Mas tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por un campesino, que le disparo.

Moraleja: Puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí.

El Toro y la Hormiga.

2011-09-16T21:43:02.000Z

Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas, en ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a una camioneta 4x4 Toyota que encontró, amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la saco de allí....

Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas una camioneta 4x4.

Fábula del Toro y la Mosca.

2011-09-16T21:42:27.000Z

Esto era un toro que estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.

El toro utiliza su largo rabo para intentar espantarla, pero la mosca sigue fastidiando hasta que se coloca en la punta de la nariz. El toro aprovecha y de un lengüetazo atrapa a la molesta mosca.

Moraleja: Lo que no puedas acabar con el rabo, termínalo con la…

Fábula de las hormigas

2011-09-16T21:41:54.000Z

Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa una zorra que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy pituca le dice a la zorra:
- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar.!.
Cuando la zorra se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.

Moraleja: Mas vale una zorra sucia que dos pajas mal hechas.

La Golondrina

2011-09-16T21:40:12.000Z

Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba.

Al final cayo a tierra, y ella creía estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le soltó una plasta encima.

Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato oyó a la golondrina, la sacó de la plasta, la limpió, y se la comió.

Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que te caga es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de de la mierda es tu amigo.
3) Si estás con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.